Le Tour de l'Asie en s'amusant

Taberouet, les photos!

2009-08-28T19:28:00.001-07:00

Taberouet, c'est pas wonderful ça!

2009-08-21T00:12:00.000-07:00

Tout commença par une belle journée d’ anniversaire, une troisième place arrachée au très relevé tournoi de basket de la chambre des commerces taiwanaises. 8 équipes, 6 taiwanaises, 1 philippine, 1 batarde répondant au joli nom d’Asian Tigers : c’est la mienne ! Mélange de canadiens, américains, taiwanais (un espion dont on fera bientôt sauté la couverture), vietnamiens, frenchies etc etc
Arrachée car il a bien fallu s’employer. Allez faire comprendre aux arbitres que certes il faut être gentil avec les taiwanais car ils risquent de pas être réembauchés pour le prochain tournoi, mais il faut savoir rester discret. Même discrétion d’ailleurs à employer pour cette jolie petite arbitre, petite amie d’un joueur de l’équipe philippine…..mais il paraît qu’on se fait des idées. Bref, après cette 3ème place et un après-midi relâche, quoi de mieux qu’un bon ciné en solo le jour de son anniversaire ? Quoi de mieux ??, et bien à peu près tout autre plan n’incluant pas ce relan pathétique ressenti lors d’un anniversaire en solitaire dans une pièce noire . Je fus sauvé par une rencontre impromptue dans la rue qui me valu un sympathique petit diner à la place en compagnie d’une partie de la crème saïgonaise, qui plus est dans mon resto préféré. Ca aurait pu être inoubliable si seulement je ne m’étais pas enfilé une pizza pour mon goûter de 18h.

Partant le Mardi matin, il était grand temps de ne pas encore préparer ma valise et d’attendre encore un poil. C’est tellement grisant de faire une valise en vitesse et de s’apercevoir, lors du survol de la Malaisie de l’oubli de son permis de conduire alors que l’on part….en road trip bien sûr

Mais avant de penser vacances, il serait de bon ton de fêter cet anniversaire dignement. Agé officiellement de 26 ans et officieusement de 34, je vais finir par m’autodater au carbone 14 histoire d’avoir une fois pour toute une réponse claire, nette et précise à mes rhumatismes persistants et cette calvitie arrivée au stade de la puberté.
Le rendez-vous est lancé au marché Ben Tanh, marché à touristes magnant à merveille les grandes tablées, les brochettes et les frites. Une belle 20aine de personnes sont là réunis, ou plutôt devrais-je dire sont là serrés sous une toile de tente de 2m2 non étanche. Ne pleure pas Vietnam, je reviendrai vite, sèche ta pluie et vite fait, il fait chaud là-dessus et le combo transpi pluie est pas des plus sexys.
Après avoir accompli notre œuvre de plus de 100 brochettes ingurgitées et presqu’autant de bières, vint le temps des cadeaux. Une superbe photographie de moi-même à en rendre fière ma môman et jaloux Patrick Timsit (que je considère depuis toujours comme un canon de beauté et de virilité masculine). Elle me permettra également de flatter mon ego lors des longues nuits d’hiver vietnamiennes où la neige empêchera toute excursion dans le monde civilisé…oups désolé j’étais déjà en mode Canada. S’en suit la magnifique offre d’une non moins magnifique valise, point d’orgue de mon plan pour faire mes bagages avant le grand saut le lendemain matin : je tiens donc à remercier ma mère de m’avoir fait naître le 26 et non le 28, sinon j’aurai été bien embêté.
ET ce n’est pas fini, à l’intérieur de cette valise se trouvait une collection de breuvage énergisant à en faire pâlir un représentant commercial. C’est ce même breuvage qui, à la longue, vous fait avoir des palpitations cardiaques et des tremblements du plus bel effet lors d’un rendez-vous professionnel.

Ainsi chargé, il était temps d’aller faire rugir un dance floor, un lundi soir, grande première, avec pour thème : paye ta semaine après être sorti dés le lundi, moi je m’en fous je suis en vacances demain.
Nous ne serons pas déçus, la foule était absente, les barmens baillaient mais un splendide happy birthday fit tout de même trembler les murs et nous valu une bouteille offerte par un pauvre bougre inconnu. Son offrande fut fêtée comme il se doit.
Il est venu le temps des au-revoir, c’est pas tout ça, j’ai une valise à finir et l’offrande commence à faire son œuvre. Il faudrait tout de même pas que je me retrouve avec 1 slip et 7 chaussettes pour 3 semaines (vous aurez noté le côté non pratique d’avoir un nombre impair de chaussettes).
Le départ est sonné, je m’apprête à combattre mes 40h de voyage sans sourciller. Enfin ça, c’était avant que Lufthansa m’offre mon cadeau également : un upgrade en business class pour la partie Singapour-Franckfort. Me fondant dans la masse, je sentis des pics me transpercer le dos lorsque mon chemin biffurqua de celui du commun des mortels : non, point de poulailler pendant 12h avec les genoux aux oreilles et, avec ma chance légendaire, de gamin geignards ou de chinois crachards ou d’indiens vénérant le côté culinaire de la doctrine des sumos ou de prêtres en bon et du forme.
Le choc, les yeux se fixèrent sur moi lors de mon entrée triomphale dans l’antre du bien être. Il faut dire que ma classe naturelle était quelque peu masquée par mon polo difforme, mon short au ras des fesses et mes baskets blanches gris clair. Afin de surmonter le trac, je m’empressai d’empoigner un verre qui se trouva rempli de champagne. Même pas le temps de déguster, il faut avoir vidé son verre avant le décollage..et hop cul sec.

Voici les quelques différences les plus notables que j’eusse remarqué durant cette période que je qualifierai d’étude sociologique poussée :
-l’entrée et le plat du diner business ne rentre pas dans un dé à coudre avec pour conséquence qu’il est impossible pour les hôtesses de tout faire rentrer sur un seul plateau
-les pâtes en business ne sont pas sèches, elles sont pleines d’huile
-en position couchée….ben déjà il y a une position couchée
-en position couchée, je ne vois pas ma voisine allemande au premier abord peu sympathique
-en business, les écouteurs marchent pour regarder des films et il y a des films
-en business, on dort et on se réveille au moment du survol de l’Ukraine, vous donnant une irrépressible envie de crier de joie. En economy, on dort et on se réveille au moment du survol de la banlieue de l’aéroport de départ, vous savez que ce sera long, très long
-en business, il y a des boutons de partout, cela peut vous occuper au moins la moitié du trajet
-en business, vous avez accès au lounge business arrivé à Franckfurt. Vous avez donc droit au distributeur de bonbons gratuits et aux sièges rembourrés sans les accoudoirs en métal
-en business, vous priez que ce sera Noël tous les jours et espérez que, pour la seconde partie du trajet, aura lieu un nouveau miracle
-en business, vous déchantez vite et vous vous résignez à retourner dans la cage à lapin
-en economy, vous n’avez aucune illusion, aucun rêve de grandeur, vous pliez les jambes et attendez. Je suis sûr que la patience tibétaine est tirée d’un sage ayant voyagé toute sa vie en classe eco
Mais au moins, en eco, vous êtes content d’arriver….

Place au passage de la douane. Bonjour madame. Ben dites donc qu’est-ce que vous faites comme métier pour voyager autant. La fatigue vous donne l’envie de faire de l’humour : trafiquant d’armes…vous vous abstenez, vous n’êtes pas en grande forme pour refaire direct le trajet inverse. Que venez-vous faire au Canada ? Je suis en vacances. Va falloir être plus précis. Je viens voir ma sœur et accessoirement passer quelques soirées dans des boîtes de striptease. Vous lui avez ramené des cadeaux ? Je ne suis pas si proche que ça des strip teaseuses, oups pardon ma sœur, non pas de cadeau.
Je sentis un regard accusateur….et dis donc machin je viens de faire 40h de voyage pour venir la voir, vous trouvez pas que ça vaut mieux qu’une boule à neige de l’hôtel de ville de Saigon ? Surtout que tout saïgonnais qui se respecte sait que ce ne sera possible d’avoir cet objet de collection que dans 3ans, date à laquelle le dérèglement climatique fera connaître son premier blizzard au Vietnam.

Récupération des bagages sans ombrage et plongeon dans le taxi. J’avais oublié le bonheur de la route la fenêtre ouverte sans avoir le pot d’échappement d’un camion vous faisant sournoisement comprendre que non, le moteur n’est pas bien réglé. J’avais oublié l’odeur de l’herbe, à Saigon, même l’herbe sent l’essence. Et enfin, j’avais oublié la note pour ces 45 minutes de plaisir routier, 20 fois plus cher qu’à la maison, paye tes graviers.
Arrivée à l’auberge, ambiance roots à la cool. Eh dis donc, j’ai voyagé la moitié du temps en business, t’aurais pu attendre au moins deux phrases avant de me tutoyer. J’ai droit à deux options : une à 30 dollars dans un petit appart de 8 personnes complètement vide avec salle de bain et une à 80 dollars dans une chambre privée et vide sans la salle de bain. Il m’a bien fallu 2 secondes pour réfléchir et encore je mets cela sur le compte de la fatigue.
J’en aurai presque oublié mes 40h dans les cieux et donc de l’odeur qui en découle. La douche est salvatrice et me remet un coup de fouet. De toute façon, en traversant la moitié du globe, on a du mal à remettre les pendules à l’heure et le cadran solaire perd la tête. Qu’à ne cela ne tienne, ne ressentant aucune lassitude de mes membres les plus importants, je me mets en route pour une petite balade en ville, sur des trottoirs avec des arbres et des terrasses : incroyable !!!! Point de mauvaise foi, tout ceci existe à Saigon, vous avez même droit à un surcroit d’aventures lorsqu’il vous prend l’envie de traverser une rue mais simplement l’âme n’est pas la même….Je ne suis donc pas plus dépaysé que ça, il fait chaud, les gens parlent pas ma langue, à quoi bon faire tous ces kilomètres ?
Premier élément de réponse : la pâtisserie qui n’a curieusement pas pris le chemin de la crème à outrance et des couleurs flashy pour attirer l’œil des motos les plus vives. Deuxième élément : le cinéma, un bon gros blockbuster avec des voix à l’accent……enfin à l’accent quoi, pendant un temps, je me suis demandé s’ils ne se servaient pas du même site de piratage que moi.Troisième élément : le burger omniprésent et omniscient, ce n’était que le début et naïf que je suis, je ne pensais pas que celui-ci s’inviterait dans mon assiette au moins tous les deux jours…adieu donc, mes 10kg envolés à la sueur de mon front, bras, main, jambes, dos, ventre, fesses, genoux et coudes. Compilez à cela quelques donuts bien sentis de chez Tim Hortons, toujours frais et vous sentez déjà vos jambes flagellées devant le surpoids que vous leur imposerez lors de votre retour à la dure réalité de la vie.

Ce n’est pas tout ça mais il s’agirait de s’équiper, un périple d’une semaine en terre gaspésienne m’attend et c’est plus ambiance tentes vs moustiques que lit douillet vs massage. Chaussures au pied, off l’anti moustique des héros à la ceinture vous êtes prêt à affronter les maragoins qui botteraient le cul en 2sec à leurs cousins viets : ils piquent à travers les jeans et ils n’ontpas peur de la clim’, ils passent l’hiver à -40°, ça conserve !

Paré, j’enfile le sac à dos et patatra, ça brûle. Dites moi pas que c’est pas vrai ! Moi élu plus beau bronzage de Saigon par moi-même , j’ai choppé des coups de soleil !
Impossible, 1 an pour rendre ce teint si hâlé et sexy et voilà qu’en un après-midi tout est fichu ! C’est à n’y comprendre, j’étais déjà en pull à 16h, il faisait 25°C donc il faisait froid. Reprenant mes esprits, je me dirige vers le lieu de rendez-vous en plein milieu du village gay de Montréal. La force de mon regard a empêché un mec en slip de me sauter sur les genoux pendant que je mangeais ma césar salade. Le fourgon arrive, nous sommes 7 et 2 ont pris de l’avance en stop. Le coffre ferme difficilement et c’est parti pour la première leçon de conduite d’une automatique. Ca n’a vraiment aucune saveur, c’est comme conduire un scooter, on ne sent rien, aucune adrénaline lors d’un rétrogradage, poignée dans l’angle, accélération pour passer dans le mètre qui sépare ce camion de ce bus. Enfin du moment qu’elle nous mène en Gaspésie, après 10h de route, on va pas se plaindre.

Le programme est chargé pour cette semaine, je suis entouré de jeunots de 19 à 22ans, en pleine fleur de l’âge de l’insouciance. Quoique, se faire engueuler par une demoiselle de 19 ans parce qu’on n’a pas mis sa ceinture vous ramène des années en arrière ou tout simplement la semaine d’avant lorsque vous faisiez votre tour habituel des fournisseurs des banlieues industrielles d’Ho Chi Minh : on prend vite de mauvaises habitudes.
Et là, le coup de poignard tomba. T’as quel âge ? 26ans. Oh ben ça va. Ce « oh ben ça va » hantera mes nuits pendant longtemps

Les randonnées s’enchainent à un gros rythme jusqu’à cette journée. On l’appelle la journée dans le milieu. 32kms, 3 monts, 1500m de dénivelé. Avez-vous déjà ressenti cette impression, à la fin d’une journée, que vous vous porteriez beaucoup mieux sans vos jambes ? Non ? Et bien je vous le conseille, on se fend vraiment la gueule, quelle joie de boiter et de tordre du cul pendant 5 jours.
Enfin en attendant, les petits jeunots étaient pas à la fête non plus et heureusement que bibi était là pour les réveiller à 7h30 du mat’ après une bonne cuite chez notre ami Yves. Et oui ça ne s’improvise pas une formation aux joutes nantaises et saïgonnaises et ça vous forge une endurance contre le sommeil de tout premier ordre.

Le beau temps est au rendez-vous, cela me permet de retravailler mon bronzage cycliste qui fera fureur sur les dance floors. Les paysages sont aussi au rendez-vous. Que ce soit sur terre ou sur mer, tout y est, du beau, du grandiose, du vertigineux. Un remake de la guerre du feu s’improvise lors de nos soirées barbecues. On aurait pu vaincre haut la main si seulement les canadiens n’avaient pas la merveilleuse idée de mettre la grille à 1m au-dessus des braises.
Même Rahan bouffait cru quand il était à court d’allume barbec chimique alors bon…..

La route défile, nous permettant de faire tout le tour de la péninsule, l’auto stop a ses hauts et ses bas et définitivement ses hauts lorsque les filles sont sur la route. Je ne m’y suis pas essayé, histoire d’éviter de froisser tout le monde. A la place, je m’essayais à l’automatique. Un vieil instinct shumacheresque me fit freiner du pied gauche plusieurs fois. Après que mes compères eurent manger deux fois avec le nez le siège devant eux, je me ravisais et adoptais une conduite plus souple dite à la papa.
Encore plus tranquille lorsqu’il s’agissait de monter et descendre des pentes à 17%, chargés comme des mulets ou comme on dit au Vietnam, comme des Honda Wave. 3 semaines après, les freins doivent toujours être chauds, en tout cas l’odeur d’œuf pourri cuit s’est incrusté dans les pores de cette belle ville de Percé. Tout ça pour aller dormir au camping d’une auberge ayant acceillie Mittérand himself. La légende veut qu’après son séjour, M. Mittérand eut appelé son homologue américain pour le forcer à accélérer le développement d’un appareil de guidage, appelé de nos jours GPS.

Après cette semaine de camping, cailloux dans le dos, lever 7h avec le soleil, me voici parti pour 15 jours de matelas mous. Vous ajoutez à cela les 6h que je viens de passer par terre à l’aéroport de Frankfurt et vous obtenez une courbe de dos rappelant bien des personnages blessés de la littérature française.
Mais rien ne viendra gâcher les retrouvailles avec ma sœur, the country specialist que le monde entier envie au Nouveau Brunswick et Denis, mon bof, the folk rocker fou. Au menu, sieste, pastis et tournée de groopies. Vous l’aurez compris, rien à envier au célèbre mais quelque peu dépassé mer, sexe et soleil (oui tout se traduit en province francophone).
Tout commença calmement avec un concept mis au point avec mon bof : je fais rien. Durant 2 jours, nous appliquâmes cet art de vivre et devant les moqueries silencieuses, je tiens à vous préciser qu’il faut être beaucoup plus fort mentalement pour ne rien faire et l’assumer que de courir et en pleurer.

Remis sur pied en moins de temps qu’il n’en faut pour l’écrire, je vous préconise les Whippets. Une superbe petite friandise qui ravira petits et grands et que les grands auront tôt fait de ranger dans le placard du haut pour ne pas que les petits y touchent. De vagues projets de ponçage de barrière, d’élévation d’escalier furent un temps évoqué avant que l’huilage de la balançoire du square voisin ne soit déclaré seule action d’utilité publique imaginable sous ce beau soleil monctonien. Depuis les habitants de ce joli quartier vivent en paix et en harmonie avec les sirènes de la police.
Belle image pittoresque que voila pour décrire cette bourgade de Moncton. Reflets pour amateurs car le lendemain de mon arrivée, cette ville doublait sa population pour accueillir le plus gros show d’ACDC lors de sa tournée triomphale américaine. Résigné à l’idée d’attendre 8 heures sans bouger ni pisser avant de pouvoir faire vivre le rock’n’roll qui est en moi, je me rabattais sur une soirée lecture, endormissement, lecture et endormissement.

La rivière chocolat, la baie de Fundy et l’île du prince Edouard n’étaient que des moments de préservation mis au point par mes deux hôtes avant d’affronter l’ogre acadien. Méconnu du grand public, l’acadien n’a rien à envier à personne. Descendant de bretons et charentais principalement, il était déjà mal parti dans la vie pour qu’on dise de lui qu’il a bon caractère. Ne le confondez pas avec un québécois, il saura vous le faire payer. Ce serait comme de traiter un parisien de non parisien
Fier de ses origines et son pays, il eut aussi son lot de souffrance. On fera court sur la part historique de ce post mais les acadiens vécurent eux-aussi une déportation au 18ème siècle. Perpétrée par les anglais, elle avait pour but l’approvisionnement en esclaves des provinces du sud remplies de champ de coton. C’est exact, ils donnèrent un coup de main aux africains. Pas seulement au travail, ils eurent leur part de gloire inconnue dans la création du blues, mélange de rythme africain et complaintes acadiennes. Si aujourd’hui, le français reste présent en Louisiane, c’est grâce à ses cajuns déracinés de leurs terres.
Revenu discrètement sur leurs terres volées qu’ils mirent longtemps à façonner, ces défricheurs d’eau, comme on les nomme, gardent de cette époque une grande rancœur et un patriotisme exacerbé dont les anglophones restent une cible privilégiée. Ils n’ont pas de nation et sont dispersés aux 4 coins du monde, cela ne les empêche pas d’afficher fièrement leurs origines.

C’est dans cette ambiance quelque peu troublante que je passais 10 jours, au beau milieu du congrès mondial acadien qui a lieu tous les 5 ans.
250 ans après cette tragique histoire, les nouvelles générations n’ont toujours pas oublié et n’oublieront certainement pas tant que des excuses officielles ne seront pas présentées.
Si proche de part nos origines mais si différent de par notre histoire, il est difficile de comprendre ce qui anime ces défilés de drapeaux à la douzaine, ces discours parfois limites arguant les foules à se manifester. En prendre un extrait de 5 minutes et on pourrait penser se trouver dans un pays nationaliste à la limite de la dérive.
Mais là est la magie de l’Acadie, on se sent étouffé par cet environnement, on ne se sent pas à l’aise et par conséquent pas chez soi et pourtant on vous accueille les bras ouverts d’où que vous soyez.
Ce mélange des genres mérite que l’on s’y attarde, que l’on prenne le temps de comprendre, de se poser sur la galerie (terrasse devant la maison) et d’observer le monde s’écouler devant vous avec une bière bien fraîche dans la main, comme une terminaison indispensable au bras acadien.
10 jours après, vous êtes toujours troublé mais dés votre départ, la pression retombe et vous comprenez : comment en vouloir à un peuple montrant sa vitalité au monde par sa musique aux talents multiples et par un pétage de tympan d’une heure, appelé tintamarre, où tout et rien sont utilisés dans le seul but de faire le maximum de bruit.

Revenons à nos moutons pour la partie strass et paillette de ce récit. Le show du jour du bof nous amène à Tracadie, petite ville côtière. A notre arrivée, un chalet de stars nous ait réservé. On nous glisse à l’oreille qu’une personne illustre sera notre voisin durant cette nuit : Roch Voisine.
J’imagine les petits sourires en coin mais Roch au Canada, c’est un peu comme Johnny en France, on aime, on aime pas, on a toujours un petit moment d’excitation lorsque l’on apprend qu’il est notre voisin de chambrée dans le petit complexe des lauriers à Capbreton, les rails de coco en moins.
Petit show acoustique et intimiste, seule la caisse enregistreuse du bar tournant à quelques régimes viendra troubler la belle tenue de cette soirée.
Les émotions fatiguent et le sommeil se fait léger. Le lendemain matin restera gravé dans ma mémoire à tout jamais. Je suis, à l’heure actuelle, l’une des rares personnes encore vivantes à avoir vu Roch Voisine décoiffé au réveil.
Le mythe de la mise en pli n’est plus, Roch est un humain comme un autre ayant des problèmes capillaires comme les autres. Bien loin de son image de parfait gendre un peu lisse, c’est casquette de baseball vissé sur le crâne que je vins lui serrer la main ou plutôt qu’il faillit me broyer la main. C’est qu’il est costaud et grand le Roch, un peu le Steven Seagal de la chanson. De manière générale, les artistes canadiens sont tous costauds. Très surprenant pour nous autres français. En effet, nous savons tous d’avance le résultat qu’aurait un combat de bras de fer entre Goldman et Cabrel : pas de vainqueurs et deux évanouissements de fatigue en moins d’une minute.

Ce fut une belle mise en bouche avant mon séjour dans le gotha artistique acadien.
Nous nous élançons désormais sur les routes direction Caraquet,la ville hôte du congrès mondial acadien, appelé par les intimes CMA. Au programme deux shows pour le bof : un en solo et un en forme de clou du spectacle en compagnie des plus grands pour un show télévisé de deux heures.
Juste un peu de temps pour aller admirer le bout du monde version acadienne, très joli mais , tout patriotisme mis à part, moins spectaculaire que le bout du monde breton (d’ailleurs je suis pas breton donc on peut pas me taxer de patriotisme). Reste que ce site est coché sur ma liste.

Le homard s’invite à la fête, ainsi que quelques burgers et on peut sentir la tension montée à l’approche de l’évènement. Entre crise, fou rire, crise et fou rire, la chaleur continue à faire son œuvre. La chance a voulu que nous dormions dans une cave. Le village affichant complet, nous nous retrouvons dans les appartements des propriétaires d’un gîte. Au menu pour moi le couloir ! A moi les endormissements tardifs au son des portes claquées par quelques têtes bourrées. A moi également les réveils précipités au son des pas des premiers clients levés au-dessus de ma tête. Dans le soucis de mieux surveiller les allers et venues des clients de leur gîte, les proprios en ont certainement oublié l’option isolation du parquet. Ou alors, tout attentif qu’ils sont, c’était pour être sûr de ne pas nous faire rater l’heure du petit dej’ et il faut avouer que cela aurait été dommage : crêpes du matin, fraises, framboises et autres bleuets frais, sirop d’érable : un must !

Petit saut dans le temps mais promis pas plus d’un jour, nous voici à l’heure du deuxième show du bof. Electrique cette fois et avec sa gang, ça a rocké dans les chaumières. Encore plus appréciable que cette performance était placée sous le signe de la clim’.

Le lendemain, c’est la grosse excitation, ma sœur me déguise aux couleurs locales. Il paraît que mon collier est magique. Il attire les filles qui se doivent de soulever leur T-shirt si elles veulent se procurer l’objet convoité : va falloir choisir sa cible !
Les stands sont de sortie, les saucisses défilent, la bière coule à flot. En attendant, l’inspecteur de l’hygiène alimentaire vient faire son travail et fait fermer une petite estafette juste au moment où j’allais commander mon hot dog au homard à la plus que jolie serveuse. Lui aura droit à un coup de cloche rapproché au moment opportun. Nous venons de toucher un point important de ce séjour : les filles mais que dis-je les beautés. Tout juste remis de mon choc devant une petite marchande de glace au charme confusant, voici que je tombe pour une petite marchande de hot dogs. Il faut dire aussi que la première nommée avait bon sur toute la ligne dés le début puisqu’exerçant le plus beau métier du monde.

Afin d’éviter tout risque de cosanguinité, je pourrai facilement convaincre une équipe saïgonnaise de venir s’essayer à la drague en milieu polaire. N’y voyez rien d’autre qu’une mission humanitaire à grande échelle visant à conserver le rayonnement mondial de ce beau peuple acadien. Et puis cela introduirait des nouveaux noms car à l’heure actuelle, ça ressemble plus au syndrôme Nguyen du Vietnam (pour les non initiés, vous ne trouverez pas un vietnamien n’ayant pas un Nguyen caché ou non dans son nom. Ce qui peut vous faire passer pour un devin magique. Un ami s’est essayé au « Je parie que tu t’appelles Nguyen », cela lui valu une heure complète de révérences et autres courbettes).

