Enchainons par un nouveau petit break, il faut dire que ma nuit passée à Ho Chi Minh entre 2 avions a été tellement longue que j'étais impatient de repartir.
Nous allons jouer aux devinettes ensemble et je vous donnerai quelques modestes conseils de choses à ne surtout pas rater en Chine.
Comment sait-on que l'on est en Chine?
Mise à part d'être entouré de chinois, un indice est très révélateur. Installé confortablement dans votre chambre d'hôtel, fatigué par le voyage, vous décidez de commander à manger. Le plat arrive 30 minutes plus tard. D'une part c'est pas terrible mais en plus la fourchette pète dés la première utilisation......Bienvenue à Camelotte world, le monde cassable à votre service!
Mais passons aux bons côtés car il y en a un paquet. Voici une petite liste exhaustive de choses à ne surtout pas rater:
-la foire de canton qui n'a jamais aussi bien porté son nom. Une sorte de grosse soucoupe volante avec pleins de meubles, de vis, de bidets, de balais chiotte à l'intérieur. Quoique vous fassiez, la foire aura raison de vous. Comptez déjà 1h pour faire faire votre badge d'entrée. Pendant ce temps là, vous pouvez jouer au jeu de qui vient d'où.....le tout en mettant bien sûr un fort accent sur les stéréotypes:
-Comment différencier un russe qui habite en Russie d'un expatrié russe. Facile, on regarde le programme du cinéma de Moscou et on apprend que Scarface vient juste de sortir en salle. Donc tout ceux qui ont un look à la Tony Montana habitent là-bas. Pour les russes féminines, il faudrait plutôt voir du côté de Pretty woman en mode léopard: c'est exquis!
-Un classique: l'australien qui ne se débarrasse jamais de sa chemise à fleur, son short , ses tongues et sa cool attitude même lorsqu'il achète des poignées de porte
-les yeux fermés, vous remarquez vite les nations nulles en anglais: France, Espagne et Italie en tête. Vous voyez une armée d'interprète. Ils arriveront à vous dire toujours Bonjour même au fin fond de l'Ecosse rurale
-l'américain lui pense que les 3 millions de personne présentes l'écoutent donc il parle très fort
-corsons un peu le concours et essayons de repérer les chinois au milieu des japonais, singapouriens, hong kongais ou autres coréens. Très simple, si vous voyez qu'il porte un badge d'acheteur, ce n'est pas un chinois, ils n'ont tout simplement pas le droit de rentrer, ils ne sont là que pour vendre! Mais imaginons que vous ayez une mauvaise vue, comment les différencier. C'est simple le chinois mange, dort, rote, pète et prend son cul pour une trompette sur son stand. Les autres sont beaucoup plus raffinés et auront la décence de ne pas se racler le fond de la gorge avant de cracher.
Mais ça se complique car les chinois, nombreux comme ils sont, méritent d'être séparés en plusieurs groupes. Bref aperçu, le gardien du salon qui a besoin de 6 de ses collègues pour garder une barrière au milieu d'une route où ne passe personne. La gardienne qui elle a eu la chance de recevoir un uniforme taille Carlos. Les faiseurs de badge avec un qui prend le passeport, un qui tient le passeport, un qui tape sur l'ordinateur et la dernière qui plastifie le badge. Le défaiseur de queue qui essaye de créer des virages. Pas facile mais il est aidé par la voie qui vous annonce sereinement que ce n'est qu'un mauvais moment à passer et que demain vous ne ferez plus la queue, ni pour les 10 prochaines années : Pas de chance pour ceux qui venaient pour la journée. Passons au McDonald, grand restaurant gastronomique chinois. Le dilemme est comment servir 3 millions de personnes en 2h sachant que les restaurants chinois sont à court de bouffe depuis 10h du matin. Ultra simple, vous mettez 100 chinois en cuisine pour faire des steacks hachés et des nuggets. Vous en mettez 20 aux boissons, 40 aux frites et 30 en caisse. Vous rajoutez bien sûr les aides caissières qui préparent les sacs sur la table où tout est posé. La magie du moment est quand vous vous apercevez qu'ils n'ont fait aucune erreur pendant que vous, vous avez oublié ce que vous aviez commandé, tellement impressionné que vous êtiez.