Mais je m’égare, il est grand temps pour le show, que l’on commence comme il se doit par un bon tintamarre. Le concept ne pourrait pas faire plus plaisir aux petits comme aux grands. Duran t1h entière, il s’agit de faire le plus de bruit possible et l’on parle bien de bruit. Tout instrument est le bienvenu surtout les plus tordus. Cela donne une marée humaine réussissant à couvrir le son des cloches de l’église ayant pour mission de donner le coup d’envoi du tintamarre. Attention au deuxième effet kiss cool, vous avez ensuite l’impression pendant toute la soirée qui suit de vivre dans une bulle auditive à l’écart de vos congénères.
Armé du badge VIP, nous entrons en backstage pour le grand show. Bien que ne faisant pas parti de la programmation, Roch fait son apparition. Intimidé par la foule se pressant autour de moi, il n’osa pas s’approcher pour me saluer. Eblouissant, je ne me rendis compte que 5 minutes plus tard que je me trouvais à proximité des poubelles et que c’était l’heure de la fin du repas….
Qu’à cela ne tienne, je continue ma ronde et observe ces stars au nom inconnu en France: Radio Radio, Fayo, Pascal Lejeune, il y a du talent à revendre en Acadie. Mais ma concentration faiblit, je ne peux m’arrêter d’y songer. Où peut-elle bien être ? Ca y est elle sur scène, je la remarque. Je remarque également la jolie choriste derrière elle : on n’est jamais trop prudent, toujours protégé ses arrières, jeune padawan.
Natasha est on stage comme on dit dans le jargon. Admiré plus qu’écouté auparavant à la télé, la voici en chair et en os devant moi. D’humeur taquine, enfin pas plus que d’habitude, je remarque instantanément que Natasha a des jambes disproportionnées, quel dommage. Quel dommage, quel dommage, mais non, à quoi bon chercher la perfection, mes yeux défilent, je la regarde chanter et l’écoute sourire : tout est embrouillé, je fonds.
Adieu jeune vendeuse de glace, adieu jeune vendeuse de hot dogs, à moi Natasha et toi aussi la jolie choriste ! Le show se termine sous les houra de 50000 personnes assorties de 50000 drapeaux, une ambiance festive, un bof au top, une estafette de hot dogs réouverte. La joie est là !

Au sortir de la zone VIP, je n’ai que d’yeux que pour croiser ceux de Natasha. La voici, j’eus à peine la satisfaction de serrer la main au lieutenant gouverneur de la province , un ami de la famille paraît-il, classe !
J’eus droit à mon petit regard, c’est bon je peux rentrer au Vietnam avec le sentiment du devoir accompli.

Les derniers jours de ce mois hors norme ne seront consacrés qu’au shopping à Montréal et surtout au trajet de retour qui durera 3 jours. RAS et Rideau !

Putain de voisins!

2009-07-05T05:08:00.000-07:00

Putain de voisins !!!
En voilà une entame so shoking après 1 mois et demi d’absence. La violence des termes est en accord voire en deçà du ressenti. Vous vous souvenez peut-être des voisins très préoccupés par le contenu de nos placards. Ces mêmes voisins ont décidé du jour au lendemain de reconstruire leur maison. Tel un vrai chantier, tout fut organisé de main de maître : deux phases, démolition et reconstruction des pièces de vie puis démolition et reconstruction d’un bâtiment dont je me demande encore la réelle utilité, symbolisant l’entrée de la maison. Nous nous sommes posés beaucoup de question durant la phase 1, la principale étant : mais où donc cette joyeuse petite famille nombreuse dort-elle ?

Nous sommes actuellement dans la deuxième phase, c’est à dire la démolition et reconstruction du bâtiment à 4m de ma fenêtre. Vous vous doutez bien que le double vitrage ou les volets n’ont pas encore percés sur le marché porteur vietnamien. On peut quand même se poser des questions quant à l’acharnement dont ils font preuve pour m’empêcher de dormir. Passe encore le marteau à 7h en semaine mais pourquoi, au grand dieu pourquoi n’ont-ils pas intégré le concept du week-end et surtout de la traditionnelle grosse cuite du vendredi et samedi soir ? Cela vous inciterait même à boire plus afin de se rapprocher le plus près possible du coma salvateur et réparateur. Je vous entends déjà vous moquer de cette situation mais grand dieu oh grand dieu bis pourquoi, sur les 24h proposées d’une journée, ils s’échinent à tambouriner au marteau entre 7h et 8h pour ensuite procéder aux tâches silencieuses du planning de construction.

Et grand dieu oh grand dieu troisième partie pourquoi l’activité de ramassage des débris à la pelle ne pouvait avoir lieu à un autre moment que Mardi entre 1h et 4h du matin. Qui a donné également aux Vietnamiens cette envie de chanter les plus grands classiques locaux à capella et en fausses notes ? Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ????
Le jour n’est pas encore arrivé où mon intégration et la compréhension du monde qui m’entoure me fera préférer une bonne partie de badminton au lever du jour à un déhanché all night long sur les dance floors de la ville. En guise de bonne foi, le football dominical fut bien tenté mais après 20 minutes pathétiques, le dimanche a été décrété journée d’utilité publique à l’état larvaire ou encore susnommé JUPEL, décision prise autour d’un combo bière pizza des plus appréciables.
Les Vietnamiens ont tout un tas de solutions et autres potions magiques leur assurant une longévité sans trou de la sécu. Entre poudre de défense de tigre, sang de serpent, patte de chien ou autre peau de requin, la nature leur donne le meilleur d’elle-même.
En comparaison, et par patriotisme exacerbé, nous nous efforçons chaque jour qu’Ho Chi Minh fait de raccourcir notre espérance de vie avec je dois l’avouer un certain succès.

Mais revenons à cette satané intégration, il y a des hauts, il y a des bas, il y a des incompréhensions totales, des menaces, des pratiques douteuses, des rassemblements joyeux, des points communs, des différences , un beau florilège menant au constat consternant qu’une intégration totale n’est pas possible. Ce n’est pas pour autant que nous ne pouvons cohabiter dans la joie, l’amour, la bonne humeur et la fun attitude….la fête est en chacun de nous et c’est bien là le principal. Il n’y a de toute façon rien de mieux que la Zen attitude pour se sortir des situations des plus dantesques. Malgré tout, vous passez des caps et ma plus grande fierté à ce jour reste l’œil approbateur vietnamien lors d’un déplacement en motobike où j’étais assis à contre sens du courant en tenant une chaise de bébé.

Mais revenons à l’actualité, après des mois d’Avril et Mai consacrés à la découverte du Vietnam, avec comme clou du spectacle une petite escapade indonésienne dont voici un petit résumé en chiffres : 5 jours, 6 avions, 8 h de retard, 2 bateaux, 1 charrette à bœuf, 1 camionette, 1 nuit à Kuala Lumpur, 3 îles paradisiaques, 1 plage de surfeurs à Bali, 2 Mc Donalds, 1 coupure de courant, 2 bouteilles de plongée, 1 hamac, 1 grasse matinée, 4 Bintang, 1 bronzage de branleur, 0 téléphone, 0 ordinateur, 0 petit déjeuner…

Après ceci, les mois de Juin Juillet sont eux consacrés à la fête inconditionnelle dans cette belle ville d’Ho Chi Minh. Programme tout aussi fatigant qui seront suivis de 3 belles semaines de vacances chez nos voisins les canadiens avant un come back prometteur en Septembre pour deux belles semaines européennes.

Afin de symboliser cette période de sorties à outrance, voici une petite anecdote mettant en scène mon coloc et moi même :
-Hey Mister B, tu sais comment t’arrives à savoir que tu sors définitivement trop ?
-Non
-Et bien c’est simple, c’est quand tu te douches pour aller te coucher et que par reflexe tu te parfumes

Biz et à bientôt pour la découverte des lieux cultes de la nuit saigonaise

Adhérez au parti

2009-05-20T03:11:00.000-07:00

Il y a quelques mois de cela, je vous avais parlé de la fâcheuse habitude des milieux expatriés à vivre sur un nuage en ne se préoccupant de rien. La réalité nous rattrape et le gouvernement travaille sournoisement pour nous sortir les vers du nez. Craquerons-nous camarade ? IL faudra être fort devant les attaques incessantes de nos voisins. Sommes-nous toujours les bienvenues dans cette rue, que quelque temps auparavant j’idolâtrais ?

Commençons tout d’abord par mon nouveau super héros. Je l’appelle Sein Viet, l’homme qui réalisait les fantasmes de milliers d’âmes en peine, en manque de sensation forte. Une première attaque eut lieu lors de mes premiers jours dans la maison, ce qui coïncidait avec le premier jour, également, d’une colloc partie depuis sous d’autres cieux. Vous avez remarqué sans peine l’orthographe utilisé pour le mot Sein. Car oui bien loin de considérations religieuses, nous avons affaire à un petit obsédé s’amusant à jouer à touche nénés (ou autre jeu « Dis camion », « Camion », « Pouet Pouet »). La technique est maitrisée et la filature travaillée comme dans les plus grandes œuvres du 7ème art hollywoodien. Il est vrai que nous ne passons pas inaperçus dans le quartier mais la surveillance de la jeune européenne rentrant seule chez elle, tard le soir, montre un degré de manque assez inquiétant.
Manifestation unique jusqu’ici, il s’avère que nous avons peut être affaire à un serial toucheur puisque mon autre coloc vient d’avoir affaire à la même triste histoire. Est-ce un homme isolé, est-ce un gang ? Seule une enquête approfondie nous le dira. Jusqu’ici pas de touche kiki mais j’ai bien senti des regards plus qu’insistants. Avec un peu de chance, ils ont cru dans la nuit noire que j’avais une musculature digne de Chuck Norris au sommet de son art.

Autre histoire, autre coloc, mais dont les repercussions touchent tous les membres de la maisonnée. L’espion ne fut pas difficile à démasquer mais le résultat est qu’un inventaire de nos possessions est en train de circuler dans tout le quartier. La gourmandise nous a permis de démasquer le complot. Trahi par du chocolat, ça nous coutera toujours moins cher que trahi par une fan de TV écran plat, me direz-vous. Tout commence par Mr B dont je tairai le nom, sa sécurité étant en danger. Mr B rentre tranquillement à la maison mais le malheur de Mr B est qu’il parle Viet plutôt bien au bout de deux mois. Ce détail lui vaudra certainement un aller retour fissa dans la cuvette des toilettes, légèrement aidé par les autres membres de la maison. En comparaison, je suis un scandale vivant. Au bout de 9 mois, je ne sais toujours pas dire au taxi, tourne à gauche. Et donc depuis 6 mois (il m’a bien fallu 3 mois pour apprendre à tourner à droite), je tourne en rond….

Mais revenons à Mr B et ses talents qui lui valent d’être la coqueluche du voisinage. Il semblerait que la vieille qui squatte notre palier soit également fan, on le remarque vite aux yeux doux qu’elle lui fait, contraste saisissant car nous, elle nous fait la gueule. Nous savons aujourd’hui pourquoi, car dans un élan mal contrôlé, elle ne put s’empêcher de lui demander du chocolat. Interloqué Mr B lui répondra « Tu aimes le chocolat ? »…oui c’est vrai on sort toujours des phrases bateau quand on est interloqué. La voisine lui répondra goulument que oui mais elle se trahira avec la phrase suivante : je sais que tu en as plein.
Elle a vu juste puisque Mr B a un tiroir dédié spécialement à ces délicieuses friandises et il est l’unique personne à avoir ce style de vie (me direz-vous on n’a jamais vu des tiroirs se remplirent sans faire les courses….cqfd). L’enquête ne fut pas longue et nous en avons déduit que notre chère femme de ménage a vendu la mêche. Mais si ils sont au courant des chocolats, pourquoi ne le seraient-ils pas pour la nouvelle TV, les 5 laptops, ipods et autres objets technologiques valant légèrement plus qu’un snickers ayant mal voyagé. Rassurant tout ça…

En même temps, nous allons peut-être devoir déménager. Notre propriétaire a l’air en forme en ce moment et nous a proposé une petite augmentation de 25% de notre loyer pour la prochaine année. Affaire à suivre mais il se pourrait qu’elle finisse sa jeune vie dans le canal égout à deux pas de chez nous. Bien qu’aimant particulièrement étudié, qui plus est dans une fac du Texas, reconnue mondialement pour la qualité de ses formations, ses bottes et ceinturons ainsi que ses nachos incomparables, elle n’a pas l’air d’ouvrir souvent les journaux et le mot crise n’a pas l’air de faire partie de son vocabulaire, manque de bol on avait spécialement axé notre argumentation sur ce mot.

Juste histoire de causer car je trouve ce post inhabituellement court, en 1 mois j’aurai la chance d’aller Bali, Lombok et les îles perinthiennes. Allez faire un tour sur google et vous comprendrez mon désarroi.

Biz à tous

BMT (Buon Ma Thuot)

2009-05-06T05:18:00.001-07:00

Et on enchaine, après Hoi An, Ha Long Bay, Dalat, Nha Trang, c'est au tour de Buon Ma Thuot, un petit coin perdu dnt vous me direz des nouvelles!

500km et mal au cul

2009-05-06T00:48:00.000-07:00

Si ce n’est pas le titre d’un best seller celui-là, je me fais missionnaire. Une épopée des temps modernes digne des plus grands aventuriers, de l’action, du rire, des larmes, de la tension, un cocktail détonnant nous plongeant sur les routes (ou pas, cela dépend de sa propre définition de la route) du Nord. A écouter les sudistes et citadins locaux d’HCMC, tous vous diront la même chose, le Nord c’est nul et moche. Tant mieux pour eux, ça fait moins de monde quand nous on y va !

Bref, prenez 10 jeunes pleins d’avenir, 6 tornado flambant le pas neuf, des sangles en veux en voilà et je dirai même à tirelarigo, des casques qu’on dirait qu’ils ont été moulés sur la tête de l’homme à la plus grosse tête du monde, des sacs pour la plupart trop gros, des idées de génie, de l’ambition et de l’enthousiasme, vous mélangez le tout et vous obtenez un banal week-end du 1er Mai au Vietnam.

A noter qu’au Vietnam, le 1er Mai se fête dignement, tellement dignement que la veille est fériée aussi pour préparer la fiesta . C’est pas nous qui allons nous en plaindre.
Après avoir longtemps hésiter sur la destination : Philippines, Sapa, Mars, l’Apocalypse Now, c’est finalement le Sud Ouest d’Hanoi qui a remporté le pompon. Une chose est sûre c’est que la déception n’était pas au rendez-vous.

Nous voici donc tous à l’aéroport prêt à embarquer avec la compagnie de l’année Jet Star, avec qui je cumule 10h de retard et un Ipod volé dans mon sac. Ils savent comment traiter convenablement le client. Devant nos plus terribles craintes, tout le personnel de bord a mis les petits plats dans les grands pour nous faire partir et arriver à l’heure. Une fois à destination, un petit hôtel du centre ville nous accueillera pour une brève voire très brève nuit pour certains. L’hésitation fut longue pour déterminer si les chambres sentaient l’humidité ou la pisse. Avenant, les motobikes sont louées à l’avance pour le lendemain. Enfin ça, après 1an ou 1 mois au Vietnam, c’est toujours ce que l’on croit. Il n’en est jamais rien et le lendemain, vous avez la délicate surprise que rien n’a été préparé. Mais nous sommes aussi dans un pays au miracle perpétuel où il est très facile de trouver 6 poubelles capables de vous emmener dans les coins les plus sombres. Après un petit-déjeuner frugal à base de milk shake de pancakes (pas compris le concept de la boisson à base de crêpe), et de café renversé sur la table, nous sanglons nos petits Tornados avec nos gros sacs d’explorateur et nous nous envolons vers la première station essence pour tout dessangler, histoire de donner à manger à la mécanique. Devant ce moment d’absence totale d’intelligence, nous nous ressaisissons et partons à la découverte de la route menant au Nord d’Hanoi. Mais là est le soucis, il était normalement prévu de découvrir la route du Sud Ouest. Quelle bonne idée cette crevaison au bout de 30km pour nous apercevoir que nous roulions à l’opposé de l’objectif fixé.
La rustine posée, on s’égard dans les chemins de terre afin de finalement trouver la bonne route et la jolie pluie fine qui l’accompagne. Risquant la noyade, nous optons pour la pause déjeuner ou une incompréhension totale survint, le genre d’incompréhension que vous ne comprenez pas vous-même. 2 assiettes de riz au poulet commandées et c’est bien 2 poulets entiers bouillis que l’on vous ramène, qui plus est sans riz !

La peau du ventre bien tendue, nous repartons direction les montagnes de Mai Chau. Des paysages magnifiques tout au long et au point culminant de notre parcours, après un travail de 150km, l’apothéose : un brouillard tellement épais qu’il était impossible de voir ses pieds.
Le combo brouillard, pluie, moustiques dans les yeux et camion est d’ailleurs recommandée à tout routard en manque de sensation forte.
Enfin à destination, l’idée d’un bon repas, d’une douche bien chaude et d’un bon petit lit germent dans nos têtes. Que ne ni, ce sera latte, douche froide et omelette au Club Med Roots du coin. Passé la première surprise et un petit moment de fragilité à quand même aller se renseigner au Resort 5 étoiles du coin (ils ont pas du apprécier la boue, l’hôtel était magiquement complet), on se fait un petit nid douillet. La pause pipi de 3h du mat’, vous savez celle où on se dit, je suis bien là tout seul, sera remplacé par la surprise de voir la petite tenancière debout en train de cuire du riz dans du bambou. Tout excité de me voir, elle commence à m’expliquer, ce devait être très intéressant si seulement cela n’avait pas été en vietnamien et avec la tête dans le cul….

Lendemain matin, on décolle pour Cuc Phuong avec les fautes d’orthographe. La magie de la motobike c’est la proximité que cela donne et les rencontres, toutes plus enrichissantes les unes que les autres, que l’on fait lorsqu’on l’enfourche. Mise à part le brouillard et la pluie, on rencontre Mme boue généralement accompagné du camion car une bonne boue sans camion, c’est un peu comme du pain sans fromage, il n’y a aucune saveur à l’éclaboussure . On y rencontre également des buffles plaçant la petite accélération qu’il faut pour traverser la route juste sur votre passage, le chien digne de Rantaplan également prêt à se suicider sous vos roues. Passons rapidement sur les moucherons dans les yeux, les moustiques dans les oreilles et les gros papillons dans les yeux, celui-là fait mal ! Sur cette route, vous aurez la chance de découvrir la piste d’essais des amortisseurs Speedy, Edgar Groupiron était un vrai rigolo à côté. Pour finir, vous rencontrez une jolie petite demoiselle : la poussière qui vous oblige à adopter un style de conduite certes peu conventionnel mais diablement efficace : la conduite plus communément appelée Gilbert Montagné style.

Après 130Km de route, vous êtes au milieu d’une belle forêt vierge tropicale. Il est vrai que rouler dedans juste après la tombée du soleil est assez flippant, il y a des bruits peu communs et des panneaux d’avertissement de danger peu communs également. Un petit hôtel aux chambres humides vous attend, c’est douche froide sur le palier encore ce soir !
Le lendemain matin, vous partez en treck avec un guide assermenté qui vous indiquera quelle est la meilleure façon de suivre le seul chemin pavé. Une étrange flore pousse un peu partout autour du chemin : canette de HaNoi beer, sac plastique, paquet de chips et de gâteaux, tout ce que le monde moderne fait de meilleur est jeté ici dans cette belle nature, ce n’est pas faute pourtant d’avoir mis des poubelles et des grosses pancartes vantant les mérites de l’écotourisme. Par chance on repart aux moment où des hordes de touristes à casquette arrive, prêt à acheter tout sur leur passage, y compris ces magnifiques aigles en bois, typique de l’usine chinoise qui les fabrique.

Nous mettons le cap cette fois-ci pour Ninh Binh autrement appelé Baie d’Halong terrestre. La première chose que nous voyons est la douche chaude et le gros matelas ! S’en suit une petite balade en barque rustique, nous traversons le dernier tunnel au milieu de ces pains de sucre et rizières, et là émerveillement une petite baie avec non pas une, non pas deux mais une dizaine de barque vendeuse de boissons et bonbons en tout genre. Bien sûr ils savent vous faire culpabiliser et vous faire acheter des boissons pour le rameur. Rameur qui doit pas être très fatigué lorsqu’il transporte des étrangers, la règle étant pas plus de 2 étrangers par barque mais no limit pour les viets dont l’avant du bateau est à deux doigts de se la jouer sous marin.
Une fois l’enchantement bien présent, le rameur d’une délicate attention ouvre une boîte métallique dans laquelle se trouve des tissus en tout genre à acheter. Vous refusez, et lui vous fait bien comprendre que Ok il accepte mais par contre faudra veiller à pas oublier le pourboire ! Le billet de 100000Dgs que je lui destinais s’est subtilement transformé en 20000Dgs à l’écoute de ces délicates paroles.
Arrive le soir et vous vous rappelez que la fête n’a pas été au rendez-vous et vous vous laissez convaincre par un petit karaoké. Il ne paye pas de mine, une petite salle seulement, on demande à voir le programme et 4 petites mains viets sortent de derrière la porte pour nous tirer à l’intérieur. 10 messieurs sont là, bière chaude à la main en train de chanter des chansons d’amour. La télécommande change de main et c’est parti pour un petit Daddy Cool des familles qui va les retourner dans leurs slips. Les T shirts volent, la sueur apparaît , non moins à cause de l’excitation due à la chanson qu’à l’absence de clim’. Un petit viet chaud bouillant essaie de nous faire basculer dans le côté obscur, un petit coup de coude sur un enchainement techno lui fera comprendre l’histoire. Le hic c’est que c’était mon dernier T-shirt du week-end et que là en 45 minutes de speed karaoké, tout le programme d’habillement est ruiné et disons le sans ambages, mon polo pue le mort, ça sera chouette le lendemain sur la moto (je serai heureusement sauvé de l’asphyxie pour un de mes compagnons de fortune). Une belle nuit s’annonce non sans avoir inventé un autre concept, le mikado cure dent, suivi le lendemain du mikado baguette, celui-ci ne remportera malheureusement pas le succès escompté.
Lendemain ultra rapide retour sur Hanoi, déjeuner au seul restaurant belge qui existe en dehors de la Belgique (enfin un gratin dauphinois, c’est pas non plus super wallon), une petite ballade autour du lac et hop Jet Star nous rouvre ses bras à l’heure pour rentrer à la casba des images pleins la tête et le cul tout brûlant.

Pour les sceptiques: Dalat du rêve à la réalité

2009-03-27T03:01:00.000-07:00

Rien à voir celle-là mais il fallait quand même que je vous présente le Mickey vietnamien

Dalat en 2 Actes

2009-03-26T04:03:00.000-07:00

Comme je vous vois venir avec vos grands chevaux et comme je vous comprends. Après tout je suis très mal placé pour brimer votre instinct de chanteur alors allons-y tous ensemble : « Dalat, ton univers impitoyable…… ». Impitoyable je ne sais pas, mais en tout cas, ça vaut le détour. Pas de méprise, le casting est déjà fait et c’est sans surprises mais avec une énorme fierté que le rôle de JR m’est revenu. J’ai toujours rêvé de porter des santiags, un gros ceinturon et vivre au Texas au milieu de mes amis les Républicains. Après tout paraît-il que l’on apprend dans l’adversité, pour le coup y’a de quoi finir prix Nobel !

Bref Dalat en 2 acts, un ne suffisait pas et surtout il a été somptueusement tronqué par le truchement d’un paquet de biscuits avariés….mais n’allons pas trop vite en besogne.

Dalat Act 1
Vendredi Matin comme beaucoup d’autres, une envie pressante se fait sentir, Ho Chi Minh m’étouffe et je ne me vois vraiment pas repasser un week-end à rien faire qu’à picoler et danser, si on peut appeler cela comme ça. Certains aiment aller au cinéma tout seul, c’est mon cas. Donc un petit week-end hors de mes bases ne devraient pas poser de problèmes, même si cela doit se faire entre mon sac à dos, mon Lonely Planet, mon Ipod et moi. Ils ont toujours été de très bonne compagnie.
Rendez-vous est pris à la gare routière à 23h. Installation parfaite tout au fond du bus (ce sont mes restes d’étudiants qui parlent) sur des sièges super inclinables un peu surélevés.
7h de route en perspective pour 300km, tout un programme. La traversée du centre ville suffit pour vous faire comprendre le pourquoi du comment.
Adieu motobike, bus, taxi, boum boum, la nature m’appelle et les montagnes m’interpellent. Encore faudrait-il ne pas mourir sur la route, ce n’est pas gagné. La concentration et le serrage de fesses sont de mises. Concentration pour prévoir chaque coup de volant, important si vous ne voulez pas imprimer votre tête sur la vitre. Serrage de fesses car il faut bien avouer que la conduite à gauche alors que le volant y est déjà, le tout en virage, c’est assez sportif.
Les kilomètres défilent, les lacets aussi, à quelques encablures d’Ho Chi Minh, on se retrouve au milieu de rien, on redécouvre les étoiles, l’odeur des Pins mélangé à l’essence, le froid naturel, les grosses couettes. Pour vous mettre en condition, ils prennent bien soin de mettre la clim’ à -10 dans le bus. C’est le premier test pour être sûr que vous n’avez pas oublié votre pull capuche à la maison.
Arrivée à Dalat à 5h du matin, d’autres mini bus prennent le relais et vous déposent à l’hôtel, dont le rideau de fer tiré vous souhaite la bienvenue. Il va falloir s’occuper le temps que la tenancière se réveille. Une petite balade matinale avec les premiers rayons de soleil devraient faire l’affaire. C’est le cas, les chiens errants m’accompagnent, les coqs grippés me saluent et je trace jusqu’à voir les premières serres de culture de cette région réputée pour son vin (réputé n’est, dans ce cas là, peut être pas le terme le plus adéquat à moins que ce soit le mot vin qui ne le soit pas), ses fruits et ses légumes.
Il est temps de revenir au Dreams hotel recommandé par tous les guides et ce n’est pas volé. La fatigue se fait sentir et le cou n’est toujours pas revenu de sa position à 90° prise dans le bus donc un encart sieste s’impose non sans un petit déjeuner digne des plus grands travellers dans les pires conditions : pancakes chocolat banane, chocolat chaud et jus d’orange.
Une fois remis sur pied, direction la gare pour prendre un petit train qui m’a l’air somme toute assez sympathique. 1h d’attente et toujours rien, quoi de plus normal me direz-vous pourquoi se bouger pour un seul clampin. Au moins je sais ce qu’il me reste à faire le lendemain. Solution de recours, direction le périphérique, trop tard, c’est l’heure des deux heures de sieste. Tant d’infortune vous fatiguerait n’importe qui, alors quitte à être fatigué, autant dormir sur un banc sous la pluie.
Le téléphérique s’envole enfin, m’emportant au-dessus des vallées et sommets alentours, au-dessus de grandes forêts de Pin, au-dessus de champ de chou à flanc de montagne, c’est beau, cela change des filles à flanc de trottoirs vous aggripant les bras.
Vu comme cela, on pourrait penser que le voyage a duré des heures alors que 10 petites minutes suffisent au bonheur et à l’entrée fracassante dans un complexe boudhiste en béton. L’authenticité n’est pas au rendez-vous, comme elle l’est rarement dans ce genre d’endroits en Asie. La vue sur le lac y est , au contraire, somptueuse. Un peu plus et on verrait David Crocket sortir de la forêt en sifflotant.
Prêt à sillonner quelques flancs de montagne, je suis vite arrêté par une première alerte ventrale. Etant équipé comme peut l’être un surfeur australien s’attaquant à l’Everest, un petit retour à l’hôtel s’impose. Bien m’en a pris puisque je resterai cloué au lit de 16 à 23h, sympa le week-end et je n’oublierai pas d’aller chaudement remercié la petite vendeuse et ses gateaux pourris. Et moi qui ne voulait pas m’arrêter dans un petit boui boui, ça m’apprendra.

Bref de nouveau la patate à 23h mais à 23h à Dalat, ce n’est pas les folies Bergères donc mon lit restera mon sanctuaire et TV5 ma berceuse du soir.
Lendemain réveil matinal, petit déjeuner gargantuesque pour se remettre d’aplomb et direction la gare de nouveau. Un symptôme a du touché les touristes de cette zone car impossible d’en voir un seul, le train reste à quai, le cheminot continue ses 5 jours de sieste. Allez hop, chaussé de mes triple scratchs, je décide de m’attaquer aux 21km qui me séparent des chutes du Tigre, et ce sans assistance et sans carte, point de détail assez problématique m’obligeant à longer la nationale et ses camions à la file indienne.
Les chiens me courent après, des gosses viennent partager un bout de route en prenant bien soin de me faire des queue de poisson des fois que je décidais de garder un bon rythme de marche. 4h plus tard, me voici devant cette chute d’eau perdue dans les montagnes, surplombée par un superbe tigre en béton et peint à la Veleda. Le combo coup de soleil à travers 4km de nuage, pluie fait son effet.

Ne reste plus qu’à tenter le bus pour rentrer. Avant cela, vous vous arrêtez dans une petite échoppe prendre quelques clémentines dont le gout vous laisse penser que ce ne doit pas être la saison. Problèmes de mathématiques ou prise de remords, la vendeuse m’amènera le reste de la monnaie 10 minutes plus tard.

Dalat Act 2
Si autant la première fois, tout avait été planifié du jour au lendemain, la seconde fois s’est faite dans de bien différentes conditions puisque faisant parti d’un plan de 4 week-ends sur 5 semaines où la simple vue d’un tour de Saigon m’aurait révulsée. Reste que ce week-end était peut être de trop. La banalisation n’est peut être pas le meilleur moyen de profiter de tout à 100%.
Reste quand même des bons souvenirs, des points communs (le cou à 90° dans le bus) et quelques franches parties de rigolade avec mes 3 compères du moment.
On ne refait pas un citadin et cette fois-ci, la motobike aura son instant de gloire durant ces deux jours. On passe d’un paysage du Pays Basque à celui de l’Ecosse en moins de 10 min, la moto vous fait découvrir les choses plus vite tout en vous les faisant ressentir. Aucune séparation avec les éléments, les senteurs sont là, la vue claire et dégagées également, ne reste plus qu’un moteur électrique et ce serait la perfection. On se perd sur des chemins de terre, passe devant une école où les enfants ressemblent étrangement à des Péruviens, certaines ethnies présentes au Vietnam peuvent véritablement marquer leur différence. Du poupin au troisième âge, tout le monde semble avoir le sourire. Eux comprennent notre prononciation du vietnamien plus qu’approximative. Chez eux, on tombe malade avec un paquet de biscuits mais on est requinqué par un bout de porc cuit au barbecue en bord de route dont on voit l’origine crue cernée par les mouches : le monde à l’envers. Ce même porc dévoré sur les bords d’un lac dont on imagine un monstre sortir avec pertes et fracas. Un calme plat, une lumière superbe, décidément les nuages ont du charme, beaucoup plus qu’un grand ciel bleu. Dalat devient tentaculaire quand vient la nuit et notre sens de désorientation est à son paroxysme. Une micro rue, qui mériterait son poème également, nous accueille pour la bière pré diner. Un drôle d’endroit pour voir des étrangers semblent dire les yeux aux alentours, une attraction de 20min pour le voisinage. Les enfants vous observent en vous lançant des Hello, ils poufferont de rire si vous leur répondez. Nous, nous restons impressionnés par la façon dont ils manipulent les baguettes dés leur plus jeune âge.

Il est temps pour une bonne douche, si seulement la compagnie des eaux n’en avait pas voulu autrement : l’éternel miracle vietnamien ou rien ne sert de tout prévoir. Le salon de massage nous ouvrira donc ses portes pour un bon hammam. C’est le même endroit qui m’avait accueilli la première fois et dont je m’étais juré de ne jamais y remettre les pieds. La proposition de fin de massage m’avait fait perdre tout le bénéfice de la relaxation. Habitué que j’étais de voir de jolies jeunes filles proposer ce genre de services, je ne m’étais pas méfier de cette dame, plus trop dans la fleur de l’âge : l’emploi des seniors à la vietnamienne.
Relaxé et surtout propre, un restaurant à la cuisine douteuse sera sauvée des critiques par sa musique live provenant des talents connus de Saigon de passage pour un week-end.

Le lendemain, une poussée de fièvre nous donne une envie de faire du sport. Dans ce cadre idyllique pas question de s’enfermer dans une salle aux engins de torture. La forêt, les cascades, les étangs seront notre terrain de jeu pour quelques heures avant de rentrer tout mounié à Ho Chi Minh Ville, capitale.
Les descentes en rappel s’enchainent, certaines jambes flagellent, des grands sourires, des visages livides, des grands cris plein de joie cachant surtout le soulagement de ne pas s’être éclaté le crâne contre la paroi, ou de ne pas avoir vu la corde lâcher comme dans les films de seconde zone de notre ami Sylvester. Mon petit Thomas Perrot m’a bien formé et j’ouvre la voie sous les conseils de deux super guides dont l’un ressemble étrangement au petit Tchang d’Indiana Jones. Cela se corse, comme dirait nos deux compères, c’est maintenant que ça va être fun. Plongeon de 9m, la chute dite de la machine à laver et les 20m de descente dans une grosse cascade bien glissante, le tout entrecoupé de passage casse cul qui nous vaudra quelques bleus.
Bref une journée au top, en pleine nature, à ne penser à rien.

Un retour sans encombres dans nos pénates, avec un chauffeur visiblement fatigué et dont le volume sonore de la radio semblait être la seule façon de le maintenir éveillé.

Ha Long Bay Ha Long Bay Ha Long Bay

2009-03-16T03:12:00.001-07:00

Chose promise chose due, les photos de mon dernier week-end sur la baie d'Ha Long. J'étais sensé me reposer le week-end prochian et vous écrire un pâté mais finalement je vais à Dalat donc ce sera encore des photos

Hoi An Hoi An Hoi An

2009-03-09T04:57:00.000-07:00

Et c'est reparti pour un tour avant le best seller Baie d'Halong la semaine prochaine. Bande de veinards

Le Vietnam en 5 sens: Tome V

2009-02-23T03:54:00.000-08:00

Refermons cette saga entamée lors de mon arrivée. Six mois après, me voici enfin en mesure de vous faire découvrir les aléas du goût au Vietnam. L’aventure c’est l’aventure comme on dit, et dans ce domaine, le Vietnam se réserve le droit de lâcher quelques pépites à vous faire frétiller les papilles ou, au contraire, à vous incommoder la glotte pendant quelques heures. Il ne sera pas seulement question de nourriture ici, bien que des fois l’odeur suffise à vous embaumer le palet de douces et aigres émanations. Il semblerait que j’ai découvert ce week-end le fin du fin en termes de nausées.
Celle-ci concerne le mijotement de la fish sauce. Bien loin de notre bouillabaisse nationale, le secret de cette sauce qui accompagnera si goulument vos petits plats est la macération en jarre de 60L, le tout entreposé sous le soleil lumineux et rougissant du Vietnam. Un jour passerait peut-être mais ce sont des jours et des jours qui sont nécessaires à l’élaboration de ce trésor national. La sauvegarde des traditions peut quelque fois laisser un goût amer dans la bouche si vous me permettez l’incartade.
L’heure choisie peut également avoir ses conséquences dans votre manière de percevoir vos émotions. Disons simplement que l’on est beaucoup plus tolérant à 14h qu’à 8h du matin après avoir faussement dormi 4h à écouter la douce mélodie sortant de la bouche grande ouverte de votre dano vietnamien préféré, mais plus pour longtemps ; après vous être réveillé à 5h pour aller admirer ce lever de soleil admirable en sommet de dunes rouges surplombant la mer ; et pour finir après avoir batailler toute la nuit avec vos chevilles que ces sournois de moustiques ont pris pour une cible de fléchettes alors que vous admireriez les étoiles que vous n’avez pas vus depuis 6 mois : ils doivent sentir vos moments de faiblesses.

Donc le goût : venant d’une famille aimant au moins autant aussi bien manger que parler fort (les frites Mc Cain auraient déposé le bilan chez les Doré), voici un sens primordial que l’on se doit de chouchouter. Au bord d’une route, en surplomb d’un pont, en restaurant 4 étoiles, il y a toujours matière à découvrir l’extase. Tous les goûts sont dans la nature et pour éviter la saturation qui guette nombre de mes compatriotes ici, il convient de picorer de chaque culture en prenant bien soin d’alterner.
C’est ainsi qu’au bout de 6 mois, vous aurez toujours autant de plaisir à manger votre pho ou le fois gras poêlé, de mon désormais restaurant français préféré. L’avantage d’être dans un pays qui ne méprise pas les autres cultures culinaires c’est que l’on a accès au fin du fin du monde entier.
Vietnamien, cela va de soit, chinois, thaï, japonais, coréen, indien, australien, marocain, turc, italien, espagnol, français, allemand, tchèque, américain, brésilien et j’en passe. Vous trouverez de tout et surtout de l’authentique. Vous serez également surpris d’apprendre que les tchèques font la cuisine.....
Vous n’avez par exemple aucune chance de manger des rouleaux de printemps dans un restaurant chinois au contraire de beaucoup d’établissements en France se vantant de pouvoir vous faire découvrir des spécialités asiatiques aussi diverses que les spécialités chinoises, vietnamiennes et thaï car il est bien connu que tout se ressemble en Asie. Quelle hérésie !
Si la Thaïlande a pour moi la plus succulente des cuisines, le Vietnam est loin d’être ridicule. Je n’en dirai pas autant de la cuisine indonésienne qui n’est vraiment pas restée graver dans ma mémoire mise à part quelques spécialités balinaises.

Quelques différences notables, là où le Vietnam se base essentiellement sur les herbes aromatiques, les chinois se basent eux sur l’utilisation abondante du contraste sucré salé arrosé d’un peu de gras. Et oui, sans vouloir généraliser, les chinois ont plutôt tendance à être enrobé tandis que les vietnamiens sont athlétiques voire plus maigres encore. Régime culinaire ou faute de moyens, il a été scientifiquement prouvé que plus un pays est riche, plus les gens qui s’y trouvent sont confrontés à des problèmes de surpoids et de cholestérol. Qu’adviendra-t-il du Vietnam quand l’oncle Sam et son pote Ronald auront définitivement ouverts leurs valises remplies de mayonnaise ? Mieux vaut ne pas y penser. Mais le résultat risque de ne pas être beau à voir vu le peu d’infrastructures sportives se trouvant ici.

Le Vietnam, où il est impossible de faire 10m sans avoir un restaurant ou une petite roulotte vous concoctant votre petit pho ou vos nouilles sautées dans un poêlon à vous faire évanouir M. Propre.
Vous dégustez aussi bien de petit blinis de riz, fourrées au porc, crevettes et herbes du jour, le tout cuit dans un petit marmiton individuel au bord du port de pêcheurs de Mui Ne. Vous vous arrêtez au bord d’une des artères principales du centre ville pour manger des coquillages, après cela, le fat qui sommeille en vous reprend ces droits et vous emmène directement au Black Cat dévorer le plus gros hamburger d’Asie. Pour faire glisser le tout, vous surfez sur votre moto jusqu’à Chez Fanny et ses glaces au caramel salé ou chocolat pimenté. Le lendemain, vous vous levez direction Tous les jours et ses croissants. Le midi, vous décidez de commander et appelez chez Guido et son menu de 40 pages, le soir, c’est foie gras du Tit Coz ou chorizo frit du Pacharan, à moins que les fruits de mer de Ngoc Suon ne vous interpellent. Vous tenterez bien une fois ou deux, un petit KFC mais vous en resterez là. Mc Do aura-t-il raison de ces efforts de découverte ? Aurai-je encore le courage de monter sur ma moto et de filer tout droit sur les berges du fleuve, manger les délices de ce Vietnam caché, sous le défilé des avions déversant ces flots de touristes prêts à manger des rouleaux de printemps au kilo ? Je crois que l’effort de sera pas surhumain.

Tout comme un français passe pour un fou à passer la journée dans sa cuisine pour préparer des petits plats, le Vietnam répond à ses codes également. Tout va plus vite, madame est servie en moins de 5 minutes top chrono. Devant ce servise express, vous pourriez vous oublier et commettre l’irréparable. Tout n’est pas fait en cuisine, à vous d’apporter votre touche personnelle qui fera passer votre assiette de « au moins j’ai plus faim » à « Mademoiselle, est-ce que je pourrai avoir une autre assiette ». Il ne s’agit pas de se jeter sur sa fourchette dés le plat arrivé et de tout dévorer. Ménagez-vous, observez, déjà cette assiette n’est à vous, vous la partagez avec tous vos convives : pourquoi se limiter ? Ensuite apprenez à utiliser la bonne sauce au bon moment, à aromatiser de la bonne herbe, le bon plat. Faites des tests. Enroulement salade et basilic, trempé dans un mélange sel poivre citron vert contre un enroulement salade menthe, trempé dans un sauce aigre douce.
La variété des plats n’est peut être pas hors normes, mais c’est la multitude de façons de l’accommoder qui l’est.

Mais le tour n’est pas fini, même si votre dernière virée à l’alcool de riz vous a presque amputé de toutes vos sensations papillaires. Vous choisirez un vin de Dalat, un vin australien, chilien, espagnol, argentin, italien, français. Aucun merci, l’importation n’a pas l’air de leur faire du bien mis à part quelques bons crus, majoritairement non français. Je vais me soigner à la bière fade : Tiger, 333, Saigon beer rouge, verte noire etc etc . Le tout pour mieux savourer votre prochaine Duvel prise dans un petit bar de Bruxelles. Vous y serez bien obligés, vous n’aurez aucun accès à ces jus de fruits frais mixés sous vos yeux, à ces milk shakes à la fraise, à ces smoothies ananas, pastèque, goyave. Vous ne vous épuiserez pas sur votre jus de banane tout frais, tellement frais qu’il n’est pas fini de mixer et qu’il a du mal à passer par la paille.

Mui Ne Mui Ne Mui Ne

2009-02-22T21:14:00.001-08:00

Le mieux est que je ne commente pas ces photos, je ne voudrai pas à rajouter une couche à votre détresse. Biz les amis

Dans ma rue

2009-02-12T05:04:00.001-08:00

Loin de moi l’idée de plagier notre mémorable et historique Doc Gyneco et sa pertinente description des quartiers chauds parisiens, devenus depuis endroits à la mode où les cocktails on remplacé les seringues (d’après le dernier exemplaire Elyséen de Vivre bien avec peu, best seller vendu à des millions d’exemplaires selon les estimations policières…..bam je me sens d’humeur manifestante et politique en ce moment et je me délecte à me pavaner dans les rues saigonaises avec mon beau T-shirt, offert par mes deux SNCFards préférés, de couleur rouge pour faire local avec de délicieuses inscriptions dessus sur les bienfaits de notre monde moderne.
Avant de rentrer dans le vif du sujet, un éclaircissement s’impose, vous me voyez utiliser deux appellations différentes pour ma ville : Ho Chi Minh City et Saigon. Cela ne représente en aucun cas la même chose, Saigon est le centre historique de la ville, représenté par les districts 1 et 3. Cœur de la ville au moment du colonialisme, elle est aujourd’hui le symbole d’une certaine débauche humaine et d’une dérive facile vers la bestialité où argent et sexe se partagent relativement équitablement les parts de marché et les restes humains. Seul un petit village d’irréductibles résistent contre les vautours. Insouciance ou réel sadomasochisme, ces résistants sont également de grands fans de ce mini écosystème car il faut bien l’avouer, on s’y fend bien la gueule quand même.
Ho Chi Minh City est l’appellation de la ville regroupant toute l’agglomération beaucoup plus étendue que du temps de la francisation de feu l’Indochine.
Vous avez le choix entre une appellation poétique fantasmant sur un passé soit-disant glorieux et puissant apportant la divine parole aux confins de notre planète et une appellation, teintée elle, de culte à la personne imposant un certain immobilisme idéologique.
Je ne permettrai en aucun cas de donner des leçons d’histoire, n’étant pas expert en la matière. Vous vous rendriez compte, avec une étonnante facilité, de la supercherie. Par contre je me permettrai quelques pics humanistes, bien moins demandeur en culture générale.

Il est vrai également que les signes d’une certaine rancœur sont beaucoup moins visibles qu’en Afrique ou dans les Antilles. Tout d’abord, la culture asiatique est demandeuse de ce type de comportement, les visages sont impassibles, les relations restent compliquées, on peut sentir un environnement latent de délation teinté de paranoïa. Les vietnamiens sont de nature très curieuses. Il est très fréquent de voir un attroupement d’une quarantaine de personnes autour de deux personnes s’échangeant des mots doux à fort volume sonore. Ni famille, ni amis, ce sont des badauds de passage se délectant de ce petit potin passager, cela leur fera une histoire de plus à raconter autour de la prochaine bouteille d’alcool de riz. Cette curiosité-ci n’est pas condamnable, bien au contraire, elle est même amusante. J’imagine d’ailleurs parfaitement bien le dur labeur qu’aurait Bison Futé à prévoir les conditions de circulation ici. Imaginez un temps soit peu un mini bouchon sur le boulevard Haussman parce que Marcel n’a pas rendu L’Equipe à Tonton Simon pour son café journal du dimanche : ce n’est pas sérieux.

Par contre cette curiosité peut vite devenir dérangeante lorsqu’elle amène les motobikes à rendre compte au chef du quartier de vos moindres déplacements ou alors lorsqu’elle vous ramène à la frontière car votre voisin est allé s’inquiéter à la police que vous ne soyez chez vous que la journée et pas la nuit. Il s’agit bien sûr du voisin de votre bureau clandestin car vous n’avez pas voulu déclarer votre société aux autorités locales. C’est fou ce sentiment d’impunité qui sévit dans les communautés expatriées. Cette pensée d’être au-dessus de tout lorsque l’on ne comprend rien. La condamnation serait trop facile pour autant car comment ne pas prendre part au système et ne pas prendre au sérieux ces valeureux policiers lorsque leur deuxième question après le passeport sera de savoir combien on compte lui donner pour qu’il se taise. Engrenage et fatalité et on en viendrait presque à penser que la corruption est culturelle, ce qui représente un constat terrible et, de mon point de vue, un mensonge très grossier du même acabit que nos gouvernants tentant d’expliquer la mutation du préfet pour les violences faites sur les manifestants. Et puis il est toujours plus facile de condamner et de discréditer les plus faibles que l’on aguiche avec notre pouvoir que de se poser de réelles questions sur les conséquences de son comportement.

Mais revenons à la poésie de ma rue. Ma rue n’a pas de voitures, elle le refuse, elle préfère les motobikes, les cyclistes, les marcheurs ou autres chariotes du diable au bruit pétaradant. Ma rue est discrète au milieu de ses sœurs jumelles toutes raccordées entre elles. Un véritable petit quartier sans artères principales. Les maisons sont ouvertes et l’on devine qui est plutôt fan de la star’ac locale ou plutôt fan de la dernière série chinoise à la mode dans laquelle le doublage vietnamien est réalisé par la même personne pour tous les personnages. Dans ma rue, les gens se connaissent et se disent bonjour, ils s’assoient ensemble à la terrasse de la petite chariote culinaire du coin pour déguster leur premier pho de la journée. Ils se racontent les derniers potins du quartier, rient aux éclats, se moquent de vous lorsque vous passez près d’eux avec la tête enfarinée, les pleins phares et la béquille toujours en place sur votre fidèle destrier. Dans ma rue, il y a un garagiste aux doigts de fée, il y a des producteurs de riz collant enroulé dans de la feuille de bananier, il y a une famille qui a passé une semaine à balancer des choux par la fenêtre pour les emmener je ne sais où. Ma rue n’est plus la même le jour ou la nuit. De grouillante, elle passe à morbide, le genre de rue où vous ne vous aventureriez habituellement pas ; pourtant vous ne dérangez que les rats. D’ailleurs ils doivent être en vacances car ils ne me font plus la fête quand je rentre tard la nuit. Dans ma rue le camion de déménagement ne passe pas donc il faut porter jusqu’à la grande avenue, laisser tout en plan et espérer que l’on ne vous vole rien mais ma rue a les plus gentils motobikes trilingues du monde qui surveillent vos affaires et viennent à votre secours lorsqu’un motobike du centre ville a décidé de vous entuber.
Ma rue peut vite être l’aventure si on marche sans se poser de questions, le sens aiguisé de l’orientation devrait être un préalable obligatoire avant d’emménager ici.
Il y a des joueurs de cartes ici, leur meilleur spot pour jouer est le pas de ma porte. Ils jouent des heures, concentrés qu’ils sont, ils ne vous voient pas essayer de rentrer chez vous.
Dans ma rue, des fois ils refont le béton de la chaussée mais tout le monde a roulé dessus avant que cela ne sèche.
Je vois ma rue de la fenêtre de ma salle de bain. J’observe le défilement des maisons d’un mètre de large, certaines sont délabrées, certaines représenteraient le luxe absolu en Chine,les moulures en imposent, les couleurs sont criardes et vite dépassées par la poussière. Ici il n’y a pas de plan d’harmonisation urbaine, le résultat est beau lorsque le voisin du grand fan de vert et orange, est fan lui-même du violet. De là, je ne vois pas de voisines nues, il faut dire que nos emplois du temps sont bien différents, il y a peu de chance que je sois levé à 5h pour les surprendre en train de s’habiller. Dans ma rue, les électriciens sont restés sages et n’ont pas mis trop de fils, enfin juste assez pour que le nouveau stagiaire se trompe vendredi soir et que je me retrouve sans télé et internet pendant tout le week-end. La vie de ma rue est rythmée par le coq du voisin qu’il serait si dommage de décapiter, par la sieste sur le hamac du salon, par le bruit grinçant du ventilateur, par les allers et venues des livraisons de mes repas, par mes courses de chocapic et de jus d’orange à la petite échoppe du coin. Moi je la kife grave, elle n’est pas prétentieuse ni m’as-tu-vu, le combo pyjama-tongs y est l’uniforme officiel. A 60 m, au bout de ma rue, la grande ville reprend ses droits.

Et Dieu inventa l'alcool de riz

2009-01-19T04:17:00.000-08:00

Peut-être par erreur, quoi qu’il en soit, maintenant qu’il est là, il faut faire avec, assumer et éviter les embûches.
Ce qui reste le plus intéressant, c’est la façon dont on se retrouve à deux vietnamiens, un belge, une allemande et un français, autour d’une table dans un petit grand resto d’un quartier excentré d’HCMC pas bien reconnu pour sa vie nocturne. Encore plus fou de se retrouver autour de cette bouteille en forme de dragon contenant le liquide incriminé et le verre petit mais costaud qui l’accompagne.

L’enchainement des événements rend inévitable le mal de crâne du lendemain matin, après-midi et soir.