Ouh la la je vous préviens, ça va être long car une autre attraction de la Chine est Naceur à Shanghai. Un super pote capitaliste dont la vie est un grand bonheur de foutoir actuellement. Mais belle surprise en arrivant, Naceur a désormais un motobike donc Naceur conduit vite, Naceur conduit sans casques, Naceur conduit bourré, Naceur casse sa béquille, Naceur grille les feux, Naceur veut faire perdre l'équilibre à son copain derrière, Naceur téléphone en conduisant, Naceur ne voit pas la motobike qui arrive de front sans lumières alors qu'il est bourré et au téléphone, Naceur se cogne quand il descend de sa moto mais ce n'est pas tout, retrouvez les fabuleuses aventures de Naceur dans Naceur mange un hamburger au Windows, Naceur a un ami qui part backpacker en Australie alors qu'il n'est sorti que 2 fois de Shanghai en 5 ans, Naceur bricole, Naceur fait du béton, Naceur se demande s'il doit changer ses yuans en euro ou le contraire, Naceur se lève souvent à 10h et enfin le dernier de la série, Naceur va me botter le cul la prochaine fois qu'il me voit. Vous l'aurez compris, Naceur est la réincarnation dépravée de Oui-Oui voire du club des 5 à lui tout seul.
Mais quel plaisir de retourner à Shanghai, ville de toutes les folies, ville de karaoké (une chose de moins sur ma liste, plus d'un an en Asie et je ne l'avais jamais fait: une honte), ville du Windows, ville de shopping, ville de pantalons pattes d'eph', ville de starbucks, ville de galettes aux poireaux, ville de kfc, ville du monde......Bref un petit moment de nostalgie magique où je me serai bien réinscrit à la fac mais en gardant mon salaire. Trop d'anecdotes à raconter mais pour ceux que ça intéresse Naceur est au top de sa forme bien qu'un peu fatigué, Anys aussi, bien qu'il n'est plus de cheveux. Ah si l'instant boulet quand Anys me présente son boss et que je déclare après 5 verres de vodka que Anys était un branleur à la fac et qu'il venait jamais en cours. A ma décharge, je ne savais pas que c'était son boss mais j'aurai pu deviner à l'attitude d'Anys essayant de réparer les dégats: Smirnoff je t'aime!!
Et maintenant c'est tournée des fournisseurs où je teste mon nouvel adage: soit arrogant avec les gens arrogants, cela marche aussi avec soit con avec les gens cons....par contre je vous déconseille de paraître intelligent au milieu de gens intelligents, vous aurez l'air encore plus con qu'au milieu de gens cons. Bref une vraie guerre psychologique où je me suis fais un malin plaisir à me mettre en mode contrôleur qualité de merde.....bizarrement ils n'avaient pas envie de me toucher les fesses après ça. En parlant de ça, j'ai failli oublier, ma crise existentielle avec les filles semblent terminer. Il y a pleins de filles qui m'ont parlé à la foire de canton.............pour me filer des prospectus.
Biz à tous et n'oubliez pas en ces temps difficiles: Vive Karl Marx!
Oliv'
samedi 25 octobre 2008
Serrures bruxelloises
Bonjour tout le monde,
Vu que je fais une petite pause vietnamienne, j'en fais également dans mon descriptif ultra précis, réaliste et sobre de mes conditions de vie à HCMC.
Mais pour vous tenir en haleine et parce que mon instinct galérien ne me quitte jamais, je vais vous raconter mes 10 jours franco-bruxellois en m'attardant plus particulièrement sur ce week-end que même Dante aurait pas trouvé d'adjectifs pour le qualifier.
Bref je me resitue géographiquement, je suis à Bangkok en transit, dans 1h30 je vole pour HCMC, avant de repartir demain matin pour Canton pour 15 jours chinois qui s'annoncent un poil prometteur.
Donc il y a 10 jours, j'ai eu la merveilleuse idée de prendre le vol de jour pour rentrer à Bruxelles. Je vous avais quitté à Hong-Kong à moitié en forme, je suis arrivé à Bruxelles complètement éclaté sans avoir dormi en 48h (encore loin de mon record personnel espagnol de 72h mais que voulez-vous dame nature fait son oeuvre). Enfin pas assez éclaté tout de même pour ne pas aller au Mirano, club bruxellois huppé de députés européens en mal de funitude. Vu que j'ai prévu de plus y aller, ils ont réussi à me refourguer la carte de membre à vie du club... donc la prochaine fois que j'ai envie de m'endormir sur un bar, je saurai où aller!