Tout commence le 22 Décembre, jour de mon départ pour la France. Un poil en retard et blêmissant devant les embouteillages qui s’accumulent à 17h, je décidais de partir un tantinet en avance pour assurer le coup. Après avoir refusé les avances d’un motobike qui se proposait de m’emmener, moi et mes 40kg, à l’aéroport à dos de Honda Wave ancienne génération, je prends place dans le taxi.
S’en suit une succession d’appels téléphoniques teintés d’émotion pur pour signifier à mes interlocuteurs mon impatience à rentrer au pays du grand froid. Vint le tour de mon fournisseur. « Quoi tu es déjà sur la route ???Tu passes pas au bureau ?? », pas là non, « Mais j’avais pleins de cadeaux pour ta famille »….et merde, pourquoi je m’en doutais.
C’est décidé il enfourche sa motobike et me rejoint à l’aéroport avec tout l’attirail du parfait exportateur vietnamien.
Séquence émotion, au moment de se quitter, il n’oublie pas de me mentionner de bien me préparer car une petite fête prendra place lors de mon retour. Cette fois-ci, pas question de se défiler. Lors de mon retour automnal, j’avais raté la première (à ma décharge j’ai appelé 20 fois mais j’étais pas censé prévoir que mon petit bonhomme commencerait ma fête à 16h, pour être saoul à 17 et donc ne plus entendre son portable pour me donner l’adresse à 19h, heure habituelle de fin de chantier un Vendredi).
Bref, cette fois-ci j’y aurai droit.
J’entreprends donc de me préparer psychologiquement et physiquement et de profiter de tout ce que cette chanceuse terre offre aux français : chocolat pour reprendre la graisse qui me permettra d’être endurant lors de l’épreuve de force, vin , champagne, foie gras, bref classique comme les films de René Château.
Entre temps, mon petit bonhomme se prépare aussi. Il remercie encore aujourd’hui la victoire historique des siens lors de la coupe Toyota d’Asie du Sud Est, qui lui donnera l’alibi de pouvoir picoler sans demander de visa à sa femme pendant 15 jours : salopard, il va arriver affûté comme jamais pour notre petite sauterie.
Un jour de l’an sponsorisé par Long Islands and co et la ville d’Avallon, un séjour à Hong-Kong dans un quartier rupestre, une expédition de 2 jours à Nantes pour fêter un papier mi A4, mi A3, qu’ils ont bien du galérer à le découper à la bonne taille mais qui valu quelques caisses de champagne pour fêter l’exploit : voici pour mon coup de collier, prêt à affronter Monts et Merveilles.

Entre plateaux repas, nuit sur le carrelage froid de l’aéroport de Doha, course poursuite dans l’aéroport de Beijing, cache cache avec les douaniers, rencontre surprenante avec l’ancien concierge de l’immeuble où l’on vivait à Haerbin, arrachage de bras dans les rues teintées de luxure de HK (un peu plus je me prenais pour Brad Pitt), journée entière de shopping record à Paris pour 24 euro (c’est nul les soldes en hiver quand on vit au chaud), attente puante de mes bagages, feu de joie à la gloire de l’industrie chimique chinoise, des embrassades, des engueulades, bref rien ne change excepté mon bilan carbone et l’état d’usure de mes valises.

Après tant d’aventures, la reprise est dure. Et pas question de se laisser aller, mon boss présent au Vietnam veille au grain. Il a d’ailleurs une drôle de façon de me motiver.
Alors que j’effectuais mon retour éclair en France, après une sympathique semaine d’exposant au salon du jouet hong-kongais où il n’eut de cesse de me refiler les clients ne parlant ni anglais, ni français bien au contraire (je trouvais limité et légèrement inconvenant de leur faire partager mon vocabulaire chinois qui s’effrite de jour en jour : salut, ça va, t’es marié ? T’es bourré ?) ; il était de corvée pour venir à HCMC pour la visite d’un gros client anglais. Ensuite, durant mon sirotage de champagne, il était à Jakarta pour une sombre histoire mafieuse de gros sous et devait ainsi rentrer au Vietnam le Mercredi soir. Enfin c’est ce que je croyais…….Il s’est avéré qu’il était beaucoup plus bronzé que ce qu’il n’aurait du……c’est avec un immense sourire qu’il m’avoua tout de même qu’il était finalement rentré Lundi et qu’il s’était fait un petit plaisir à Phu Khoc, petit paradis sud vietnamien entouré d’eau. Il me le conseille vivement d’ailleurs, c’est déjà ça.
Le puzzle de notre soirée suicide se met en place car c’est lors de ce business trip sous les tropiques qu’il rencontrera l’allemande Daniella à la voix rauque.

Bref nous voici tous réunis à HCMC où la température est clémente et agréable : 28°, enfin une saison où l’on n’est pas obligé de changer de chemise 4 fois par jour ! En prévision de mes futures soirées arrosées, je retourne donc me louer une motobike. Par contre je ne comprends pas, il m’a refilé une poubelle et m’a ordonné de ne pas dépasser les 40, y aurait-il donc des caisses noires sur ces engins enregistrant le moindre de vos petits écarts ??? L’enquête méritera d’être mené.

Vendredi arrive, le timing est posé, 19h, début des hostilités, 23h transfert des hostilités vers un autre front pour l’anniversaire de deux copines. Bien sûr trop beau pour être vrai mais je décide tout de même de me faire beau et de m’arperger de mon fabuleux nouveau parfum acheté au Duty Free hong-kongais pour plus cher que dans les petits commerces français. De façon classe et retenu je recouvrais mon cou et mes poignets de cet attrape salope en puissance, substance ainsi nommé dans le cercle fermé de mes amis romantiques de France et de Navarre avec lesquels il fut décidé que devant la crise planétaire de 2008, l’année 2009 serait celle de la meuf. C’est avec cet espoir presque contenu que j’entreprenais le transport vers ce futur lieu de débauche où les rencontres seront surprenantes.

Nous voici donc au restaurant avec mon petit bonhomme Hieu, nous rejoignons un de ces amis. Le ton est donné car il était présent lors de ma toute première soirée saïgonnaise où il avait été fournisseur officiel d’alcool de riz. Sentant mon inquiétude, Hieu n’aura de cesse de me rassurer, « Ne t’en fais pas il habite à côté et il en a 20L à la maison au cas où on en manquerait ». Me voici donc serein. Mon boss et son allemande nous rejoignent et le coup d’envoi est lancé.
Bande de malheureux, vous foncez tête baissée mais il y a des règles à respecter, aussi strictes que celles du Wiz Zip Boom pour les connoiseurs :
-1 verre pour la table tu utiliseras
-Chacun son tour tu boiras
-Par le plus respectable tu commenceras (autant vous dire que ce n’était pas moi)
-Ton respect tu montreras (cette règle reste ma préférée)
-Contester tu ne feras point
-3 verres tu boiras si tu es en retard
-7 verres tu boiras si ta femme t’ordonne de rentrer à la maison
Fournisseur d’alcool n’étant pas suffisant, il ramènera également de la bouffe…quoi de plus normal lorsque l’on est au restaurant…et ce, sans la moindre protestation des tenanciers. Les tours de table défilent, il est temps de faire un premier break. Je rencontre Red Viet’ aux toilettes, petit et bourré, me saluant de son plus bel accent, il aura la tête dans la cuvette 3s après.
Il ne s’agit pas que de nous mais c’est un rituel au Vietnam d’être alcoolique. Il paraîtrait même qu’il est du devoir de la Femme vietnamienne de prendre soin de son mari alcoolisé lorsqu’il rentre à 4h du mat’, alors qu’un bon vieux canapé ou un bon vieux carrelage ne changerait pas grand chose.

Bref la soirée s’échauffe et je sens le vacillement proche, il est 21h30 et moi j’ai une soirée après, ça sent la crise. Je mets donc au point une tactique avec mon boss et je bénis les vietnamiens d’être des accrocs de la télévision.
La bonne vieille feinte, tiens regarde c’est david beckham sera infaillible et me permettra pendant 2 tours de subrepticement vider mon verre sur mes pieds. Malgré l’aide de mon boss, je décidais que ce n’était pas assez et que je devais réellement me venger de son petit séjour à la plage, la solution vint rapidement.
Comme l’explique les règles, ce jeu veut que l’on montre son respect à travers des coups francs où une personne en désigne une autre et lui fait l’honneur de vouloir boire avec lui. Il faut également définir la hauteur du respect : 50% pour un verre, 100% pour deux verres, 150% pour trois verres etc etc. Les dés sont lancés par notre fournisseur qui décide de respecter mon boss 50%, tout de suite après Hieu, dans un déchainement de sollicitude, décida que lui le respectait à 100% (à ce stade nous attaquions la deuxième bouteille avec un dragon dessus). Dans un élan de malice et sentant sa fin proche, je décidais de le respecter à 150%. Un salopard mal contrôlé sera la réponse à ma requête mais c’est le jeu ma pauvre Lucette.

Là où cette règle est intéressante est que le respecté ne peut devenir le respectueux.

Pendant ce temps là, notre allemande ne sourcillait pas et enchainait les verres et les piments, au point de me faire peur un peu.
Après ces quelques frivolités, mon boss Michel eut une remarque pertinente, c’est moi où le serveuses sont de plus en plus jolies, et de me réprimander lorsque mon regard viendra se noyer dans le décolleté de la demoiselle. C’est qu’il n’avait pas tord et il ne faisait que soutenir l’hypothèse d’une blague vieille comme le monde : « Mademoiselle, le champagne vous rend jolie. Flattée la demoiselle répondra, mais je n’en suis qu’à ma première coupe. Oui mais moi j’en suis à 10 »

Bref il est 23h, temps pour moi de partir sous d’autres cieux. Pas question, ce n’est pas fini, nos allons dans un autre bar. Et merde, désespérément, je tentais le coup de : mais c’est l’anniversaire de ma petite amie, mais en vain, il paraît que je suis pas crédible.

Nous voici donc en route pour la prochaine étape. Plus calme, cela permet de reprendre ses esprits car ils font tous les malins mais à 2h au plus tard ils seront couchés. Chose qui se produira immanquablement, non sans avoir fait un tour au Fashion TV bar (cela reste une tragédie car cette boîte m’as-tu-vu reste l’endroit préféré des jolies expats) pour rejoindre mes amis. Mon boss semblait être sur une autre planète et il était de plus en plus proche de l’haleine de notre chère allemande…enfin à première vue car le lendemain il m’avouera qu’elle l’aidait à rester debout. Bref ils m’abandonnent et me voici lancer dans un classique des soirées saïgonnaises avec un duo Apocalypse, Go2 pour un dodo à 4h30 du matin et un réveil à 7h30 pour aller voir un fournisseur…il paraît que ce n’est qu’une question d’habitude…

Nouvelles "brèves"

2008-12-26T12:50:00.000-08:00

Comment qu’entends-je ? Quelle honte, quel scandale, quel outrage ! Oups je divague déjà, tellement pris que je suis dans mon livre de Dostoïevski (heureusement que le livre est à côté de moi sinon jamais je ne l’aurai écrit sans fautes et il ne faut pas compter sur le correcteur d’orthographe, la version russe n’existe pas), j’ai cru l’espace de deux phrases pouvoir imiter le maître.
Reprenons sereinement car il s’agit bien là d’un outrage. Alors que me voici en pleine visite annuelle et traditionnelle de Noël dans cette belle contrée de Picardie, ayant repris en 2 jours ce que j’avais mis 1 mois et demi à perdre à la sueur de mon front (de mes bras, jambes, dos….enfin de toute partie du corps contenant de la peau), il me prit l’idée de me balader dans la maison d’une chère tante et d’un cher oncle, que jusqu’ici, j’estimasse beaucoup. Sainte horreur que voilà, me voici nez à nez, non pas avec le père Noël, mais bien avec des barrières de sécurité pour enfants concurrentes, qui plus est en métal ! Vous rendez vous compte, ma propre famille ! Après une vive altercation, suivie d’une succulente côte de bœuf, il s’avérait que peu de monde savait ce que je faisais au Vietnam et que, par conséquent, cette erreur était toute involontaire………mais qu’est-ce qu’on ne ferait pas pour une côte de bœuf, repas dit léger de récupération post réveillon.

Mais revenons quelques jours en arrière dans cette très lointaine contrée vietnamienne dont le bruit constant des mobylettes me manque déjà, bien qu’un gêne familial nous permet de parler du matin au soir et de façon très forte, remplaçant ainsi mon manque auditif. J’ai par contre du mal à ne pas ponctuer mes phrases par des : « mais ducon tu vas la virer ta poubelle, tu vois pas que t’es au milieu ! » ou bien « mais tu vas la passer ta vitesse, je vais m’endormir » ou encore pour finir « Aieeeeeeeee !!!!!le con vient de me cramer avec son pot d’échappement », il est de notoriété publique qu’il ne faut jamais conduire en short. Que voulez-vous les habitudes viennent vite mais dit en présence de ma grand-mère, je risquais d’être privé de dessert
Comme vous avez pu le remarquer, n’ayant pas trouvé de thème particulier pour cette dernière histoire de 2008, je vous propose des nouvelles en vrac sans grand fil conducteur. Comme ça, ceux qui sont d’habitude à la rue, le seront encore plus.
Me voici donc au départ de 3 semaines de folie qui me mèneront à Paris, Beauvais, Lyon, Avallon (le Bangkok européen), Paris, Hong-Kong, Paris, Nantes, Paris, HCMC. J’ai donc déjà prévu de poser d’autres vacances 15 jours après mon retour, pour pouvoir me reposer de ces premières vacances. Parfait timing car cela tombe pile poil avec le Nouvel An Vietnamien, annexé sur le Nouvel An Chinois. La ressemblance ne s’arrête pas là car ils ont repris à peu près les mêmes goûts kitsch que les chinois : faut que ça brille et que ça fasse du bruit !
Mais pour l’instant, c’est une fête hautement traditionnelle vietnamienne qui occupe tous les esprits et tous les mètres carrés de la ville. Ce n’est autre que Noël bien sûr ! Tous les vietnamiens vous le diront : « Nous, on fête pas Noël ! », « Ah oui alors est-ce que tu peux m’expliquer pourquoi vous avez décoré vos arbres comme si c’était la braderie du luminaires du marché St Cloud ? ». Il faut l’avouer, ils ont fait très forts. La légende veut qu’un arbre soit tombé tellement y’avait d’ampoules dessus. Vous ne passerez pas bien sûr à côté des chants traditionnels de Noël dans les centres commerciaux et autres restaurants. Pour vous mettre dans l’ambiance, il baisse encore plus la clim’ : -10° sauf que l’industrie de la doudoune est pas super développée encore par ici. Mais que serait Noël sans un bon vieux rhume ?
Que manque-t-il donc me direz-vous ? Vous avez la déco, le froid même si paradoxalement vous ne le retrouvez qu’à l’intérieur, les chants……..peut-être bien l’effervescence populaire. Cela sonne un peu creux car mise à part un grand moment de fraternité consommatrice, il n’y a pas grand-chose. Et surtout n’allez par leur dire que le Père Noêl c’est Coca-Cola, il serait foutu de repousser l’ouverture du premier McDo par vengeance pour haute trahison. L’ouverture du McDo étant sûrement le point culminant de la prochaine année pour toute la communauté expatriée saigonaise……un peu comme les années de grande tournée de Johnny en France : un évènement à ne pas rater ! Encore plus pour ceux qui ne connaissent pas le Black Cat et son hamburger élu dans les 5 meilleurs burgers du monde et burger le plus gros du monde. Je reste sceptique sur ce genre de classement, tout subjectif soit-il, car il suffirait de ne pas aimer les oignons pour qu’il soit tout autre. Mais revenons à Noël à HCMC, cela sonne donc creux, en plus je ne sais pas d’où cela vient mais ils ont fêté cela Samedi 20 dans les rues. A cette époque, Marie n’avait même pas encore perdu les eaux….En tout cas belle liesse populaire même si cela ressemblait plus à une célébration de victoire d’un match de foot qu’à Noël. Un peu plus et ils sortaient les drapeaux. D’ailleurs, pour comparer, le lendemain, l’équipe de foot du Vietnam a gagné son match et très franchement je n’ai aucune différence entre la manière de fêter les deux évènements. La preuve, les deux fois, ils ont osé le sacrilège de couper les routes menant à mes bars préférés. Vous aimeriez plus de détails et vous vous demandez de quelle façon ils célèbrent leurs évènements, c’est bien simple, ils font comme d’habitude, ils klaxonnent …

Sans aucune transition, passons à un moment politiquement incorrect, j’ai fait la rencontre d’un nouveau motobike : Parkinson bike. Alors que prévoyant comme je ne l’ai jamais été, je suis allé rendre ma motobike dimanche soir , veille de mon départ (donc soir de match de foot, pas vraiment une bonne idée), j’ai rendu les clefs en prenant bien soin de lui rappeler ma date de retour et de lui dire « je te l’ai toute cassée, tu me la répares et je la reprends ? », « Pas de problèmes ! »…avec un peu de chance j’aurai une réduction. Il faut dire que le week-end dernier alors que je conduisais dans un état d’ébriété relativement avancé pour un russe, j’ai malheureusement percuté un petit vieux au ralenti (autant lui que moi) et donc je déclare solennellement que j’ai chuté. Pas de bobos mais j’avais le choix entre un bus et lui et vu que j’avais bien l’intention de manger de la dinde à Noël, je l’ai sacrifié sur l’autel de la faim. J’étais d’ailleurs ce jour là accompagné d’une fille, comme quoi tout arrive, qui s’est malencontreusement endormi sur le carrelage de sa cuisine lorsque je l’eus ramené : belle prise n’est-ce pas ?
Enfin tout ça pour dire que depuis, j’avais l’impression que mon parallélisme des roues n’était plus trop d’actualité.
Bref, après avoir déposé ma mob je prends donc un motobike pour aller rejoindre mes amis. Cela faisait bien 1 mois et demi que cela ne m’était pas arrivé et je pense avoir tiré le gros lot. Je ne sais pas si c’est l’émotion de la victoire ou l’émotion de l’alcool de riz mais mon petit père tremblait comme une feuille morte un jour de forte tramontane couplé à une petite bise sibérienne. Je ne m’attarderai pas non plus sur le passage de vitesse qui m’a fait deux, trois fois embrassé son casque avec mon nez.

Flash Info : le terrorisme est vraiment de partout, une bombe a explosé au Caravelle Hôtel, un des plus chics de la ville…….ah non c’est pas une bombe ? Ben c’est quoi alors ?........Ah c’est juste qu’on avait oublié de leur dire qu’il fallait sortir les poubelles de temps en temps sinon le méthane ça explose. Cela fait 15 jours et les politiciens du pays sont vraiment très réactifs : ils ont rajouté la chimie au programme de l’école primaire. C’est con, les australiens avaient déjà envoyé des unités spéciales habitué au terrain de l’Afganisthan, mais ils se sont perdus du côté de Nha Trang à siroter des cocktails sur la plage et faire de la plongée.
Vous allez me dire que j’exagère, certes mais pas complètement non plus. Alors que j’étais en business trip à la plage avec mon boss, il nous est venu l’idée d’aller dans un bar : vraiment une drôle d’idée. La Sailing Club nous a donc accueilli, ainsi que Jérémie, petit gars de l’ESB qui a eu la grande chance de faire son stage de fin d’étude dans la même société que moi l’année dernière. Nous voici donc attablé et subrepticement, nous découvrons une table de 3 australiennes et 1 australien. Jérémie dans son plus bel anglais est allé nouer le contact. Finger in the nose paraît-il excepté que le seul qui se joindra à notre table sera l’australien, qui aura l’amabilité d’inviter des filles de joie quelque temps après. Question générale sur les australiens : pourquoi sont-ils beau gosse et musclé ? Mais là quand je dis musclé c’est que son auriculaire faisait la taille de ma cuisse. Ce cher Monsieur nous l’a d’abord joué agent secret un tantinet narquois. Discussion banale, salut, salut, tu t’appelles comment ? tu fais quoi dans la vie ? N’en étant qu’à son premier verre, il nous indiqua qu’il ne pouvait pas le dire. Après 3 ou 4 il nous avoua qu’il était militaire en mission en Afganisthan et que les afghans l’aimaient et que c’était bien qu’on soit là-bas. Quelle erreur n’avions pas nous fait car impossible de l’arrêter. Vu que cela devait lui manquer de pas tuer des talibans, il finira donc par se battre ce soir-là…l’histoire ne dit pas si sa cible était barbue ou non. C’est vraiment rassurant de savoir qu’ils choisissent les mecs qu’ils envoient.
Mise à part cette petite péripétie, ajouté au vietnamien complètement bourré qui nous a fait profiter de son dîner prémaché à 1m de nous, la prise d’un ventilo qui a pété et qui a failli foutre le feu au toit en paille et le travelot qui s’est dit en me voyant dans la rue « toi mon coco t’es pour moi ce soir, viens ici que je te tripote »….il y a quand même des limites à vouloir se faire désirer, ainsi que le méga coup de soleil attrapé alors qu’il y avait 4km de nuage au-dessus de ma tête…..et bien sans ça, ce week-end était extra : plage, plongée, plage, moto, plage, que du bonheur !!

Pour me rassurer de mes déboires relationnels avec les filles, et trouvant que j’étais trop stressé, mon fournisseur profita de la visite de client pour nous emmener au massage quelques jours après. Je ne ferai ici que de brèves allusions car croyez-moi cela vaut bien son post à lui tout seul. Décoration égyptienne pour un maximum de relaxation, ce complexe karaoké massage nous a ouvert grand ces portes. Sentant l’entourloupe à plein nez, je décidais la sagesse et optait pour le massage des pieds en matant un match de boxe afin de faire passer le message clairement. Mais cela ne l’arrêta pas et dans un élan de fougue incontrôlée, elle me proposa donc un massage amélioré. De dépit je fis semblant de m’endormir, tactique louche mais qui s’avéra payante car la malheureuse n’insista pas, j’eus tout juste droit à une déclaration d’amour respirant la sincérité.

Le reste de la semaine était somme toute banale et je ne m’attarderai pas trop car je dois soigner ma dépendance aux truffes. Je vous propose donc une trêve bien méritée avant de reprendre de plus belle en direct de Hong-Kong avec mes amis chinois.

Business trip à la plage

2008-12-26T12:38:00.000-08:00

Le Vietnam en 5 sens: Tome IV

2008-12-08T21:26:00.000-08:00

Après deux mois de rupture, replongeons nous dans l’ambiance des rues d’HCMC. J’aurai pu finir en apothéose avec ce sens mais mon impatience est telle que je n’ai pu la repousser plus loin. L’ouïe. Il faut déjà apprendre à bien l’écrire. Le correcteur d’orthographe peut vous y aider mais pas sûr qu’il reconnaisse toutes les formes d’écriture possible de ce mot : loui, lou ie, l’ouille, mon préféré pour finir lo ouyie. Est-ce un défi lancé à la technologie ou dois-je définitivement arrêter d’écrire dans le noir ?

Nous passerons vite sur le côté hygiène puisqu’il m’a fallu plus d’un mois pour trouver des coton tiges, pour finalement en trouver dans le premier magasin que j’avais fait. Mes recherches n’étaient pas trop poussées à vrai dire et j’étais plutôt ravi de me lancer dans des opérations top secret, digne de Bond, James Bond, dans les salles de bain de mes colocs. Faut dire qu’entre eux travaillant au bureau et moi à la maison, je ne courais pas grand risque de me faire arracher les ongles des orteils par un russe mal luné et à l’haleine rhumifiée. Pourquoi pas vodkaisée me direz-vous ? Tout simplement parce qu’il revenait de vacances aux Bahamas.

Lorsque j’enfourche Viet’Tornado, la motobike du futur, je me concentre plus facilement sur la tête des gens que sur les 2000 nids de poule au mètre carré. Voici une réflexion que je me fais tous les jours : « Diantre, comment font-ils pour accepter sans protester le fourbe coup de klaxon de ce 33t à 1m de l’un de nos organes les plus fragiles ? Devrai-je moi aussi condamner mon hygiène personnelle pour créer quelques bouchons naturels salvateurs ? » . On n’imagine pas quel courage il faut pour se lancer à doubler un bus, un camion, une camionnette. Outre le fait qu’il puisse facilement vous éjecter dans les égouts de la ville, il prendra un malin plaisir à vous faire écouter la nouvelle sonnerie de son klaxon qu’il a téléchargé sur internet. Mais attention, pour les novices qui penseraient qu’un coup de klaxon est un coup de klaxon, un éclaircissement s’impose. C’est un vrai langage qui s’est développé et si vous voulez vous faire respecter, mieux vaut ne pas vous la jouer Bernardo (cf de la rédaction : ami et complice muet de Zorro. Tellement ami et complice que la seule fois où il a parlé c’était pour prévenir Zorro d’un vil danger. Quelle chance j’ai eu de ne voir en tout et pour tout 1 épisode de cette série remarquable, et d’être tombé magiquement sur ce dit épisode) . Bref voici un lexique des traductions que vous pourrez trouver :

-« C’est vert », un classique mais mieux vaut commencer lentement
-« C’est rouge », secrètement voulant dire, c’est rouge certes mais pourquoi tu passes pas quand même
-« Vengeance, fallait pas me doubler ! »
-« tu vois pas que tu me gênes, sans toi je les survolerai les 4 km de bouchon »
-« j’ai pas envie que tu tournes »
-« tu as tourné quand même, enfoiré de touristes »
-« oh regarde chéri, un touriste qui veut faire couleur locale », vous l’aurez compris celui-ci ne vous est pas destiné mais dans le brouhaha ambiant, les couples aussi discutant par ce biais hautement technologique
-« attention tu te rabats sur moi et je vais finir dans les roues du bus »
-« je parie 1000Dongs qu’à la prochaine intersection il n’y a personne et que je vais pouvoir continuer à rouler en 4ème », il n’est pas rare d’entendre à la suite de ce klaxon, un crissement de pneu très aisément reconnaissable

Bref vous l’aurez compris, ce langage routier est beaucoup plus subtil qu’il n’y paraît et est l’occasion d’un vrai échange culturel. Au coup de klaxon 4 « tu vois pas que tu me gênes, sans toi je les survolerai les 4 km de bouchon », vous devriez répondre « Et connard, tu crois que ça me plait de rester bloqué ici depuis 1h » ou encore « Putain mais t’es vraiment trop con, tu vois pas qu’il y a du monde devant ». C’est ce que l’on appelle un échange sympathique de point de vue. L’élégance vulgaire de la culture française versus la rudesse du bip vietnamien. Vous avez peu de chance de l’emporter mais l’important c’est de participer.
Mais je m’attarde sur des détails alors que vous aurez tout compris à votre premier sursaut où vous manquerez de peu de vous retrouver le nez dans une flaque d’eau légèrement boueuse.

Est-ce l’agression permanente au Vietnam ? Point du tout, il y a des oasis un peu partout en ville. De jolies petites cours intérieures, du lait de coco et le larsen de la sono poussée à son maximum. Ce serait dommage de rater le dernier tube à la mode de la pop vietnamienne. Me direz-vous les jours de chance, vous aurez droit à un morceau d’Alizée, cela vous rappellera le pays et vous serez d’un coup fier de l’exportation de la langue française.

Pour vous mettre dans le bain directement à votre arrivée, je vous conseille l’hôtel Liberty 1. Un personnel chaleureux, un bon petit dej’ et surtout le top, un night club que l’on qualifiera de vietnamien (à comprendre avec air conditionné à -10 degrés, 4 enceintes par mètre carré, pas de piste de danse et personne qui se parle, en même temps si c’est pour rien entendre, autant pas gâcher son énergie. Après on entend dire, les expats vont toujours aux mêmes endroits mais il y a vraiment des raisons à cela, je ne vais pas sacrifier mes facultés auditives pour, lors d’un repas entre amis, me la raconter et dire que moi au moins je suis intégré.
D’une part est-il possible de s’intégrer ?
D’autre part vous retrouverez souvent ce genre de personnage, refoulant tout de l’Occident, traitant de fainéants et de râleurs tous ces compatriotes. Fainéants, apparemment ils ne se baladent pas trop entre 12h et 14h, c’est ambiance hamac un peu partout (vous me direz ils sont intégrés donc ils doivent faire la sieste aussi). Par là, ne voyez aucunement une intention de traîter les vietnamiens de fainéants, bien au contraire, ils travaillent déjà bien assez comme la plupart des gens sur cette terre. Râleur certes mais quel bonheur de ne jamais être satisfait et d’avoir cette réputation universelle à travers le monde. Ce genre de personnage a bien sûr une copine vietnamienne dont il est éperdument amoureux avec laquelle il échange 3 phrases dans la journée : « Bonjour », « Tu veux manger quoi ? » et « Bon on baise ? ». Il vénère le Vietnam au plus haut point et est prompt à vous faire le récit de ses dernières aventures en terres inconnues au milieu d’ethnies paraît-il sauvage. A la fin de la conversation, il n’est pas rare qu’il vous donne la carte du tour operator par lequel il est passé pour vivre ce moment authentique.).
Mais après ce record du monde de longueur de parenthèse, revenons à cet hôtel et la boîte sus nommée : le Wendy’s qui vous fera profiter des meilleures basses de la ville jusqu’à minuit même si vous êtes au 5ème étage.
Après une bonne nuit de sommeil, vous serez doucereusement réveillé par le bruit des premiers motobikes et des travaux du tout à l’égout de la ville (autrement nommé, toute à la rivière).

Le bruit est incessant et partout. On craque certaines fois, on ne fait plus attention à d’autres. On vit avec et on se persuade que cela fait partie du charme de la ville. Qu’est-ce que serait le Vietnam sans ce bordel ambiant ? C’est vrai que l’on pourrait se demander après coups pourquoi on s’est tapé 12000 bornes pour vivre comme à la maison.

Accepter ou Subir, un peu des deux mais surtout en 10 minutes, vous pouvez vous retrouver au milieu de nulle part. Il n’y a absolument rien. Vous coupez le moteur et vous entendez vos oreilles continuer à bourdonner de bonheur : elles ne sont pas rancunières.

Biz

Ainsi Pho Pho Pho les petites marionnettes

2008-11-28T22:23:00.000-08:00

Ouh la la mais quelle entrée en matière fracassante avec ce titre au-delà de toute espérance. Devant mon manque d’inspiration du dimanche, je me suis dit qu’il n’y avait rien de mieux que de prendre sur ses heures de boulot pour vous faire découvrir un peu plus mon chez moi. Je ne m’attarderai pas trop car mon boss vient de m’annoncer qu’il arrivait pour me botter les fesses. En même temps,s’ il part maintenant il arrive dans deux jours donc j’ai le temps de mourir en jouant à cache cache. Et en plus, je le sème trop facile en motobike.

Mes dernières nouveautés de motobike : j’ai trouvé les pleins phares, très pratique pour éblouir les cons qui arrivent à contre sens mais cela reste tout de même à vos risques et périls. Oui un motobike a une béquille centrale et non on ne peut pas l’enlever par la force du pied ni même celle de la pensée. Oui les trottoirs sont un très bon moyen de doubler 120 motos en l’espace de 20m. Non les feux de circulation et les lignes blanches ne servent à rien. Oui c’est marrant de conduire sous la pluie derrière des camions, vous avez des chances de ressembler à Fifi bras d’acier en période de crise voir à un pare choc de voiture après 5h d’autoroute et 2h de chemin de terre après une belle averse d’été. C’est également un bon moyen de savoir si vos pompes sont water proofs et apparemment elles le sont pas. Je l’ai appris lorsque j’ai du m’arrêter à un feu rouge et que j’ai mis le pied dans un lac que je pensais être petite flaque.

Comment va également le Habana ? Très bien ma foi, nos tests de bataille de glaçons et de pulvérisation des clients au canard WC se sont montrés concluant et il est temps de passer à la prochaine étape.

Mais revenons au titre car c’est bien là le principal. Qu’est-ce qu’un Pho ? Un Pho est une soupe dont je m’évertue encore à chercher le concept. Manger une soupe quand il fait 40 degrés, non là je vois pas.
Prenez un bol de gargantua, mettez y de l’eau marron accompagnée de poulet ou de bœuf ou les 2 pour les fous qui voient les protéines comme une nouvelle drogue à la mode. Ajoutez à cela du soja et quelques feuilles aromatiques, le tout assaisonné de longues nouilles de riz. Viens maintenant le temps de la customisation, un peu comme Jacky avec sa nouvelle Opel Vectra ou son ancienne Pigeot 605 avec le sigle Ferrari. AU choix, vous avez du citron vert que vous pourrez recycler pour votre mojito après. Vous avez également du soja et pleins de feuilles différentes avec des goûts plus ou moins prononcés et surtout plus ou moins bons. A noter, malheureux, que l’on ne met pas les mêmes feuilles lorsque c’est du bœuf ou du poulet. Comment on fait alors quand on a les deux me direz-vous ? Bougez pas, je reviens, je vais demander.
Au tout, vous pouvez ajouter de la sauce de soja il me semble, en tout cas elle est marron et quelques piments pour les téméraires. Je vous préviens, j’ai déjà vu des vietnamiens s’étouffer avec les piments alors qu’ils en bouffent matin, 10h, 11h, midi, 15h, 17h et soir, 22h et minuit pour les plus fêtards.

Où peut-on trouver des Pho au Vietnam ? A peu près tous les 10m, très pratique pour choisir ….car oui bien que vous pensiez tous qu’un vietnamien ressemble à un chinois qui lui ressemble à un coréen, qui lui-même ressemble à un japonais qui ne serait pas loin du thai non plus, et bien figurez vous que derrière cette simplicité du plat, il y en a encore qui arrive à le rater et donc non tous les Phos ne se valent pas.

D’un point de vue calorique, ça doit être léger comme un vietnamien, chose très embêtante pour les expats jouant au badminton et à 2 doigts de s’évanouir après 4 coups de raquette. Et puis certains ont des métiers parmi nous et on n’a pas tous le temps de manger 10 fois par jour entre une sieste ou deux dans un hamac au bord de la route….quoique
Ici le Pho est un vrai partenaire minceur. Je vais peut-être bientôt m’y abonner. Mais j’hésite encore car j’ai déjà perdu 4kg en 3 semaines en mangeant des lasagnes, des pizzas et en buvant de la Tiger, reine de la bière sud asiatique. Peut-être que mon corps a finalement abdiqué et c’est fait une raison de ce régime hautement sain et sans graisses.
Me direz-vous, mais comment fait-il donc pour perdre tout ce poids. Plusieurs facteurs sont en jeu : je fais beaucoup de motobike, je transpire en étant immobile dans mon salon,je transpire en étant immobile dans ma chambre, je transpire quand je vais de la cuisine à la chambre, je transpire quand je vais de mon lit aux toilettes, il n’y a pourtant que 3m, je transpire en ouvrant le frigo et le plus fort je transpire en prenant une douche. Vous l’aurez compris, je ne transpire pas beaucoup. Et attention à l’instant éponge au badminton lorsqu’après 1h de jeu endiablé, le terrain est déclaré zone sinistrée. Chaque pas devient une aventure mais au moins on peut se croire à Roland Garros et faire des glissades à faire rougir Nadal. J’oubliais bien sûr, je transpire en mangeant ce qui me permet d’éliminer direct ce que j’ingurgite.

Bref dan stout ça, je suis à 2 doigts de revoir mon deuxième abdo en bas à gauche. Manque plus qu’à résoudre mon problème de chute de cheveux et j’aurai bientôt 20ans de nouveau.

Vous l’aurez compris, le Pho est une institution qui se mange dans des petites salles pas très propres, avec des ventilateurs à fond pouvant aisément faire s’envoler Pho Carlos,et il est bien souvent servi à la chaîne. Bref le fast food vietnamien par excellence. Comble du bonheur, lorsque vous choisissez du poulet, ils font en sorte de ne pas mettre les os. Cela peut paraître ridicule mais n’est-il pas aussi ridicule de manger avec des baguettes depuis des milliers d’années et de quand même garder les os ? Après on me dira ça prend du temps…certes mais c’est quand même plus pratique et moins sale (sale car dépiautez un os avec les dents, croyez moi c’est vraiment pas élégant). Vous me direz la dernière fois j’ai commandé un riz frit au poulet sans os, j’ai du payer 20% plus cher que les autres. Au ratio du prix de la main d’œuvre, je me demande si je me suis pas fait avoir ou alors le mec avait des doigts en or.
Sinon, hier soir, superbe programme : Accoustic, Habana (il paraît qu’on s’y fait à la longue, en même temps les serveuses c’est mes potes maintenant et j’arrive presque à leur faire remplir mon verre en entier. Car oui c’est une grande spécialité au Vietnam, ils ne remplissent pas les verres et quand vous vous plaignez, et bien ils rajoutent des glaçons pardi, pas folle la bête). A tester 3 Tequila Paf avant de reprendre la route et vous sentirez votre équilibre autrement. Ensuite porte de l’Apocalypse qui se fermait à notre arrivée et Go2 pour finir : un grand classique. Je m’attarderai plus longuement sur l’Accoustic un peu plus tard parce que pour l’instant, c’est the place to be.

Allez hop ce soir pour compenser mon Pho du midi, je vais me faire un couscous too fat.

Biz les amis

Retour aux souces indonésiennes

2008-11-14T21:14:00.000-08:00

Devant la petite baisse d’inspiration de la semaine dernière, j’ai décidé de revenir sur un vieu concept qui avait beaucoup de succès en Indonésie, histoire de se refaire la cerise.
Le principe est simple, vous sortez, vous trouvez un bar, vous picolez, vous observez, vous dormez et le matin, en vous levant, vous rendez le tout à chaud : bienvenue à crazy night in HCMC !
Prenez un Vendredi banal avec une belle tête dans le cul. Vous vous mettez au travail tant bien que mal. Première bonne nouvelle, la journée s’annonce calme donc pour compenser je vais faire une petite sieste. 2 justifications à ce moment de faiblesse : le poids de l’âge qui fait que je suis prévoyant, ce serait dommage d’être trop précoce ce soir et votre nouveau matelas Dunlopillow.
Retour au boulot et maintenant mes pensées sont accaparées par les taxes des douanes vietnamiennes distribuées au petit bonheur la chance et à la tête du client (il paraitrait que les douaniers vietnamiens ont fait un stage de formation en Indonésie, ils leur ont appris toutes les ficelles du métier) ainsi que le bar qui aura la chance de nous accueillir ce soir. Une seule condition, un endroit où je ne suis jamais allé. Je feuillette mon nouveau livre guide pratique d’HCMC, découvre que je vais enfin pouvoir aller jouer au basket ici et trouve le Habana. Le mystère du b m’accaparera toute une partie de la soirée. J’en ai déduit que le patron devait être cubain, enfin jusqu’à ce qu’il me fasse gouter son mojito et que je devinasse l’imposture

Pendant que je me pouponne avant de partir, j’alerte une large population, histoire de ne pas me retrouver tout seul et m’attarde sur une carte de la ville qui m’apprendra que la rue où je vais est trop petite pour y être notée. Casque sur les oreilles (oui il est un peu grand), enfourchement de motobike, je négocie parfaitement le premier virage qui m’avait valu quelques frayeurs la semaine dernière du fait de sa haute technicité. Première, seconde, troisième, quatrième et c’est parti pour un slalom que même Alberto Tomba n’aurait pu imaginer dans ses rêves les plus fous. C’est également parti pour les tours et détours, désespéré, je demande à un banc de taximan. Facile me répondirent-ils tous en cœur, tu prends à droite et encore à droite et tu y es. Pendant que t’es l, t’aurais pas une Malboro et tu voudrais pas des filles par hasard ce soir, j’en connais des au top.
Pour info, une demi-heure après c’était en fait tout droit, à gauche et encore à gauche.

Bref me voici aux portes de la découverte. Premier coup d’œil, la déco est classique pour un soit-disant bar latino. Mais par contre mes oreilles sont doucement surprises : un chanteur aux dents en avant et à la voix grave est en train de revoir quelques grands classiques américains et ça balance grave. Comme prévu, je suis en avance et me retrouve donc tout seul. Connaissant ce genre de situation, j’ai appris à ne jamais me laisser abattre et à toujours commander un mojito pour se sentir à l’aise d’entrée. Mojito que je vous déconseille fortement car plein de sucre : c’est qu’il faut veiller à sa ligne dans ce monde de décadence.
Au choix préférez la Caïpirinha qui vous siéra très bien au palet.

Vous vous surprenez à vous évader car oui décidément ce chanteur est terrible. Vous l’observez, vous vous demandez si c’est dur de faire son coming out finalement. Et puis vous partez vous ballader à l’étage, dans l’arrière cour passant inlassablement les mêmes matchs de foot. A première vue, même si c’est encore calme, ça a tout du bar d’expats à une chose près : l’absence totale de prostituées. A vrai dire il n’y a pas un vietnamien dans l’assistance mise à part les serveuses et les barmen. Un peu échaudé, un jeune expat a même fait l’erreur de confondre les serveuses avec des filles de joie. Il a même insisté, belle erreur de jeunesse ou alors c’est un touriste à qui on a dit que c’était open dans toute la ville. Il est donc parti, fleur au fusil, avec son sac à dos pour apprendre la vie et vivre son rêve américain.
En temps normal, je ne serai pas rester plus de 5 min dan ce genre d’endroits mais l’argument du chanteur était trop fort et j’ai craqué. Je me suis mis donc à observer les gens. A y regarder de plus près, c’est vrai qu’on était plus proche de l’ambiance Club Med (vous savez cet endroit où les gens sont tellement déboussolés par le changement culturel qui les entoure qu’ils restent dans leur hotels, à siroter des cocktails au bord de la piscine mais qui seront devenus super copains avec Nguyen, leur serveur attitré. Promis Nguyen, quand tu viens en France, tu nous passes un coup de fil, ça nous fera plaisir de te revoir. Allez passe nous ton adresse, on t ‘enverra quelques polas de nos super vacances) que de l’ambiance vicieuse du Go2. Je m’attarde plus longtemps sur mon jeune chien fou américain. IL avait le même look que le blanc top la classe du clip d’Offsprings qui fait « give it to m baby ah ah, give it to me baby ah ah un dos tres …. », il avait l’air d’un brave type qui mange pas de pain mais qui a quand même les yeux qui sentent le cul à 10km. Malheureusement la technique du je tente mon va-tout avec tout le monde porte rarement ces fruits. Pour le consoler, une de ses amies en mini jupe lui offrira le plaisir de lui dévoiler son intimité lors de son montage de l’escalier en collimaçon. Tellement dévouée cette jeune fille qu’elle en a fait profiter tout le monde.

Je décroche de mon personnage principal, toujours bercé par la musique. Cela fait 1h que je suis dans ce bar seul et je me rends compte que la faune locale est toujours aussi blanche mais chose bizarre pas du tout du même côté de la quarantaine que moi. Alors c’est ça, on me donne 30 ans donc il faut que je m’habitue et commence à revoir mon cercle de connaissances. Malheureusement mon entrée dans ce cercle fermé est raté, je n’avais tout simplement pas la bonne tenue vestimentaire : fleurs, carreaux et petits pointillés sont de rigueur avec le traditionnel pantalon aux aisselles. Autant vous dire qu’avec mon fute avec le cul aux genoux, je faisais tâche.

Mon Dieu, catastrophe, un malotru a arraché la guitare du chanteur et commence à chanter russe. Assez couillu le mec de faire ça au milieu de ricains et d’australiens prenant leurs pieds sur du Brian Adams comme dans leur jeunesse. Ah mais en plus il chante mal, voire très mal, apparemment il est pas allé suffisamment à l’école pour apprendre qu’un micro augmentait le volume sonore et non le contraire. Résultat une agression des l’ouïe que je me demande encore comment je vais faire pour assurer le Tome 4. J’observe le regard glacial des yankees qui sont à 2 doigts de reprendre l’avion pour l’Allemagne pour reconstruire le mur. Ils auront tout le temps dans l’avion de penser à des innovations technologiques comme une isolation phonique décuplée pour ne plus avoir à subir cela. Qui a dit que la géopolitique était compliquée ? vous aurez tout compris en 1h au Habana. Notre pauvre chanteur cosaque s’arrête sous la menace de 100 yeux en forme de M16 et PopViet reprend ces droits et nous rebercent de sa voix mélodieuse.

Arrive le moment fatidique de l’arrivée du gros con qui a décidé de se garer n’importe où sous prétexte qu’il fait 2m et la petite Viet du parking 1,50 et 32kg tout mouillé. Il est très certainement rassuré dans sa puissance d’expats par son tatouage de tête de mort sur le bras et sa moustache qui aurait pâlir la crème de la crème du dictateur.

Me sentant l’âme d’un justicier, j’étais à 2 doigts de monter sur une table, histoire d’être à hauteur de ses petits yeux de fouines, et lui dire ses 8 vérités mais ça a été le moment choisi par mes potes (enfin potes je sais pas si ils le resteront longtemps avec leur 2 h de retard) pour faire leur entrée.

La soirée dévie, l’arrière cour nous acceuille. Epris d’un vent de liberté, un gros joint est roulé. Le grand bénéficiaire terminera allongé sur les bancs en pierre à négocier avec les patrons pour passer la nuit ici pour 10 dollars.
Moi je décide de retourner voir mon chanteur et de me caler sous la clim’ à -10. J’en arrive donc aux conclusions de cette soirée : « Merde Mec pourquoi tu chantes dans ce trou »

Rideau, fin de soirée, petit riz dans une rue des quartiers chics au prix du homard dans les quartiers chauds.

Retour virevoltant et dodo.

Le Vietnam en 5 sens: Tome 3

2008-11-11T05:44:00.000-08:00

Cher tous,

je vous avais laissé avec le toucher et l'odorat, passons à la vue. Magnifique sens que celui-ci. Très dur également de choisir un thème particulier et de s'y tenir. Enfin vous me connaissez, même si j'en choisissais un, je serai incapable de m'y tenir.

C'est officiel, je fais désormais partie du cercle très fermé des motobikes. Cela a failli être une aventure de courte durée lorsque pas sûr de mon fait, j'acceptais de conduire ma coloc en ville après grosse journée prise de tête. Premier virage et catastrophe, je perds un peu l'équilibre, mon pied n'est plus sur le frein. Difficile de se redresser et donc attirer en arrière, cela avait tendance à accélérer plus fort vu que ma main restait collée sur la poignée. Vint un éclair de génie qui me foudroya: Et si je freinais avec le frein avant (comme pour un vélo, c'est d'ailleurs ce qui a du guider mon choix inconsciemment, tout occupé que j'étais à maudire mon boss même dans cette position inconfortable). Erreur grave mais qui me permit d'éviter le premier poteau tout de même et de monter sur le trottoir, ce n'est qu'en voyant le mur droit devant moi que ma main a décidé de relâcher son étreinte. Comme vous pouvez l'imaginer, et bien j'étais mort de rire ainsi que mes motobikes habituels témoins de la scène: ils vont me le faire payer longtemps je sens!
Pour résumé, la vue sert beaucoup à rire ici. Vous vous amusez de cet américain de LA vous chantant à 4h du mat', une chanson soit disant française et vous rêvez de devenir sourd. Vous vous amusez de tout. Vous vous amusez de ce moment de chaos généralisé qu'est la sortie des bureaux et où le piéton n'a plus le droit de vivre. Il serait moins dangereux pour lui de marcher à contre sens sur l'A6 un jour de pointe.
Vous vous amusez de vous également et imaginez le tête que vous devez avoir lorsque vous vous rendez au badminton après 6 mois sans sport et 4 ans sans vrai sport. Vous rigolez moins 2h après par contre. Vous vous amusez du kitsch ambiant qui n'a rien à envier aux chinois et indonésiens. Et surtout, vous admirez les sourires ambiants. Certes, le vietnamien est plutôt fainéant et branleur mais qu'est-ce qu'il sourit et il a bien raison. Edenté, blanc éclatant, blanc éclaté, jaune, noir, vide, gencivaire, il y en a pour tout les goûts.
Le secret est-il là? Faut-il faire une sieste entre 12h30 et 14h sur un hamac au bord de la route pour être si content de ne pas avoir grand chose. On en prend de la graine et le virus vous prend. Vous plaignez vos collègues bloqués en Autriche et qui vous harcèle de mails.

Mais attention, comme tout sens, il est fragile. Voila une chose que vous découvrez quand vous enfourchez votre propre motobike et partez à la conquête du monde....arrêtée 200m plus loin par un bouchon (comme quoi de grandes destinées sont certainement refoulées ici, Alexandre n'aurait certainement pas fait 12000 bornes dans ces conditions). C'est qu'avant, voyez-vous, même tout petit qu'il était, P'tit Viet vous protégeait de tous les soucis. Maintenant, vous avez la délicieuse sensation de recevoir des gravillons dans les yeux qui immanquablement vous feront pleurer et donc conduire à l'aveuglette. Les Vietnamiens ont l'air d'avoir des yeux d'acier, par contre ils ont pas l'air de leur servir à grand chose lorsqu'ils vous coupent la route. L'adage veut que si tu ne veux pas avoir d'accident à HCMC, il faut aller plus vite que lui.

Mais faisons un petit flash back sur cet accident. Evidemment je laissais le guidon à ma coloc direct derrière pour ne plus conduire pendant 4 jours. Après ce moment de réflexion passé à regarder How I met your mother, je me décidais enfin et commençait mes premiers slaloms, grillait mes premiers feux, roulait dans mes premiers contre sens, roulait bourré à 4h du mat', je me sens la réincarnation de la réincarnation dépravée de Oui-Oui sauf que ma mob pète pas des flammes.

Grande nouvelle, une fille m'a souris en boîte ;j'entends les mauvaises langues dire qu'il faisait noir et si ça se trouve ça ne m'était pas destiné, certes tout est possible; de toute façon j'étais grillé 2s après quand ma coloc m'a jeté de la bière du balcon

Bref je retourne me coucher dans mon nouveau matelas qu'il a trop la classe et surtout qui n'a pas une odeur d'urine de rat

Biz

Pause photos Tome 1

2008-11-03T02:55:00.000-08:00

175/60 Huynh Van Banh: the new place to be!!!

Vous trouverez en vrac, la fontaine, le parking intérieur à motobike, le salon, la terrasse, la vue, le spot parfait pour un suicidaire, un de mes colocs, ma rue et moi, et ce sera tout pour cette fois

Biz

Est-ce que ça ne ressemblerait pas à une tournée des grands ducs?