Le lendemain matin, c'était direction Lyon pour un week-end familial avec la découverte de M. Stanley Ratatouille, la nouvelle trouvaille de mon petit frère (dans le sens physique du terme) et sa petite famille (dans le sens littéral) car ils commençaient à s'ennuyer de leurs oiseaux, tortues, poissons, plante carnivores, golf (très difficile à dompter).....Juste avant j'avais un petit rendez-vous professionnel donc j'ai loué une voiture pour faire 10km, mon boss serait ravi de voir l'usage raisonnable et raisonné que je fais de son argent.....en même temps il a qu'à pas exploiter mes potes les vietnamiens.
Retour à Bruxelles sans encombres pour ma formation, la journée se résume à du dessin technique......enfin j'avais quand même mon rayon de soleil, un de mes formateurs qui disait "Allez" tous les deux mois, même quand il parlait flamand....
Je fais un rapide saut dans le temps pour me retrouver avec mon pote Raoul, coincé à sa porte qui voulait plus s'ouvrir Vendredi soir à 19h, après 3 Mojitos, ce qui enlève notablement des capacités de compréhension du monde qui nous entoure, et surtout avec une bande de 10 potes qui arrivent 1h plus tard plus motivé que jamais. Donc à l'aide d'une punaise et de nos pieds on a réussi à l'ouvrir pour ne plus jamais la refermer du week-end (et connaissant Raoul, cette phrase sera valable pour les 8 mois qui vont suivre).
Enchainement fatal, le Corbeau et ses Long Islands sortis tout droit de l'enfer, un vrai cercueil avec des pailles pour la déco. Vous en prenez 2 et vous redécouvrez votre corps, la douleur ne vous fait plus mal, vous vous jetez dans la foule qui vous voit venir, et vous laisse immanquablement vous éclater contre le sol étincelant de propreté. Des fois vous avez de la chance et une chaise se trouve sur le chemin!
Immanquablement après cela, vous allez manger un kebab too fat au chou et vous pétez une chaise lors d'une cascade que même notre grand Jean Paul Belmondo n'aurait pu réaliser.
Après un écrémage, vous finissez au Celtica, un bar de rocker motard. Bien sûr vous êtes 5 donc il faut négocier le taxi pour rentrer, le premier annonce 20 euro un ami sûr de lui refuse et réussira à nous trouver un taxi pour 25 euro.....la négociation est un art à ne pas mettre en toutes les mains
Bien sûr ce n'est pas fini car votre hôte a, dans un élan de logique alcoolisé, perdu ses clefs qui comprenaient ses clefs de voiture aussi. Moi serein, j'avais pas pris les doubles et c'est la voisine du RDC qui en fera les frais à 6h30 du mat' quand elle sortira en peignoir pour nous ouvrir mais avec le sourire aux lèvres.....vraiment la classe ces belges.
Vous repartez moins fringant le samedi mais vous tentez quand même et vous finissez votre week-end avec un nouveau fauteuil dans l'appart récupéré sur le trottoir et un pote de l'île de Ré qui est parti avec les doubles des clefs de l'appart
Bref c'était magique
Prochain post de Shanghai!!!
Biz
Oliv'
Vu que je fais une petite pause vietnamienne, j'en fais également dans mon descriptif ultra précis, réaliste et sobre de mes conditions de vie à HCMC.
Mais pour vous tenir en haleine et parce que mon instinct galérien ne me quitte jamais, je vais vous raconter mes 10 jours franco-bruxellois en m'attardant plus particulièrement sur ce week-end que même Dante aurait pas trouvé d'adjectifs pour le qualifier.
Bref je me resitue géographiquement, je suis à Bangkok en transit, dans 1h30 je vole pour HCMC, avant de repartir demain matin pour Canton pour 15 jours chinois qui s'annoncent un poil prometteur.
Donc il y a 10 jours, j'ai eu la merveilleuse idée de prendre le vol de jour pour rentrer à Bruxelles. Je vous avais quitté à Hong-Kong à moitié en forme, je suis arrivé à Bruxelles complètement éclaté sans avoir dormi en 48h (encore loin de mon record personnel espagnol de 72h mais que voulez-vous dame nature fait son oeuvre). Enfin pas assez éclaté tout de même pour ne pas aller au Mirano, club bruxellois huppé de députés européens en mal de funitude. Vu que j'ai prévu de plus y aller, ils ont réussi à me refourguer la carte de membre à vie du club... donc la prochaine fois que j'ai envie de m'endormir sur un bar, je saurai où aller!