2008-11-02T03:52:00.000-08:00

Ce Vendredi s'annonçait bien.
Après le week-end dernier à bosser sur la foire de Canton à me la jouer 007 de fête foraine. Après mon seul et unique coup de gueule en Chine avec cette conne de réceptionniste qui se prenait pour le premier rempart contre l'envahissement occidental en Chine. Après 20 repas professionnels à rien comprendre à ce qu'il se disait. Après 6 hôtels en 10 jours. Après avoir presque failli faire chialer ma collègue chinoise (je précise avec l'aide de mon boss) en lui faisant comprendre qu'elle avait subi le bourrage de crane traditionnel chinois, que les chinois avaient de forts relans racistes dans leurs discours (dû au bourrage de crâne), que oui il y a d'autres raisons que l'histoire pour expliquer que la Chine veuille garder le Tibet et le Xinjiang (province musulmane de Chine), que non on ne peut pas dire que la cuisine ouïgoure (toujours région musulmane) soit mauvaise sans l'avoir goûté et sous prétexte que les ouïgours sont tous des voleurs (pour les connaisseurs, cela se rapproche de la cuisine turque, bref une merveille pour les papilles).
Mais on l'a rassuré en lui disant que de l'Europe aux US en passant par partout, on est tous logés à la même enseigne de la propagande et que non les chinois ne sont pas persécutés par le monde extérieur.

Bref après tout ça, il était temps pour moi de rentrer chez moi et retrouver mon matelas qui pue...Autant, j'avais eu le cafard en partant de Bruxelles, autant là, j'étais bien content de retrouver mes colocs et mes motobikes préférés. J'étais également ravi de trouver ce chauffeur de taxi qui au milieu du chemin entre l'aéroport et chez moi, alors que nos étions coincés dans un embouteillage et qu'il commençait à pleuvoir, m'annonça fièrement: je m'arrête là, tu peux prendre un motobike! Mais oui tout de suite mon petit monsieur, laisse moi te donner ton argent et un gros pourboire, charger ma valise de 30kg sur mon dos et mettre mes deux sacs en bandoulière! Ah non apparemment il était sérieux! Ben écoute machin, tu vas vite te retourner et me conduire chez moi! Mais il insiste l'avorton, ça en devient presque indécent. Il continuait à insister même quand je lui disais: Ok mais je te paye pas ducon. Bref il m'a amené chez moi mais aujourd'hui encore, il doit se demander pourquoi j'ai refusé son offre alléchante.

Tout ça pour dire que je retrouve mes marques et que j'avais besoin de faire la fête. Ca tombe bien , mon fournisseur m'a prévu une petite fête pour mon retour Vendredi. Tout excité à l'idée de perdre quelques neurones et 3 ans d'espérance de vie en picolant de l'alcool de riz, je me préparais psychologiquement en ne mangeant pas de la journée: un vrai défi histoire d'être bourré aussi vite qu'eux. RDV est pris à 19h pour le début des hostilités. En attendant, je bosse à reculons et un coup de téléphone survient à 16h30 pour m'annoncer qu'il partait maintenant à la fête. Contre mon gré je refusais, voyez vous, je revenais juste de chez le coiffeur massage et donc avait quelques mails à envoyer pour rassurer l'Europe sur notre retard: "Oui oui on sera bien en retard". Il est décidé que je l'appellerai dés que je finis. Montre en main, 19h je me prépare, sort de chez moi, P'tit Viet a déjà mis le contact du motobike et impossible de joindre mon fournisseur. 1, 2, 5, 8 appels après toujours rien. Gros cas de conscience. Non le fait que mon pote soit bourré ou mort à 19h ne m'empêchera pas de faire la fête. 10 minutes après me voici dans mon bar espagnol préféré en train de siroter mon mojito et manger ma salade de chèvre chaud. Nouveau cas de conscience: je continue seul contre tous ou je rappelle mon fournisseur. Toujours rien, au passage j'envoie un texto à ma colloc pour protéger mes arrières. Miracle une réponse tandis que je me recommandais une bière et que le barman commençait à adopter un regard de pitié envers moi. Me voici pour la Halloween party, vais-je danser pour la première fois à HCMC?

Première étape, arrêt au domicile d'une française qui vend des soutiens gorges. J'apprends quelques coutumes locales:
-non ce taxi ou ce camion ne fête pas un mariage dans sa famille en mettant un bouquet de fleur sur son pare choc, il a tout simplement tué un piéton ou un motobike durant les 15 derniers jours.
-mais pourquoi toutes les expats ont un pansement au mollet. C'est le baiser de Saigon! Je n'ai toujours pas percer le mystère du pourquoi du comment on peut se bruler avec le pot d'échappement d'un motobike.

Deuxième étape, l'Accoustic, un bar live avec des vietnamiens qui chantent super bien le yaourt et des gin tonic très tonic. Expulsé 1h après la fermeture, nous faisons route vers l'Apo, mignon diminutif pour l'Apocalypse, tout un programme, un mélange de viets, de putes, d'expats, de rock, de gros américain qui a voulu envahir nos 20cm carré d'espace vital lors d'un pogo endiablé avec finish en levant les bras façon Maître du Monde. Le grand gourou n'a pas apprécié que je lui renifle ses aisselles: il avait qu'à pas être si grand! Moi, en voyant toute cette décadence en action, je commence à prendre confiance et me sentir pousser des ailles. Vu mon manque d'entrainement de 8 mois passé sur le canapé de mon frère, je suis à la recherche d'une proie facile: ah tiens elle vient de se faire rejeter par un mec, elle a un joli sourire, elle a l'air prête à tout, une française (non non pas de procès pour délit de faciès mais à 3h du mat' avec trop de bières dans le gosier, vaut mieux veiller sur ses arrières et pas tenter le diable), bref elle est parfaite et sa réponse m'a semblé rapidement négative: c'est confirmé, c'est une vraie tournée des grands ducs!!! Pour me venger, je vais voir le mec qui l'a remballé et obtiens son numéro sans forcer. Ahah il est pour moi le Antonio Banderas aux cheveux gominés. Cela reste une belle prise quand même car toutes les filles voulaient faire des choses sales avec lui.

Une nouvelle fois fermeture, et c'est parti pour le Go2, bar 100% expats et putes, le mélange explosif de vos fins de soirée. On a perdu des éléments en route mais la crême reste là: Antonio, ma coloc', mon mauvais coup du soir, et le mec qui depuis 25 ans est élu Homme le plus aigri de la terre par le Guiness book. Ca manque d'exotisme donc je pars à la recherche de représentants de contrées lointaines. Je m'arrête devant un habit traditionnel arabe porté par.........un américain bien sûr. Il a tôt fait de corriger mon inculture, c'est pas un habit traditionnel arabe voyons, c'est un habit de terroristes! C'est bon ça, ça vire dans le politiquement incorrect. Intrigué, je poursuis la conversation et le mythe stéréotypé se poursuit: Monsieur vient de Nashville et a voté Mc Cain. Histoire de renouer avec mes racines devant ce choc, j'ai aujourd'hui même acheter un bouquin de Karl Marx. Enfin, il faut pas trop en vouloir à un représentant de l'association "Elvis Forever".
Des connexions me manquent pour exprimer ma perplexité, le face à face est rude entre cette fillette de 10 ans au visage d'ange qui vend des chewing gums à 4h du mat' à ce genre de mecs. L'une est bien trop intelligente et connaît trop bien la vie pour son âge et il a été confié beaucoup trop de responsabilités qu'il ne peut en assumer à l'autre de 20 ans son ainé.

Le lendemain matin est douloureux, jus d'orange à l'aspirine et chocolat chaud au citrate de bétaïne au programme. Plus tard, on essaiera de me vendre un matelas en or à 1200 euro. Au moins il avait l'avantage de sentir bon. J'en ai proposé 100 euro et mon stylo de la foire de Canton. Je vous laisse imaginer dans quoi je me suis couché le soir même.

Biz à tous

Chine, je te kiffe grave ou Ode à Naceur

2008-10-25T05:55:00.001-07:00

Enchainons par un nouveau petit break, il faut dire que ma nuit passée à Ho Chi Minh entre 2 avions a été tellement longue que j'étais impatient de repartir.
Nous allons jouer aux devinettes ensemble et je vous donnerai quelques modestes conseils de choses à ne surtout pas rater en Chine.

Comment sait-on que l'on est en Chine?
Mise à part d'être entouré de chinois, un indice est très révélateur. Installé confortablement dans votre chambre d'hôtel, fatigué par le voyage, vous décidez de commander à manger. Le plat arrive 30 minutes plus tard. D'une part c'est pas terrible mais en plus la fourchette pète dés la première utilisation......Bienvenue à Camelotte world, le monde cassable à votre service!

Mais passons aux bons côtés car il y en a un paquet. Voici une petite liste exhaustive de choses à ne surtout pas rater:
-la foire de canton qui n'a jamais aussi bien porté son nom. Une sorte de grosse soucoupe volante avec pleins de meubles, de vis, de bidets, de balais chiotte à l'intérieur. Quoique vous fassiez, la foire aura raison de vous. Comptez déjà 1h pour faire faire votre badge d'entrée. Pendant ce temps là, vous pouvez jouer au jeu de qui vient d'où.....le tout en mettant bien sûr un fort accent sur les stéréotypes:
-Comment différencier un russe qui habite en Russie d'un expatrié russe. Facile, on regarde le programme du cinéma de Moscou et on apprend que Scarface vient juste de sortir en salle. Donc tout ceux qui ont un look à la Tony Montana habitent là-bas. Pour les russes féminines, il faudrait plutôt voir du côté de Pretty woman en mode léopard: c'est exquis!
-Un classique: l'australien qui ne se débarrasse jamais de sa chemise à fleur, son short , ses tongues et sa cool attitude même lorsqu'il achète des poignées de porte
-les yeux fermés, vous remarquez vite les nations nulles en anglais: France, Espagne et Italie en tête. Vous voyez une armée d'interprète. Ils arriveront à vous dire toujours Bonjour même au fin fond de l'Ecosse rurale
-l'américain lui pense que les 3 millions de personne présentes l'écoutent donc il parle très fort
-corsons un peu le concours et essayons de repérer les chinois au milieu des japonais, singapouriens, hong kongais ou autres coréens. Très simple, si vous voyez qu'il porte un badge d'acheteur, ce n'est pas un chinois, ils n'ont tout simplement pas le droit de rentrer, ils ne sont là que pour vendre! Mais imaginons que vous ayez une mauvaise vue, comment les différencier. C'est simple le chinois mange, dort, rote, pète et prend son cul pour une trompette sur son stand. Les autres sont beaucoup plus raffinés et auront la décence de ne pas se racler le fond de la gorge avant de cracher.
Mais ça se complique car les chinois, nombreux comme ils sont, méritent d'être séparés en plusieurs groupes. Bref aperçu, le gardien du salon qui a besoin de 6 de ses collègues pour garder une barrière au milieu d'une route où ne passe personne. La gardienne qui elle a eu la chance de recevoir un uniforme taille Carlos. Les faiseurs de badge avec un qui prend le passeport, un qui tient le passeport, un qui tape sur l'ordinateur et la dernière qui plastifie le badge. Le défaiseur de queue qui essaye de créer des virages. Pas facile mais il est aidé par la voie qui vous annonce sereinement que ce n'est qu'un mauvais moment à passer et que demain vous ne ferez plus la queue, ni pour les 10 prochaines années : Pas de chance pour ceux qui venaient pour la journée. Passons au McDonald, grand restaurant gastronomique chinois. Le dilemme est comment servir 3 millions de personnes en 2h sachant que les restaurants chinois sont à court de bouffe depuis 10h du matin. Ultra simple, vous mettez 100 chinois en cuisine pour faire des steacks hachés et des nuggets. Vous en mettez 20 aux boissons, 40 aux frites et 30 en caisse. Vous rajoutez bien sûr les aides caissières qui préparent les sacs sur la table où tout est posé. La magie du moment est quand vous vous apercevez qu'ils n'ont fait aucune erreur pendant que vous, vous avez oublié ce que vous aviez commandé, tellement impressionné que vous êtiez.

Ouh la la je vous préviens, ça va être long car une autre attraction de la Chine est Naceur à Shanghai. Un super pote capitaliste dont la vie est un grand bonheur de foutoir actuellement. Mais belle surprise en arrivant, Naceur a désormais un motobike donc Naceur conduit vite, Naceur conduit sans casques, Naceur conduit bourré, Naceur casse sa béquille, Naceur grille les feux, Naceur veut faire perdre l'équilibre à son copain derrière, Naceur téléphone en conduisant, Naceur ne voit pas la motobike qui arrive de front sans lumières alors qu'il est bourré et au téléphone, Naceur se cogne quand il descend de sa moto mais ce n'est pas tout, retrouvez les fabuleuses aventures de Naceur dans Naceur mange un hamburger au Windows, Naceur a un ami qui part backpacker en Australie alors qu'il n'est sorti que 2 fois de Shanghai en 5 ans, Naceur bricole, Naceur fait du béton, Naceur se demande s'il doit changer ses yuans en euro ou le contraire, Naceur se lève souvent à 10h et enfin le dernier de la série, Naceur va me botter le cul la prochaine fois qu'il me voit. Vous l'aurez compris, Naceur est la réincarnation dépravée de Oui-Oui voire du club des 5 à lui tout seul.
Mais quel plaisir de retourner à Shanghai, ville de toutes les folies, ville de karaoké (une chose de moins sur ma liste, plus d'un an en Asie et je ne l'avais jamais fait: une honte), ville du Windows, ville de shopping, ville de pantalons pattes d'eph', ville de starbucks, ville de galettes aux poireaux, ville de kfc, ville du monde......Bref un petit moment de nostalgie magique où je me serai bien réinscrit à la fac mais en gardant mon salaire. Trop d'anecdotes à raconter mais pour ceux que ça intéresse Naceur est au top de sa forme bien qu'un peu fatigué, Anys aussi, bien qu'il n'est plus de cheveux. Ah si l'instant boulet quand Anys me présente son boss et que je déclare après 5 verres de vodka que Anys était un branleur à la fac et qu'il venait jamais en cours. A ma décharge, je ne savais pas que c'était son boss mais j'aurai pu deviner à l'attitude d'Anys essayant de réparer les dégats: Smirnoff je t'aime!!

Et maintenant c'est tournée des fournisseurs où je teste mon nouvel adage: soit arrogant avec les gens arrogants, cela marche aussi avec soit con avec les gens cons....par contre je vous déconseille de paraître intelligent au milieu de gens intelligents, vous aurez l'air encore plus con qu'au milieu de gens cons. Bref une vraie guerre psychologique où je me suis fais un malin plaisir à me mettre en mode contrôleur qualité de merde.....bizarrement ils n'avaient pas envie de me toucher les fesses après ça. En parlant de ça, j'ai failli oublier, ma crise existentielle avec les filles semblent terminer. Il y a pleins de filles qui m'ont parlé à la foire de canton.............pour me filer des prospectus.

Biz à tous et n'oubliez pas en ces temps difficiles: Vive Karl Marx!

Oliv'

Serrures bruxelloises

2008-10-25T05:54:00.000-07:00

Bonjour tout le monde,

Vu que je fais une petite pause vietnamienne, j'en fais également dans mon descriptif ultra précis, réaliste et sobre de mes conditions de vie à HCMC.
Mais pour vous tenir en haleine et parce que mon instinct galérien ne me quitte jamais, je vais vous raconter mes 10 jours franco-bruxellois en m'attardant plus particulièrement sur ce week-end que même Dante aurait pas trouvé d'adjectifs pour le qualifier.

Bref je me resitue géographiquement, je suis à Bangkok en transit, dans 1h30 je vole pour HCMC, avant de repartir demain matin pour Canton pour 15 jours chinois qui s'annoncent un poil prometteur.
Donc il y a 10 jours, j'ai eu la merveilleuse idée de prendre le vol de jour pour rentrer à Bruxelles. Je vous avais quitté à Hong-Kong à moitié en forme, je suis arrivé à Bruxelles complètement éclaté sans avoir dormi en 48h (encore loin de mon record personnel espagnol de 72h mais que voulez-vous dame nature fait son oeuvre). Enfin pas assez éclaté tout de même pour ne pas aller au Mirano, club bruxellois huppé de députés européens en mal de funitude. Vu que j'ai prévu de plus y aller, ils ont réussi à me refourguer la carte de membre à vie du club... donc la prochaine fois que j'ai envie de m'endormir sur un bar, je saurai où aller!

Le lendemain matin, c'était direction Lyon pour un week-end familial avec la découverte de M. Stanley Ratatouille, la nouvelle trouvaille de mon petit frère (dans le sens physique du terme) et sa petite famille (dans le sens littéral) car ils commençaient à s'ennuyer de leurs oiseaux, tortues, poissons, plante carnivores, golf (très difficile à dompter).....Juste avant j'avais un petit rendez-vous professionnel donc j'ai loué une voiture pour faire 10km, mon boss serait ravi de voir l'usage raisonnable et raisonné que je fais de son argent.....en même temps il a qu'à pas exploiter mes potes les vietnamiens.

Retour à Bruxelles sans encombres pour ma formation, la journée se résume à du dessin technique......enfin j'avais quand même mon rayon de soleil, un de mes formateurs qui disait "Allez" tous les deux mois, même quand il parlait flamand....
Je fais un rapide saut dans le temps pour me retrouver avec mon pote Raoul, coincé à sa porte qui voulait plus s'ouvrir Vendredi soir à 19h, après 3 Mojitos, ce qui enlève notablement des capacités de compréhension du monde qui nous entoure, et surtout avec une bande de 10 potes qui arrivent 1h plus tard plus motivé que jamais. Donc à l'aide d'une punaise et de nos pieds on a réussi à l'ouvrir pour ne plus jamais la refermer du week-end (et connaissant Raoul, cette phrase sera valable pour les 8 mois qui vont suivre).
Enchainement fatal, le Corbeau et ses Long Islands sortis tout droit de l'enfer, un vrai cercueil avec des pailles pour la déco. Vous en prenez 2 et vous redécouvrez votre corps, la douleur ne vous fait plus mal, vous vous jetez dans la foule qui vous voit venir, et vous laisse immanquablement vous éclater contre le sol étincelant de propreté. Des fois vous avez de la chance et une chaise se trouve sur le chemin!
Immanquablement après cela, vous allez manger un kebab too fat au chou et vous pétez une chaise lors d'une cascade que même notre grand Jean Paul Belmondo n'aurait pu réaliser.
Après un écrémage, vous finissez au Celtica, un bar de rocker motard. Bien sûr vous êtes 5 donc il faut négocier le taxi pour rentrer, le premier annonce 20 euro un ami sûr de lui refuse et réussira à nous trouver un taxi pour 25 euro.....la négociation est un art à ne pas mettre en toutes les mains
Bien sûr ce n'est pas fini car votre hôte a, dans un élan de logique alcoolisé, perdu ses clefs qui comprenaient ses clefs de voiture aussi. Moi serein, j'avais pas pris les doubles et c'est la voisine du RDC qui en fera les frais à 6h30 du mat' quand elle sortira en peignoir pour nous ouvrir mais avec le sourire aux lèvres.....vraiment la classe ces belges.
Vous repartez moins fringant le samedi mais vous tentez quand même et vous finissez votre week-end avec un nouveau fauteuil dans l'appart récupéré sur le trottoir et un pote de l'île de Ré qui est parti avec les doubles des clefs de l'appart

Bref c'était magique

Prochain post de Shanghai!!!

Biz

Oliv'

Le Vietnam en 5 sens- Tome 2

2008-10-25T05:52:00.002-07:00

Bonjour tout le monde,

Me voici dans l'aéroport de Hong-Kong attendant mon vol patiemment pour Bruxelles. Je vous donne une idée de mon mois d'Octobre: Ho Chi Minh-Hong Kong-Frankfurt-Bruxelles-Lyon-Bruxelles-Bangkok-Ho Chi Minh- Canton-Shanghai-Shenzhen-Canton-Ho Chi Minh, ça va faire péter les points miles chez lufthansa!!! Ce matin, pas de réveil mais j'ai tenté la nuit blanche parce que le réveil à 3h30 ne m'aurait pas mis de bonne humeur. Résultat, pas dormi, un rhume à cause de cette satané clim', un virus informatique que je combats depuis 2 jours et qui me résistent assez facilement je dois dire......j'aurai peut être mieux fait de dormir. En même temps vu les avions de l'âge de pierre de la Lufthansa, j'aurai que ça à faire.

Mais revenons à nos moutons et passons à l'odorat. Si je peux me permettre et je vais me le permettre, voila un sens qui en prend plein le pif....palapam tchh!
Là ça dépote, du bon, du mauvais, du très mauvais, du insupportable, y'en a pour tout le monde. AU rayon, des bons la cuisine bien sûr, les bons fruits, les bonnes feufeuilles....et oui car les vietnamiens mangent plein de feuilles avec leurs soupes, leurs boeufs au barbec, leurs rouleaux de printemps etc etc. Donc oui le vietnamien est herbivore, et une feuille a retenu ma toute particulière attention: c'est ma préféré!!A noter qu'elle résoudrait beaucoup de problèmes de parents qui s'arrache les cheveux devant leurs sales gosses qui mangent pas de salade: c'est la feuille de moutardier. C'est simple, vous prenez une feuille de laitue banale, vous y mettez de la moutarde dessus et vous obtenez le goût de cette feuille. Ca m'a tellement surpris la première fois que j'en ai mangé tout le plat sans en laisser à ceux qui m'invitaient. Un plus non négligeable: c'est pratique pour la vinaigrette.

Bon après c'est sûr, la cuisine c'est pas le plus fun, enfin ça dépend où on mange mais reprenons le motobike pour avoir un meilleur aperçu de ce que nos naseaux subissent. Imaginez un grand classique: motobike en heure de pointe. Ajoutez-y un soupçon de travaux et vous voici sans forcer dans un bouchon géant. Et maintenant le drame, votre motobike est un vietnamien donc je soupçonne dés la naissance une déficience de l'odorat. Et bien sûr qu'est-ce qu'il fait? Et bien il se cale tout naturellement derrière le pot d'échappement d'un bus: à ce moment-là vous vous rendez compte que la vie tient à pas grand chose. Mais attention, j'ai oublié de préciser: un bus qui a du rater ces 158 derniers contrôles techniques. Par jour de chance, votre motobike se réveille et le double pour se caler derrière un camion, ce qui, je vous le rassure, est pire. Bref l'achat indispensable avec la moto, c'est le masque!

Mais reprenons la route car ce n'est pas fini, vous zigzagez entre les mobs mal réglées et vous tombez sur un pont. Intrigué, vous regardez sur votre carte pour connaître le nom de cette belle rivière et il n'y en a pas. C'est alors que vous mettez en mode recherche votre nez qui n'a pas besoin d'une demi-seconde pour vous donner la réponse: c'est le tout à l'égout de la ville. SYmpa et c'est pas encore la saison sèche: ça promet un bon petit cancer des familles ou un record du monde d'apnée.

Elements de logique vietnamienne pour non initiés:

-Prenez un site touristique en hauteur avec une très belle vue sur les montagnes du centre Vietnam. Installez-y des bancs pou run repos bien mérité et orientez les bien sûr du côté du batiment en béton moche dans votre dos
-Allez à l'aéroport et faites vous fouiller votre bagage à main pas moins de 3 fois. Tout le monde y a droit excepté les business class bien sûr. Il paraît que les terroristes ont pas assez de tunes pour voyager en business
-Prenez un chauffeur de bus dopé à la coke, faites lui conduire sur route mouillée de nuit et ne vous étonnez pas s'il ne doublera pas une fois en ligne droite mais tout en virage. Ne vous étonnez pas aussi si le bus double à la fois, mobylette, camion mais surtout voitures

Et voila pour cette semaine!

Biz

Oliv'

Le Vietnam en 5 sens-Tome 1

2008-10-25T05:52:00.001-07:00

Bonjour tout le monde,

Voici le premier post d'une série de 5 consacré aux 5 sens au Vietnam et croyez moi ils sont soumis à rude épreuve. On va commencer par le plus soft: le toucher.
Je vous vois venir d'ici avec le petit tripotage de mon petit contrôleur qualité mais figurez-vous que je ne l'ai pas revu, par contre je me suis fait tripoter par un petit chauffeur de motobike. Tranquillement en train de lui montrer le chemin sur ma carte, Monsieur me tapotait la cuisse. Je vous avouerai que si j'étais en pleine crise existentielle, j'aurai de quoi me poser des questions mais je reste confiant.......enfin presque ça m'inquiète un peu quand même. Autant je suis pas très doué pour repérer les filles qui me font de l'oeil, autant les mecs sans problème. Remarque quand le mec te regarde fixement avec les yeux qui pétillent pendant 10s, il y a de quoi.........Bon bref il n'y aura pas d'histoire de fesses également car ce n'est que depuis hier que j'ai découvert qu'il y avait aussi des vietnamiennes jolies. Jusqu'à présent j'avais des doutes malgré les anecdotes de tout le monde, il suffit juste d'aller aux bons endroits: le bar d'expat!!! où se croise toute la crême de la crême et 95% de boulets prétentieux vicieux qui pensent que la puissance de leur porte-feuille leur ouvrira les portes du paradis.

Mais revenons au toucher, je vais rester sur le motobike et vous raconter mon histoire. Vous pouvez tout ressentir sur un motobike: la joie, la peur, la douleur, l'excitation. Donc focalisons nous sur le postérieur car c'est de là que vient principalement toutes ces émotions...........vous me direz certains testent la tête également mais c'est à leurs risques et périls. Donc prenez par exemple le petit Xe Om du coin de la rue, autrement dit votre petit chauffeur habituel, que je nommerai P'tit Viet car j'ai l'impression qu'il a les mains trop petites pour atteindre la poignée du frein. Lui c'est un régal, un vrai bonhomme, le seul qui prend une course alors qu'il lui reste plus que 0,1L d'essence. Sa spécialité à lui, c'est la pluie à la sortie du bureau, en gros le schumaker saigonais. Oui car il n'a pas peur P'tit Viet d'arriver à fond de troisième sur chaussée trempée à un carrefour sans feu et priorités, il n'a pas peur également de reculer en regardant qu'à droite alors qu'il est en train d'écraser les pieds de la fille en tongues derrière à gauche. Il n'a pas peur également de prendre le trottoir quand la rue est bondée et de vous faire sauter dans tous les sens sur sa selle à ressorts dépassés. Bref P'tit Viet aime le chaos généralisé. Imaginez une large rue 3*3voies avec des travaux pile au milieu mais des gros travaux ce qui fait qu'il reste plus qu'une voie de chaque côté. Prenez un horaire à éviter, mettons 18h. Vous mixez le tout et vous obtenez les voitures qui roulent en sens inverse de vous sur votre seule et unique file. Il sont quand même été assez balèze pour contourner les travaux pour arriver là. Enfin c'est pas comme si il y avait des bus qui passaient par là...........ah ben tiens si justement, et comme par hasard, y'a aussi des trottoirs de 60cm de haut (soit dit en passant parfait quand on est bourré à 3h du mat' avec personne dans les rues). Un bus version 4*4 c'est balèze.

Comme je vous l'ai dit, chaque motobike a sa spécialité. Quand je suis en retard, je prends Rocket' Viet, il sévit aussi aux heures de pointe et lui son créneau c'est la puissance du moteur à t'en faire basculer en arrière. Prof' Viet , sa spécialité est qu'il est trilingue (à part ça on met pas assez en avant les compétences en France). Rien ne sert d'avoir d'adresses, il trouvera ce dont vous avez besoin et tout en douceur, parfait quand vous êtes victime d'hémorroides. Enfin aujourd'hui, j'ai découvert Géo Viet' qui parle français et avec qui vous avez droit à une interro de géo pendant le trajet:
-Paris-Lyon y'a combien de km? et Bordeaux-Paris? et Perpignan-Paris? après cela dévie en culture générale mais moi j'étais au taquet sur la géo et quand il m'a parlé de Brigitte Bardot, je croyais qu'il était encore sur Bordeaux "Oui Oui bon vin". Maintenant essayez de faire ressembler bordeaux à bardot et vous aurez une idée de l'accent Viet. Enfin après m'avoir parlé de Belmondo, de Platini, de Delon, j'ai eu le malheur de lui briser le coeur lorsqu'il m'a demandé "Et comment va Dalida?".

Mais attention, chaque motobike n'a pas un gêne de superhéros et cela peut vite se transformer en double salko triple boucle piqué avec réception têtale. Remarquez vous pouvez aussi lamentablement tomber tout seul à un feu rouge et ne plus pouvoir vous relever parce que votre pied est bloqué sous la moto.

A la semaine prochaine!

Biz

Oliv'

Lexique médical

2008-10-25T05:51:00.000-07:00

Avant de partir à l’étranger, vous recevez toujours le même genre de conseils :

-t’as fait tout tes vaccins

-tu mangeras ou boiras pas n’importe quoi

-tu coucheras pas avec n’importe qui

Bon généralement dans le feu de l’action et de l’alcool de riz, vous vous autorisez votre propre version

-de toute façon j’ai pas trop l’intention de me battre à mains nues avec un rat ou un éléphant rageux (notez dans la deuxième solution, le deuxième effet ressenti au moyen de l’alcool de riz, je l’appellerai l’effet marseillais, pour simplifier un singe devient très facilement un éléphant, tout comme une fourmi, un gros chat)

-c’est la moindre des choses que d’être poli et de tout gouter, hmmmm la bonne eau de la rivière, hmmm la bonne viande séché au soleil

-promis si je sens la pomme d’adam, je me barre en courant

Au moyen de cette deuxième version, vous voici armer pour défier toutes les lois de vos intestins.

Si je crois vaguement me rappeler que pour les vaccins ça doit être ok sinon cela ferait belle lurette que je serai mort ainsi que de m’être jamais souvenu me réveiller à côté de Viet (non pas la nationalité, le prénom, il paraît que c’est un moyen mnémotechnique quand vous passez la frontière). J’aimerai tout de même m’attarder sur le deuxième commandement. Cette semaine m’a montré un lexique médical vietnamien très poussé, une sorte de cession de rattrapage pour retardés.

Je vous rassure je n’ai pas tout chopé moi-même, c’est que voyez-vous j’ai un métier aussi et que je n’ai pas le temps de tout faire. Cela me donnera l’occasion de vous parler de mes compagnons de fortune mais hélas je le crains mes compagnons de future infortune.

Commençons par Jérémie, un petit 72 esbien en stage ici. Première soirée avec lui nickel, petite tournée des grands ducs mais j’y reviendrai plus tard car je vous promets ce post va être long. Nous nous retrouvons donc Vendredi, dés le premier regard, je sens qu’il a pas la patate, l’œil un peu vide, je dois avouer moi-même que l’alcool de riz m’avait complètement décalé par rapport à la rotation de la Terre. Bref première leçon, ne jamais manger de nems congelés dans un quartier réputé pour ces coupures de courant ou alors vous aimez la lotterie et j’annonce, le premier prix est une petit nuit à l’hopital.

Donc les nems on oublie, tout comme le riz bœuf qui a contaminé un de mes colocs il y a deux jours. Son état a pas l’air de s’améliorer, il m’a demandé un rouleau de PQ toute à l’heure. Bref devant tant de négligences, j’en discute avec mon autre coloc et la copine de mon coloc boiteux, il paraitrait que le summum de la chance à HO Chi Minh, c’est de choper la dingue. Mais là jouez tout de suite au loto (et léguer ainsi votre cagnotte à mon œuvre de charité) car il paraitrait qu’ils sont plus que deux moustiques sur Ho Chi Minh à l’avoir (source IPSOS) et qu’ils vont toujours dans les mêmes boites de nuit.

Sinon Jérémie mon cobaye préféré m’a déclaré qu’il était possible de choper un ver solitaire, mais un vietnamien seulement, il est possible également de se coincer deux trois nerfs du cou.

J’ai moi-même expérimenté deux trois trucs mais bon je suis pas reconnu pour mon courage donc ça reste somme toute modique : la maladie de la clim’ et un truc un peu exotique que j’appellerai la boirista. Il s’agit d’une petite allergie cutanée (enfin petite si vous êtes un nain car elle recouvre tout le torse quand même) certainement provoqué par cette merveille de vernis qu’ils appliquent sur leur meuble mélangé à de la poussière et de la transpiration. Le résultat est un homme dalmatien. Attention il est fort probable d’augmenter les effets si vous possédez dans votre salle de bain une lumière verte qui les faite toute ressortir. Ne vous en faites pas, ce n’est l’événement que d’une nuit, il s’agit simplement d’enlever vos ampoules électriques avant de partir dés fois que vous ramèneriez Viet à la maison le soir même.

Allez pour finir un petit résumé de la semaine

-vous attendez tous la suite des évènements avec mon petit contrôleur qualité. Malheureusement je l’ai déçu cette semaine. Il a voulu m’amadouer la première fois le petit con. Ce n’était que pour mieux me tromper. Oui oui c’est ça tout ce que tu étais censé controlé, et ben vous allez tout recommencer. J’explique, parce que comme ça ça fait un peu conard et j’ai quand même une meilleure estime de moi-même. Vous voyez les vietnamiens, c’est un peu les artistes de la pâte à bois. Tout est dans la non subtilité et l’intelligence d’application. Tout le monde sait, sauf mon frère……..hehe, que mettre de la pâte à bois avec une finition vernie et ben après on voit plus que ça, un petit rond par si, un petit rectangle par là….oh tiens la chance celui-là il est en relief !

Bref ils ont tout refait et me revoici 2 jours après. Je soupçonne une entente cordiale puisque 10h à peine avant j’étais attablé avec mes 50cl d’alcool de riz à boire cul sec. Autant dire que pendant les 2 premières heures, ils auraient pu me faire passer des pièces avec des Mickey que j’aurai rien vu. Par contre sur les coups de 11h, ils ont rien du comprendre car la tornade s’est mise en route. Bref mon petit gars, il était plus très content et il me faisait des yeux de malheureux que Bambi en serait passé pour un tyran : « Et non mon petit gars, si tu veux un jour me repelotter les fesses, va falloir que tu bosses pour ça »

-comme je l’ai dit petite tournée des grands ducs. De tout, du petit pub, du petit bar allemand à la déco germano-italo-hispano-greco-franco-chinoise, de la boite vietnamienne pour sourd et malentendant, et du pur bar de touristes avec au choix américaine surchauffée, australien surfeur, prostituées viet et 2,3 fans du film La Plage. Bref Witney dansait chaudement, Jason n’était pas content, Viet attendait que tout le monde soit bourré et Adam attendait les premières vagues du matin.

-La nouvelle de la semaine, Tom Tom (pour ceux qui ne le connaissent pas, c’est un collègue de l’ESB qui a pensé trop longtemps que je m’appelais Eulivier et avec qui j’étais à Madagascar et en Chine) débarque en ville d’ici peu de temps. Ca va envoyer du lourd. Avec ça je signe pour balancer des mails qui vont prendre tout mon dimanche à écrire. Donc en gros, le blog va bientôt rouvrir, les photos devraient pas tarder à arriver, enfin dés que j’aurai un nouvel appareil, feu Canon Ixus 40 ayant rendu l’âme lors d’une bataille titanesque, avec TomTom justement, dans les ravins de l’île de Ré.

Biz à tous

Oliv’

Morphologie vietnamienne

2008-10-25T05:48:00.000-07:00

Et c'est parti pour le paté de la semaine!!!

Accrochez-vous ça envoie sec. Je vais la faire en mode déchronologique. Donc vous voyez, je pourrai vous écrire ce message affalé dans mon lit king size de l'hotel, et bien que neni, c'est de mon nouveau lit, dans ma maison immeuble que je vous écris. 5 étages, 4 chambres, 2 salons, terrasse sur le toit, 3 colocs, bref du gros potentiel nocturne. Un truc pareil, ça devrait pas exister. Ca ne tiendrait qu'à moi, j'aurai déjà repris les bonnes vieilles habitudes qui consistent en ces points: invitation crémaillère-thème de merde-déco-crémaillère-bière-musique-dancefloor-flic ou agent de sécu de l'immeuble (pour les gros évènements il se peut que ça soit les deux) et un ou deux accidents à prévoir sinon ce serait pas marrant.

Bref avant cela, premier grand test, le coiffeur vietnamien! Plusieurs choses a savoir sur les coiffeurs en Asie, bien observé la coupe du coiffeur pour voir quelle tete vous pourriez avoir en sortant, non un coiffeur à 50 cts n'est pas toujours une bonne idée. Sachant cela il faut laisser un peu de place à l'imprévu et à l'aventure. Bon moi j'avais la flemme alors j'ai pris le plus près de l'hotel, tout commence bien avec le massage rituel, un vrai moment de bonheur chevelu. Puis vient l'entrée en scène de la star, Tony le coiffeur avec ses cheveux dans tous les sens et son demi pot de gel sur la tete, bref une tete de manga. On entame la discussion et là le mec me sort: "t'inquiètes j'ai passé 3 ans au Japon pour apprendre la coiffure", effectivement me voila rassuré......ou pas. Donc à coup de un coup de ciseau toutes les demi heure, c'est un peu comme la nouvelle cuisine française, c'est la rareté qui fait la différence, nous voici arrivé au moment du coiffage, une vraie messe. Il plonge la main dans le gel, étale et commence son oeuvre, pour son bien etre je le laisse faire. Ce n'est qu'une fois terminée que je lui dis: "Ah non la coiffure à la M, ça va pas etre possible". Il me recoiffe donc presque normalement, les degats sont limités!

La veille au soir, j'ai fait la connaissance de Bob le New Yorkais de Manhattan ou l'homme qui n'articulait jamais. D'une part mon anglais est en mode alternatif vietnamien donc au raz des paquerettes et en plus je venais de finir de diner avec un fournisseur qui m'avait fait découvrir la spécialité locale du cognac shwepps. Bien sur on ne se rend compte de la puissance du mélange qu'après une bouteille a deux. J'en avais des crises de fou rire quand on a repris la mob. Mais attention sécurité oblige, il m'a offert un casque Bugs Bunny. Bref avec Bob, on est allé boire des bières et en marchant une madame nous interpelle et nous parle en vietnamien........au même moment une porte s'ouvre et 10 demoiselles en sous vetements sortent et nous crient dessus. Pourtant on a pas été méchant. Je reprends mes esprits et essaye de rassembler les éléments de mon vietnamien naissant et voici en gros ma traduction: "Chouchou chouchou qui veut des chouchous. Beignets, chouchous, qui veut des chouchous?". Effectivement pas de quoi fouetter un chat.

Peu de temps avant, j'avais décidé de faire un peu de shopping vu que Lufthansa, dans un élan de générosité humanitaire, m'a fait délester de la moitié de mes affaires avant de monter dans l'avion. Me voici donc en mission pantalon et chaussure. Et la vient la question, la morphologie vietnamienne? La physique en prend un coup. Imaginez, certes j'ai la réputation d'avoir de grands pieds, mais quand meme, un pantalon trop long sans possibilité d'avoir une taille en dessous et à l'opposé impossible de trouver ma pointure. D'où ma question existentielle, mais comment diable font-ils pour tenir debout, ces vietnamiens? S'ils ont de grandes jambes et de petits pieds, je me pose vraiment des questions....

Sinon au rayon actions du jour bonjour:
-2h30 de mob d'affilé, résultat mitigé, coups de soleil et trempé, et oui tout va très vite sans trop de logique ici
-mangeage de rat que l'on a essayé de me faire passer pour du petit lapin.....enfin la chiasse qui en a suivi ne m'a pas trompé bien longtemps
-j'ai fait ma première conquête, un controleur qualité vietnamien d'un de mes fournisseurs qui apparemment m'apprécie beaucoup puisqu'il me caresse les fesses quand il me dit bonjour, il a de la chance de pas avoir beaucoup de dents

Biz a tous

Oliv'

chez poto posto, le retour gagnant

2007-05-25T19:43:00.000-07:00

Ho Ho Ho,

dernier message venu d'outre Chine, après advienne que pourra.
Donc après une démission toute en douceur Mardi.........ou presque.......me voila de nouveau chez Antoine 2 jours après l'avoir quitté. Je sentais bin que ça lui avait fait de la peine que je parte dimanche alors oui je me suis sacrifié pour le bien etre de mon copain et aussi parce que je pense qu'apès 15 jours, j'avais acquis toutes les bases du gardiennage et que je pouvais passer à l'étape supérieure: agent de sécurité dans un supermarché. C'est la montée logique, j'ai pas envie de griller les étapes même si des rumeurs insistantes me voyaient déjà transférer stadier.......j'ai préféré la stabilité et aussi de ne pas répondre aus strass et paillettes du show biz.

Donc depuis 4 jours, c'est partage d'oreiller avec Antoine (et vous savez que c'est pas facile avec sa grosse tête). La routine s'installe, faite de cuisses de poulet au barbec, de 40 magnum par jour, de transpiration dés que l'un de nous a le malheur de faire un geste brusque, de partage de clé avec d'ores et déjà notre cachette dans le couloir afin de prévenir tout ratage d'emploi du temps (enfin elle a servi qu'une fois, l'autre j'ai malencontreusement oublié de mettre la clef derrière la cloche)...........enfin c'est une belle vie que nous vivons et surtout maintenant c'est .................week end........on va pouvoir lacher les chevaux, pas que nous soyons conscients de ce que dame nature nous a offert mais déjà.

Donc après une semaine de travail et une semaine de glande ou presque, nous voici ready, dans les starting pour une fin de séjour sur les chapeaux de roue (j'ai jamais bien compris cette expression.........ah les mystères de la langue française)

Car pour résumé, pendant qu'Antoine s'affirme comme le futur boss incontournable de Décathlon et son entrée très probable dans le top 10 des personnes les plus influentes au monde (si si je vous jure, imaginez que grace a lui, Paris Hilton met des skis Quechua, c'est quand meme fort tres fort) et bien je faisais également mon entrée dans le showbiz mais à une autre échelle que des sitcoms à 2 balles chinoises......en effet mon premier entretien, c'est pour une boîte qui fait meubles, présentoirs, boîtes de cigares et le tout mesdames et messieurs de luxe......à leur actif Tag Heuer, ils font tous le mobilier des magasins Gucci dans le monde, Piaget et le must du must j'ai vu une boite dans l'usine avec le petit signe Van Cliff and Arple (pas sur que ça s'ecrive comme ça mais pour les incultes pensez place Vendome ça vous donnera une idée)une pièce unique pour un cadeau à je sais pas trop qui.......c'est vraiment pas le même monde et je me suis senti con quand on a parlé de Shanghai avec un mec et que je lui ai parlé du jap'bonbon, le must parmi le must pour deux open bar de feu de dieu et que 5 min après je me suis rendu compte qu'il etait pote avec tous les grands pontes d'Avignon et d'ailleurs et qu'il partait en vacances dans la villa d'un multi millionnaire indonésien.........mais rien a foutre car quand je serai riche , et ça devrait plus tarder et ben j'irai quand meme me faire un jap bonbon et ce qui sera classe ce que je traverserai le monde pour le faire.............enfin pour résumer, j'ai un stage qui est pas mal du tout, dans un monde assez tripant...........reste à voir lundi à Bangkok et mercredi en France pour les autres options....putain j'adore dire ce genre de choses.....

Donc nous voila vendredi soir, a la terrasse de notre petit resto habituel a siroter quelques bieres avec le coloc canadien d'antoine et 2 pote à lui kazak et c'est parti pour les boites de night, a 5 dans un tacos....Eric le kazak est meilleur en negociation avec le chauffeur que Posto et on met 3/4 d'heure a pouvoir aller ou on va.........direction le club Face.........et la dés qu'on a posé un orteil sur le trottoir on se serait cru au paradis, une sorte d'oasis à gondesses pour cure de jouvence.........tout excité que nous sommes par cet environnemnt promettant toutes les folies, nous nous pointons devant la porte et la cet abruti de connard de face de ping pong (desole ça m'a echappé.....je refomule l'agent d'obédiance chinoise qui manifestement avait reçu des ordres clairs et qui ne pouvait se permmettre a quelques degrés que ce soit d'enfreindre les règles nous a paru d'une grande bonté intellectuelle bien qu'il nous privasse de nous ressourcer dans un oasis de contemplation)ah non en fait c'est la premiere version la plus proche de la réalité: motif politiquement correct: y'a plus de places.....tu nous prends vraiment pour des cons pendant qu'on discute y'a des gens qui rentrent.......et la arrive le grand moment que tous les chinois sans excetion possède dans sa panoplie quand il a vraiment décider d'être con , c'est le grand "je comprends pas" et il parle avec d'autres personnes et la t'as qu'une envie c'est de lui en mettre une tellement c'est insupportable de voir un mec en face de toi te prendre autant de haut ........et en fait on a eu droit finalement à la raison officielle (il s'est peut etre aperçu qu'il etait pas credible, il a du avoir un sursaut magique dans sa tete mais en tout cas y'a un truc qui s'est débloqué), c'est que "No waiguoren" littéralement "Pas d'étrangers" et la tu te dis que c'est pas possible, tu comprends la frustration que l'on peut avoir en France et la t'as envie de lui balancer une grosse mandale dans la gueule.......et les chinois qui t'entourent bougent pas , ils restent dans leur chacun pour sa pomme, vous savez c'est le premier principe du communiste........ah Lénine se retournerait bien dans sa tombe en voyant ça......bon allez on se casse, direction le U bar apres un au revoir pleins d'émotions à toutes ces filles qu n'auront pas la chance de voir notre déhanché spécial......ah non merde c'est le contraire........donc comme la semaine derniere le U bar et tout de suite il nous a paru bien fade, que des expats et des péripatéticiennes, mauvaise ambiance, la vodka orange n'avait vraiment pas la meme saveur......qu'a cela ne tienne apres deux verres sans avoir bougé notre cul autre part qu'au bar , nous retournons la fleur au fusil et pleins d'espoir au club Face avec la méthode très connus des videurs en France dit de la dispersion par commando......sur trois commandos, un seul réussira à passer le barrage à cons.........plan B.........3 autres expats arrivent et se font refouler mais eux ils insistent et forcent l'entrée et le temps que cet abrupti les rattrape ,nous on se faufile dans la boite telles des anguilles devant un plat de planctons............ah mais merde antoine et son coloc sont restés bloqués derrière, bon j'y retourne non sans un regard provocateur au videur et la rebelote un indien cette fois qui force le passage et nous voici tous ls trois adoptant la tactique du crabe camouflé...ah le paradis est à nous, sauf qu'on est pas au complet, faut d'abord trouver les autres, RDV H+5 min pétantes ici........chacun prend sa direction et bien sur ce qui devait arriver arrive quand tu te balades dans une boite chinoise et que tu es aveuglé par les projecteurs, que tu as les yeux qui piquent par la fumée (même si ce n'est pas le seul facteur car croyez moi voir toutes ces filles célibataires ou pas (on s'en fout on comprend pas nous de toute façon) et bien ça pique les yeux, que ton coeur bat au rythme des basses....enfin tout ça pour dire qu'on s'est pas retrouvé et qu'à force de chercher et rechercher on s'est tous retrouvés .......... devant la boite tels des loosers non sans avoir fait un baiser volant au videur en passant.........a quelle frustration.....bon pour se remettre de tout ça, un bon barbec dans la rue et nous voici retourner dans nos pénates.........et maintenat c'est midi, l'heure du petit dej avec au menu magnum devant film

Biz

et noubliez pas.......et bien oui Tommorow never dies

et peut etre à bientot d'un autre endroit, je croise les cheveux et touche des plumes

Oliv', reporter sans frontières

avec poto Posto

2007-05-20T11:30:00.000-07:00

Peut etre le dernier week end avant de definitivement lui mettre dans le cul a cette muraille et surtout cette boite de merde.

Donc voila le topo, depuis 10 jours, je bosse de nuit, cela ne devait durer que 4 5 jours mais bon ils ont pas l'air presse.......bon le temps se fait long mais bon j'encaisse sans me plaindre, juste quelques remarques faisant bien comprendre qu'il fallait pas que ça dure et vla ti pas que Jeudi, on me demande de remplacer le gardien de nuit parce qu'il etait trop bourre pour venir bosser..........ouh la la la petite bete monte et monte et monte et elle m'embete elle m'embete elle m'embete.....le lendemain j'en parle au manager de l'usine qui m'ecoute a moitie et prefere me raconter pour la centieme fois qu'il a voulu virer sa copine de chez lui et que maintenant c'est decide il veut plus la voir, et le soir meme, hop rebelote elle remmenage...................mais JE M'ENFOUS P.......D'EXPAT DE MERDE qui est en instance de divorce a 55 ans et qui se tape une minette de 27 rien que parce qu'il a du fric.................Resultat vous voulez la jouer comme ça, ok pas de prob bob, maintenant c'est ambiance RAB, j'ai encore trois saisons de Friends a voir plus la dizaine de DVD que je viens de m'acheter avec surtout mon integral Monica Bellucci.................donc voila vous voulez pas faire un effort de venir plus tot parce que ca fait 14h que je garde votre usine de merde , oki pas de prob non plus samedi je me casse avant que vous arriviez et j'attends avec impatience la premiere remarque pour faire peter tout ça.........................Aie aie ça va leur faire tout drole cette semaine quand je vais leur dire que je me casse et aussi quand ils vont voir la note de téléphone, ben oui en quelque sorte ils me sponsorisent pour que je trouve autre chose.....

Donc voila les pistes possibles sont:
1 New York
2 Shenzhen en Chine en coloc avec poto Posto
3 Indonésie
4 Cape Town en Afrique du Sud avec Roul ma poule

ça va j'ai pas a me plaindre donc en attendant, ce week end c'est direction Shenzhen pour deux jours de craque avec Posto........
et c'est decide ce sera ambiance sport et sport ce week end avec foot, basket et tout et tout
Résultat du programme: sieste devant les 4 fantastiques, achat de DVD, achat de magnums et surtout gros mangeage de magnums......j'entends d'ici les "vous êtes vraiment des loques, vous faites pas de sport" la critique est facile et infondé car voyez vous j'ai une sainte horreur de la natation sur bitume et le caleçon de bain d'Antoine etait sale enfin tout ça pour dire que la saison des pluies a commencé doucement mais surement et que dans ces cas la tu as beau avoir la motivation tel Fliper déjouant un complot inter gouvernemental pour le dosage de l'element T12sup C, element au combien nutritif et present en masse dans les croquettes pour dauphin.............et bien imaginez mantenant qu'on dise a Fliper "oui tu fais chier, on arrive pas a te suivre maintenant on va tourner sur la terre" et vous comprendrez pourquoi on aime pas faire du sport sous la pluie..........non vous comprenez pas...........allez un petit effort: nous sur terre, pas aimer pluie et Flipper dans l'eau pas aimer terre.......vous y etes......nickel on continue.
Mai spar contre vous me direz que vu l'etat dans lequel on etait apres notre balade ou 5 minutes apres etre parti, on ruminait encore de s'etre dit, sachant qu'on etait pas aller faire de sport a cause de la pluie, "on prend le parapluie? Oh non pa la peine" une grande idee comune que voila et d'une ingeniosite stupefiante..........A cela vous rajoutez les bug sdu GPS interne d'Antoine sous la pluie et vous obtenez deux serpilleres qui marchent sous la pluie a la recherche d'un immeuble informatique introuvable........Bon apres avoir bien galerer comme des cons, nou svoila dans un petit resto tranquile avec au menu pettes ailes de poulet au barbec et ses brochettes arrosees de bieressssss.......3h plus tard et des "on refait le monde" a la pelle, nous voila parti pour le U bar qui n'a rien a envier a quelques belles adresses shanghaiennes si ce n'est l'open bar mais cela aurait pu conduire au suicide donc tant mieux, cela ne nous a pas empeché de finir tout joyeux joyeux et tout emoustillé par les jolies demoiselles de l'audiance "ah dire que c'était peut être la dernière fois que je draguais en Chine (quoique draguer est un bien grand moment quand toute modestie mise a part il te suffit de te planter au milieu de la piste et tu te retrouves en moins de 5 min encerclees par 4 ou 5 jolies jeunes filles, "ah ben vive les expats me direz vous", point du tout, la preuve c'est que nous sommes rentrés seuls bien que le taxi soit cher et qu'on aurait pu leur faire payer.........et surtout a Shenzhen il y a un mec pour sept filles donc elles ont un peu les crocs) ...........Retour a la maison avec endormissement dans les regles apres 5 min de Taxi 4 et un grand instant boulet comme on les aime .........en fait aujourd'hui les colocs d'Antoine lui ont demandé de faire attention avec la clim', de pas la laisser fonctionner dans le vent, Antoine interloque repond qu'il l'eteint toujours.......ah oui mais sauf quand je suis bourre........et le plus magique samedi soir c'est qu'on est allé tous les deux a la suite se chercher une couverture pendant la nuit parce qu'on avait froid.....c'est tellement plus pratique que d'eteindre la clim, enfin reste toujours l'excuse des moustiques qui marchent toujours..........et encore une fois ces colocs etaient mort de rire quand ils nous ont vu affaler dans le canape avec le DVD qui tournait toujours mais je saispas si vous voyez mais le DVD une fois terminée, il retourne au menu et la tu entends en boucle la meme musique trop relou mais ca avait pas l'air de nous deranger et ses colocs commencent a avoir l'habitude parce qu'antoine leur fait la meme tous les week ends..............