Le lendemain matin, c'était direction Lyon pour un week-end familial avec la découverte de M. Stanley Ratatouille, la nouvelle trouvaille de mon petit frère (dans le sens physique du terme) et sa petite famille (dans le sens littéral) car ils commençaient à s'ennuyer de leurs oiseaux, tortues, poissons, plante carnivores, golf (très difficile à dompter).....Juste avant j'avais un petit rendez-vous professionnel donc j'ai loué une voiture pour faire 10km, mon boss serait ravi de voir l'usage raisonnable et raisonné que je fais de son argent.....en même temps il a qu'à pas exploiter mes potes les vietnamiens.
Retour à Bruxelles sans encombres pour ma formation, la journée se résume à du dessin technique......enfin j'avais quand même mon rayon de soleil, un de mes formateurs qui disait "Allez" tous les deux mois, même quand il parlait flamand....
Je fais un rapide saut dans le temps pour me retrouver avec mon pote Raoul, coincé à sa porte qui voulait plus s'ouvrir Vendredi soir à 19h, après 3 Mojitos, ce qui enlève notablement des capacités de compréhension du monde qui nous entoure, et surtout avec une bande de 10 potes qui arrivent 1h plus tard plus motivé que jamais. Donc à l'aide d'une punaise et de nos pieds on a réussi à l'ouvrir pour ne plus jamais la refermer du week-end (et connaissant Raoul, cette phrase sera valable pour les 8 mois qui vont suivre).
Enchainement fatal, le Corbeau et ses Long Islands sortis tout droit de l'enfer, un vrai cercueil avec des pailles pour la déco. Vous en prenez 2 et vous redécouvrez votre corps, la douleur ne vous fait plus mal, vous vous jetez dans la foule qui vous voit venir, et vous laisse immanquablement vous éclater contre le sol étincelant de propreté. Des fois vous avez de la chance et une chaise se trouve sur le chemin!
Immanquablement après cela, vous allez manger un kebab too fat au chou et vous pétez une chaise lors d'une cascade que même notre grand Jean Paul Belmondo n'aurait pu réaliser.
Après un écrémage, vous finissez au Celtica, un bar de rocker motard. Bien sûr vous êtes 5 donc il faut négocier le taxi pour rentrer, le premier annonce 20 euro un ami sûr de lui refuse et réussira à nous trouver un taxi pour 25 euro.....la négociation est un art à ne pas mettre en toutes les mains
Bien sûr ce n'est pas fini car votre hôte a, dans un élan de logique alcoolisé, perdu ses clefs qui comprenaient ses clefs de voiture aussi. Moi serein, j'avais pas pris les doubles et c'est la voisine du RDC qui en fera les frais à 6h30 du mat' quand elle sortira en peignoir pour nous ouvrir mais avec le sourire aux lèvres.....vraiment la classe ces belges.
Vous repartez moins fringant le samedi mais vous tentez quand même et vous finissez votre week-end avec un nouveau fauteuil dans l'appart récupéré sur le trottoir et un pote de l'île de Ré qui est parti avec les doubles des clefs de l'appart
Bref c'était magique
Prochain post de Shanghai!!!
Biz
Oliv'
Le Vietnam en 5 sens- Tome 2
Bonjour tout le monde,
Me voici dans l'aéroport de Hong-Kong attendant mon vol patiemment pour Bruxelles. Je vous donne une idée de mon mois d'Octobre: Ho Chi Minh-Hong Kong-Frankfurt-Bruxelles-Lyon-Bruxelles-Bangkok-Ho Chi Minh- Canton-Shanghai-Shenzhen-Canton-Ho Chi Minh, ça va faire péter les points miles chez lufthansa!!! Ce matin, pas de réveil mais j'ai tenté la nuit blanche parce que le réveil à 3h30 ne m'aurait pas mis de bonne humeur. Résultat, pas dormi, un rhume à cause de cette satané clim', un virus informatique que je combats depuis 2 jours et qui me résistent assez facilement je dois dire......j'aurai peut être mieux fait de dormir. En même temps vu les avions de l'âge de pierre de la Lufthansa, j'aurai que ça à faire.
Mais revenons à nos moutons et passons à l'odorat. Si je peux me permettre et je vais me le permettre, voila un sens qui en prend plein le pif....palapam tchh!