Donc forcement, dimanche la grande activite etait prevu: du SPORT, et merd eil pleut encore, vas y fait peter l'arme fatale 1 et 2 et les magnums, on ira se balader toute a l'heure..............17h douche et 17h30 c'est parti pour une folle fin d'apres midi de shopping, juste le temps de trouver une boutique qui vend du faux Paul Smith mais a en faire palir M Chetoine, et de tourner un peu pour trouver un salon de massage massage et non pas massage p... Nous voila installé, vous voulez fille ou garçon, a ton avis, on a une tête a pas profiter de se faire tripoter par une jolie fille.......oui mais la y'a qu'un efille de libre vous etes surs que vous voulez pas un mec aussi.....NON si il faut on attend y'a pas de prob..........et en fait ce qu'on soupconne qui ce soit passé c'est qu'ils aient appelé une fille de l'equipe massage pi.. pour venir s'occuper de mon cas........Qu'est ce qui nous fait dire ça?.....et bien disons que la masseuse bucheron d 'Antoine avait un look de masseuse et que la mienne c'etait plus petit erobe legere ultra courte avec un decollete ultra profond....prenez ces deux ultras et vous devinerez qu'il n'y avait pas beaucoup de tissus.......et le deuxieme indice c'est sa façon de masser mais je n'en dirais pas plus........mais quel dommage qu'on était dans la meme piece avec Antoine, je suis sur que ça a bloqué les carmas de ma masseuse...........en tout cas c'etait un massage musclé qui faisait bien mal "quand on vous dit massage chinois et qu'on rigole quand vous dites qu evous voulez celui la et bien il y a des raisons" avec Antoine a coté qui arrete pas de gueuler parce que sa masseuse vient juste d'elaguer les arbres de la cour a la hache et que ca lui a donné une patate d'enfer....mais on peut voous assurer que pour se detendre apres tout ça, le massage des fesses est un pur moment de bonheur et soit dit en passant il y a des compliments auxquels on ne pense jamais mais se faire entendre dire qu'on des beaux cils c'ets tres tres classe.....

Enfin voila demain retour a Guangzhou pour ce qui sera certainement ma derniere semaine la bas, demain soir retour au taf pour finir la saison 7 de Friends et peaufiner la note de telephone

A bientot pour de nouvelles aventures et j'espere aller mettre un petit coup dans le cul de la statue

Biz et n'oubliez pas Tomorrow never dies

Oliv'

en version qwerti

2007-05-14T09:19:00.000-07:00

Bonjour la compagnie,

je profite de la pause pour remettre en route la machine a reves et surtout que les asiat blogs ne seraient etre au complet sans les ping pong. Alors il y a fort fort lointain maintenant je vous avais parle de mes vacances a huanshang donc au programme du jour le trajet en avion a Guangzhou ou Canton pour les incultes, les vacances avec Max et Posto et un petit paragraphe pour finir sur ma petite vie.

Chapter One
Evenement: trajet en avion Shanghai/Guangzhou
Protagonistes: Olivier, le sac d`Antoine et Shenzhen airlines

Apres 15 jours de vacances chez Nass et Anys fait de beuveries (avec ses meilleurs potes de Tunis venus pour l`occasion) et de bons repas (merci la maman et sa cousine de Nass...........d`ailleurs maman tu as de la concurrence, mon charme naturel est tellement devastateur qu`elles veulent toutes les deux m`adopter et me trouver une jolie tunisienne.....la classe), me voila parti pour le taf. Vu les dernieres peripeties je suis prudent, me reveille tot, j`avais fait mon sac la veille, le taxi direct en bas de chez Nass, pas trop de bouchons et me voila a l`aeroport. Je check le tableau pour l`enregistrement, me glisse dans la file..........au bout de 20 min d`attente je suis presqu`au but quand la jolie hotesse me rappelle que je suis en Chine et que ce n`est pas cette file comme indique sur le tableau mais une autre........ok j`essaie de ne pas me rememorer le passe et me met dans la file, les minutes defilent et me voila devant ce gentil monsieur, je pose la valise.......24kg (ces balances doivent etre truquees j`avais compare avec un bidon d`eau de 18 L et ma valise m`avait paru plus legere) pour 20kg ca a pas l`air de le deranger donc je tente le tout pour le tout et mets le sac d`Antoine.....verdict 42kg ca aurait ete une hotesse je suis sur que ca passait.........bon alors me voila avec mon sac de 18 kg et ma valise remplie de bouquin a facile 15kg pour embarquer........rayon X pas de prob, ca passe, carte d`embarquement ca passe en demenageant un peu les barrieres avec le sac.....ah un premier mecontent qui fait signe de m`arreter mais une petite acceleration le laissera sur place, bus et maintenant montee triomphale dans l`avion. La petite valise se laisse ranger sans probleme et la ce que je prevoyais depuis la veille entre mon 4h et mon diner arriva, le sac d`Antoine ne loge pas dans les placards.......ah ca c`est un probleme, une hotesse me voit en train de me marrer tout seul et les gens continuaient a rentrer, la pression se faisait de plus en plus forte......alors l`hotesse me demande pourquoi il est pas en soute, je lui reponds que moi je voulais mais c`est le complot sino coco qui voulait pas. La voila qui appelle je sais pas qui pour trouver une solution et elle me dit de me suivre avec mon sac...........ah oui mais la le probleme c`est qu`on se dirige vers la cabine lors qu`on est au fond de l`avion et qu`il y a des gens entre nous...........je me rememore donc l`epoque ou ma musculature me permettait de realiser ce genre d`exploit et me voila avec le sac a bout de bras au dessus de la tete des gens, mon visage commence a rougir voir a devenir violet car le stade du rouge a ete atteint lors de la montee dans l`avion, les gouttes commencent a perler, mes bras tremblent, les gens font la gueule et la mon muscle de l`epaule droite qui saute ce qui a failli me faire lacher le sac sur la tete de quelqu`un qui n`avait certainement pas prevu de mourir dans ces conditions................apres tant de peripeties, nous voila arriver en premiere classe ou mon sac restera pepere a siroter du champagne et manger des noix de cajou. Pour info sur la taille du sac, il etait au dernier cran de la ceinture de securite.......bon je retourne m`assoir avec tout le monde deja installe et qui me devisageait......les gens oublient vite qu`eux aussi ont ete jeunes et que eux aussi ont cultive leur cote galerien......je m`assois et la le commandant de bord nous annonce qu`on aura une heure de retard parce que l`aeroport est trop petit ........mais apparemment ca ils viennent juste de l`apprendre, dans une heure il sera plus grand et on pourra decoller........entre temps l`hotesse revient me voir et me demande si mon sac est fragile. Pourquoi vous voulez le mettre dans la remorque?moi je dis non c`est les affaires d`Antoine j`en ai rien a foutre .........Enfin bon me voila a Guangzhou, plus de galere, chauffeur a l`heure avec la petite pancarte avec ecrit mon nom a l`aeroport, j`en avais toujours reve.........acceuil a la boite, visite de l`appart et hop l`apres midi au boulot..........

Chapter Two
Evenement: les vacances
Protagonistes: Antoine, Maxime et Olivier, le passeport d`Antoine
Il faut dire qu`apres une semaine de dur labeur au boulot, trois jours de vacances etaient bien merites ( je me suis fait eu sur lecoup, les deux autres avaient une semaine entiere). Donc lundi soir, Antoine me rejoint a Guangzhou pour une petite nuit blanche: programme bavardage pepere autour de 4 5 verres, arret a une superette pour acheter des bieres parce qu`on a pas encore nos salaires pour faire peter le bar en boite, cassage du goulot de la biere, arret a 20m de l`entree de la boite, fin de la biere aux cotes de 20 prostitues et c parti pour la boite ou un groupe live se produit......sympa..........4h30 depart pour un barbec dans la rue, grosse orgie et retour en moto a l`appart avec des coupes a la john wayne.......petit repos et nous voila parti a la gare recupere Max....et quelle bonne idde de donner rendez vous a quelqu`un a la gare un jour de depart en vacances nationales en Chine.....on le recupere et la fine equipe est au complet pour 2 jours et demi de reve.........bon premiere chose, on va ou? Ben je sais pas, Guilin trop loin, on peut aller se perdre sur la cote........oui mais moi je dois etre la dans deux jours.......Hong Kong oui ca peut se faire ou sinon Macau et apres on voit si on peut loger la cote pour trouver un endroit sympa.............allez vendu Macau nous voila parti acheter les billets de bus (petit instant boulet, nous etions a la gare ferroviaire et il nous fallait aller a la gare routiere, pour ceci nous avons pris le metro pour un arret pour ensuite revenir a pied a la gare ferroviaire car la gare routiere etait juste en face), on a tous les passeports? Ben pourquoi , ben Macau c`est comme Hong Kong y`a une frontiere, et la Antoine nous a fait rever J`ai une photocopie c`est bon.........Mais bien sur Antoine tous les jours ils tamponnent des feuilles blanches a la frontiere....................Donc finalement Antoine rentre a Shenzhen et nous on va direct a Macau et il nous rejoint ce soir..........on va pour acheter nos billets et la plus de place pour Macau ( enfin c`est ce qu`on avait compris avec notre chinois hors du commun, j`ai decouvert plus tard qu`en fait c`etait pas la qu`on achetait les billets pour Macau) bon allez on part a Shenzhen avec Antoine et on verra, merde le bus part dans 5 min, Antoine tient la bavette aux controleurs le temps qu`on tape un sprint pour les rejoindre et partir........

Et nous voila a Shenzhen, on va chez Antoine casse la graine, apparemment on peut choper un bateau ce soir pour aller a Macau, on va a la gare maritime, ah non y`en a plus, ah merde, bon ben demain matin alors........c`est bon on a les billets..........il nous reste plus qu`a aller boire des bieres en ville en jouant au billard en plein air et allez s`endormir chez Antoine devant OSS117 comme la veille chez moi. 8h du mat` bateau, on le rate pas et nous voici 2h plus tard a Macau, ville vraiment surprenante a l`architecture latino avec des sinogrammes de partout et le nom des rues ecrit sur de la ceramique......vraiment marrant, le centre vraiment genial et le reste ben c`est la ville casino donc ca brille, c`est moche et on pense qu`ils ont gagne le trophee du building le plus moche d eChine voire du monde, imaginez une enorme boule doree a la base et par dessus un building qui essaye de faire comme des feuilles vers le sommet mais des feuilles dorees bien sur ........superbe......euh non.......
Premiere journee visite, mollets en feu, arret sieste limite sur le trottoir, spectacle d`eau, retour a l`hotel douche et c`est parti pour la soiree, bon pas de boite mais on trouve un quartier avec pleins de bars chers les uns a la suite des autres et entre des petites superettes ou l`alcool est 3 fois moins cher et ou on peut voir le match de foot aussi ( bon certes il n`y a pas les superbes danceuses du premier bar.........c`est bien dommage d`ailleurs, leur jupe etait tellement courte qu`on voyait leur culotte........sympa), et a 4h du mat` nous voila reparti a l`hotel et la on nous dit qu`il y a une boite dans un des hotels 5 etoiles de la ville, on y va et en fait c`est ferme, ah merde mais nous on est saoul mais on veut l`etre un peu plus........alors prise de decision de mecs bourres, tiens si on visitait l`hotel, nous voila parti dans les etages avec Antoine qui essayait de trouver une chambre ouverte mais sans succes alors on descend au spa......et la quelle fut pas notre surprise de voir que tout etait ouvert et qu`il n`y avait personne.......alors ca c`est balaud si on avait su on aurait pas reserver une chambre, on trouve le jaccuzi et le sauna mais pas moyen de trouver le bouton on pour en profiter, la frustration l`emporte et nous voila dans notre chambre d`hotel non sans avoir ete drague par deus transexuels qui voulaient venir dormir avec nous parce qu`apparement ils ou elles ne savaient pas ou dormir.......Au fait rien de mieu que le debat de nos 2 champions sur TV5 monde pour s`endormir, Antoine et Max en savent quelque chose puisque le chapitre Education n`a pas l`air de les avoir entousiasme et ils se sont mis a ronfler en meme temps...........Lendemain journee plage pour amirer la couleur de l`eau et le sable blanc comme c`est ecrit dans le routard.......resultat c`est la meme couleur de l`eau qu`Havre a la sortie du port et les galettes de mazout viennent te rappeler qu`il y a des choses en Chine qu`on ne dit pas.........c`est l`heure des separations, les deux zigotos partent a Hong Kong et moi je rentre en bus pour aller au taf une journee et essayer de les rejoindre le lendemain soir.Un petit dernier instant boulet pour la route, vous connaissez le reflexe du celibataire qui a le choix de s`assoir a cote d`une belle russe qui le regarde et un vieu chinois edente et qui prefere s`assoir a cote du chinois......non?......ben moi oui
Bon finalement le lendemain j`ai pas pu les rejoindre car j`ai fini trop tard et qu`ils n`avaient plus de batterie donc impossible de savoir ou ils etaient et apparemment les gens sont pas sympas a Hong Kong mais alors pas du tout..........juste le temps pour eux de se mettre une belle caisse le samedi soir a Shenzhen pendant que je deprimais tout seul chez moi devant mon integral Bruce Willis a 80 cts......................

Chapter three
Evenement:la vie cantonaise
Commencons par l`appart, F3 paye par la boite, tout neuf dans une residence de 50 building savec supermarche, coiffeur, lac, piscine, salle de sport et navette pour aller en ville...........
Au boulot, j`ai compris ce que travailler a la chinoise veut dire.........et croyez moi c`est magique, j`ai l`impression de bosse avec 100 Gaston Lagaffe......
Le coiffeur nickel 3 euro avec massage et au cas ou tu oublies pourquoi tu es venu, la jeune fille te demande apres le massage si tu veux te faire couper les cheveux. En tout ils te gardent 1h, 3/4 d`heure de massage et 1/4 d`heure de coupe, de toute facon si c`est pour etre rate autant que ce soit rapide..........ce qui m`embete c`est que je vais devoir mettr edu gel tous les jours et le probleme c`est que je prends la moto pour aller au taf et deja avant ca me faisait un brush naturel, mais la je crains le pire si le gel seche pendant le trajet (j`essairai de prendre des photos)
La ville est sympa, des petits quartiers tranquilles, des petits bars tranquilles, des DVD, des terrains de basket, en bref tout ce qu`il faut, le seul hic c`est que j`habite un peu loin mais en meme temps si je continue a bosser comme je le fais maintenant ca me derangera pas. Car en effet, il est 2h30 du mat` et je suis au taf, depuis 4 jours je fais 22h, 10h du mat` accompagne des moustiques en attendant les cameras qui devraient arriver cette semaine et parce que sinon ils ont tendance a dormir plutot que bosser. Aujourd`hui je fais meme mieu 18h, 10h superbe et en gros de minuit a 7h pas grand chose a foutre si ce n`est rien. Vivement que ca se termine, a la rigueur finir a minuit dans les gros coups de bourre ca va , je finis en meme temps que l`equipe de jour et je me fais la moelle tout seul a manager l`usine, ca c`est cool mais si c`est pour faire de la surveillance, ca va ca ira. Et puis j`ai negocie pour faire de la prod aussi parce que le bureau d`etude c`etait beaucoup plus seduisant sur le papier que ca ne l`est en realite et j`aime vraiment pas ca, surtout que mon manager au bureau, je me rends de plsu en plus compte que c`est un branleur et qu`il est vit esurbooke avec pas grand chose et ce qu`il fait que mon arrivee a pas ete prepare. Mais sinon ca va la nuit quand je m`ennuie, le rat du plafond me tient compagnie, c`est cool, ca me rappelle notre rat Tatouille a Tom et moi a Madagascar.

Bon ben je crois que c`est a peu pres tout

Biz et n`oubliez pas Tomorrow nerver dies

et c'est reparti comme en 40

2007-04-21T23:41:00.000-07:00

Devant les plaintes des fans qui n'en pouvaient plus d'attendre, cette fois ça y est rien que pour vous: danstoncullamuraille 2 le retour est arrivé tout nouveau tout chaud.

Un seul mot d'ordre: bouletisation maximale et c'est pour ça qu'on s'est séparé, maintenant 3 fois plus d'histoires, 3 fois plus d'anecdotes, 3 fois plus de bonheur.......et de temps à autre des grandes rencontres à boulet (on vous dira nos dates).

Alors commençons: le trajet Paris-Shanghai: protagonistes: Antoine, Olivier, China easterns airlines.
Tout commençait très bien, à l'heure, enregistrement des bagages, rencontre avec Kad de Kad et Olivier qui sera notre parrain de voyage, derniers au-revoirs, il est 9h10 heure à laquelle on doit embarquer..........passage des douanes , ah merde y'a la queue mais rien de catastrophique jusqu'a ce qu'un enchainement magique se produise, alors oui on sait des personnes ont la priorité mais ça ça vient des personnes qui n'ont jamais raté l'avion à cause du passage d'une vieille en fauteuil, d'un handicapé et le must du must l'employé d'entretien dont la mission est de recherger en PQ toute la zone. Et pour ce il est obligé de passer ses 300 rouleaux au rayon X pour voir si il n'y aurait pas de la nitro susceptible d'exploser le cul d'un diplomate.....enfin voila 2 minutes de retard, pas d'avion, s'en suit négociation avec un chinois très gentil et nous voila finalement parti pour Shanghai sans escale.

Deuxième instant boulet
trajet: Shanghai- Shenzhen, protagonistes: Antoine et son réveil
Flash back de la veille:
Antoine, pourquoi tu dors pas dans le lit de Nass?
Je me connais si je dors dans un lit je me réveille pas demain, je prefere dormir sur le canapé.
Il est à quelle heure ton avion?
11h30 et je me lève à 8h
Oki fais moi une biz avant de partir.

Lendemain matin, reflexion de lever: tiens c'est bizarre, j'ai l'impression que c'est tard et il m'a pas réveillé.......
Il est toujours là dans le canapé, visionage du portable: ah tiens ça c'est marrant il est 10h30, réveil d'Antoine:
Dis moi Antoine, tu sais voler.
Non, pourquoi
Ben va falloir que t'aprennes si tu veux choper ton avion
S'en suit un fabuleux remake de benny hill et le voila parti ..................pour changer son billet d'avion
J'arrête de me moquer, je prends l'avion mardi à 8h et ça pourrait m'arriver, je touche du bamboo.

Troisième volet: vacances à Huangshan, protagonistes: Anys et Olivier
Avant de partir au boulot, quoi de mieux que trois jours de vacances à Huangshan ou montagne jaune. Pour vous situer, dés que vous voyez des dessins chinois avec des arbres accrochés aux montagnes avec de la brume ou une mer de nuages qui laisse apparaître quelques sommets et bien c'est là.
Départ jeudi 22h en train pour 10h de voyage pour seulement 450 km.....je pense que si il s'arrete toutes les 30 min au milieu de nulle part c'est pour mieux nous laisser dormir. Les couchettes sont dites "dures" en bref sans matelas et c'est des box ouverts de 6 donc qui dit ouvert dit effluves des toilettes à chaque fois que l'on s'arrête et croyez moi c'était digne d'Astrid en grande forme (pour les non 71, Astrid a été élu Miss Turista en Afrique du Sud en hommage au travail remarquable qu'elle a effectué dans les toilettes du bus n°2). A cela on ajoute les mecs qui ronflent et qui crachent et on a un portrait du truc.
Arrivée à Huangshan sans encombres, on commence la grimpette, ah merde cul de sac, demi tour et c'est reparti juste le temps d'expliquer à un chinois que si sur mon visa c'est ecrit que je suis étudiant, c'est pas une blague du gouvernement.
Donc on marche, on marche ou plutot on monte on monte parce qu'en fait c'est que des marches, donc paysage magnifique et tout le tralala, ambiance photos (ci-jointes), des chinois avec des yeux tout rond (si si je vous jure) de voir des etrangers qui "parlent" chinois. Je passe les détails et 14597 marches plus haut, nous arrivons à notre première étape. Donc recherche d'un endroit ou dormir, ce sera dortoir avec 4 chinois pour le prix d'un formule 1. Installation dans la chambre, petit repas, douche et au dodo. Les chinois rentrent eux aussi, petite discussion "ça va? oui ça va, et toi? ben ça va, t'es d'où? France. Super. Et toi? Fuijin dans le sud. Ah cool, je vais bosser à Canton....bon allez bonne nuit, rideau"..lever prévu 6h du mat' et les chinois 6h30.........endormissement enfin pour Anys puisque le concours de ronflement vient de commencer........allez on se calme.....voila c'est bien.........oh non ça y est le premier se lève mais c'est que 4h30.....ah tiens ça te dérangearit pas de fermer la porte de la salle de bain quand tu pisses, pètes, craches et laves les dents (dans cet ordre sinon ça marche pas)...bon bien sur il a reveillé ses potes qui se préparent de la même façon. Je jette un coup d'oeil à la fenêtre, c'est bon il fait pas beau, on verra pas le lever du soleil, autant rester couché après qu'ils partent.

Départ 7h45 pour 8h de marche (dans le sens escalier du terme) après les 6h d'hier. Paysage magnifiques, la brume est de la partie, petite sieste au milieu des bamboos à côté d'un torrent..le paradis!!!! Nous arrivons au bout du parc, ah tiens ça c'est marrant aussi, y'a pas de taxi donc on rebrousse chemin par la route jusqu'au parking d'un téléphérique et on trouve un mec qui nous ramene en ville pour prendre notre train. ça roule, ça roule et tiens c'est pas la bonne ville.....Explication: à l'aller, de la gare à l'entrée du parc on a fait à peu près 45 min de voiture. Sur le plan, on voit Huangshan la ville au nord du parc et l'entrée que l'on a prise au sud. Donc nous la sortie du parc est au nord donc pas de probleme on est à côté de la ville.........erreur grave car ces chinois font rien comme tout le monde, c'est juste que la ville du nord où nous sommes et la ville du sud qui n'est pas sur le plan où se trouve la gare s'appellent toutes les deux Huangshan....c'est pas beau ça, attendez c'est pas fini..parce qu'entre les deux il y a à peu près 120 bornes et là c'est 18h30 et notre train est dans trois heures. Bien sur des taxis bien intentionnés nous proposent pour la maudique somme de 200 yuan de nous emmener, et vu qu'ils se connaissent tous, pas moyen de baisser les prix surtout qu'ils savent qu'on est obligé de prendre un tacos vu qu'il n'y a plus de bus à 20 yuan à cette heure là................donc voilà un bel entubage (relatif bien sur parce que 20 euro les 120 km c'est pas cher meme en chine mais quand même, ils se sont faits plaisir).

Enfin nous voilà dans le train, installer pour dormir et rebelote un solo de ronfleur mais celui la apocalyptique. Alors j'ai commencer par lui dire "ta gueule"de façon polie et non impatiente, après à taper des mains, deuxième étape lui jeter ses lunettes dans la gueule et anys m'a retenu parce que la bouteille d'eau était ouverte prête à l'emploi.............Arrivée à Suzhou (proverbe chinois: au ciel il y a le paradis et sur terre il y aHangzhou et Suzhou), superbe ville, capitale de la soie avec ses jardins et ses canaux.......bon on sort du train, ouh la attends je regarde par la fenetre en touchant mes mollets........Tu sais il fait super gris, il va bientot pleuvoir, ça te dit pas de dormir plutot...bon d'accord.....et nous voila revenu à Shanghai, appelez moi par mon nom indien maintenant: mollet de feu

Attention prochaine étape, soit l'avion mardi, soit la semaine de vacances début Mai avec Antoine et Max: ça va envoyer du pâté

Biz et n'oubliez pas Tomorrow never dies