Là ça dépote, du bon, du mauvais, du très mauvais, du insupportable, y'en a pour tout le monde. AU rayon, des bons la cuisine bien sûr, les bons fruits, les bonnes feufeuilles....et oui car les vietnamiens mangent plein de feuilles avec leurs soupes, leurs boeufs au barbec, leurs rouleaux de printemps etc etc. Donc oui le vietnamien est herbivore, et une feuille a retenu ma toute particulière attention: c'est ma préféré!!A noter qu'elle résoudrait beaucoup de problèmes de parents qui s'arrache les cheveux devant leurs sales gosses qui mangent pas de salade: c'est la feuille de moutardier. C'est simple, vous prenez une feuille de laitue banale, vous y mettez de la moutarde dessus et vous obtenez le goût de cette feuille. Ca m'a tellement surpris la première fois que j'en ai mangé tout le plat sans en laisser à ceux qui m'invitaient. Un plus non négligeable: c'est pratique pour la vinaigrette.
Bon après c'est sûr, la cuisine c'est pas le plus fun, enfin ça dépend où on mange mais reprenons le motobike pour avoir un meilleur aperçu de ce que nos naseaux subissent. Imaginez un grand classique: motobike en heure de pointe. Ajoutez-y un soupçon de travaux et vous voici sans forcer dans un bouchon géant. Et maintenant le drame, votre motobike est un vietnamien donc je soupçonne dés la naissance une déficience de l'odorat. Et bien sûr qu'est-ce qu'il fait? Et bien il se cale tout naturellement derrière le pot d'échappement d'un bus: à ce moment-là vous vous rendez compte que la vie tient à pas grand chose. Mais attention, j'ai oublié de préciser: un bus qui a du rater ces 158 derniers contrôles techniques. Par jour de chance, votre motobike se réveille et le double pour se caler derrière un camion, ce qui, je vous le rassure, est pire. Bref l'achat indispensable avec la moto, c'est le masque!
Mais reprenons la route car ce n'est pas fini, vous zigzagez entre les mobs mal réglées et vous tombez sur un pont. Intrigué, vous regardez sur votre carte pour connaître le nom de cette belle rivière et il n'y en a pas. C'est alors que vous mettez en mode recherche votre nez qui n'a pas besoin d'une demi-seconde pour vous donner la réponse: c'est le tout à l'égout de la ville. SYmpa et c'est pas encore la saison sèche: ça promet un bon petit cancer des familles ou un record du monde d'apnée.
Elements de logique vietnamienne pour non initiés:
-Prenez un site touristique en hauteur avec une très belle vue sur les montagnes du centre Vietnam. Installez-y des bancs pou run repos bien mérité et orientez les bien sûr du côté du batiment en béton moche dans votre dos
-Allez à l'aéroport et faites vous fouiller votre bagage à main pas moins de 3 fois. Tout le monde y a droit excepté les business class bien sûr. Il paraît que les terroristes ont pas assez de tunes pour voyager en business
-Prenez un chauffeur de bus dopé à la coke, faites lui conduire sur route mouillée de nuit et ne vous étonnez pas s'il ne doublera pas une fois en ligne droite mais tout en virage. Ne vous étonnez pas aussi si le bus double à la fois, mobylette, camion mais surtout voitures
Et voila pour cette semaine!
Biz
Oliv'
Me voici dans l'aéroport de Hong-Kong attendant mon vol patiemment pour Bruxelles. Je vous donne une idée de mon mois d'Octobre: Ho Chi Minh-Hong Kong-Frankfurt-Bruxelles-Lyon-Bruxelles-Bangkok-Ho Chi Minh- Canton-Shanghai-Shenzhen-Canton-Ho Chi Minh, ça va faire péter les points miles chez lufthansa!!! Ce matin, pas de réveil mais j'ai tenté la nuit blanche parce que le réveil à 3h30 ne m'aurait pas mis de bonne humeur. Résultat, pas dormi, un rhume à cause de cette satané clim', un virus informatique que je combats depuis 2 jours et qui me résistent assez facilement je dois dire......j'aurai peut être mieux fait de dormir. En même temps vu les avions de l'âge de pierre de la Lufthansa, j'aurai que ça à faire.
Mais revenons à nos moutons et passons à l'odorat. Si je peux me permettre et je vais me le permettre, voila un sens qui en prend plein le pif....palapam tchh!
Là ça dépote, du bon, du mauvais, du très mauvais, du insupportable, y'en a pour tout le monde. AU rayon, des bons la cuisine bien sûr, les bons fruits, les bonnes feufeuilles....et oui car les vietnamiens mangent plein de feuilles avec leurs soupes, leurs boeufs au barbec, leurs rouleaux de printemps etc etc. Donc oui le vietnamien est herbivore, et une feuille a retenu ma toute particulière attention: c'est ma préféré!!A noter qu'elle résoudrait beaucoup de problèmes de parents qui s'arrache les cheveux devant leurs sales gosses qui mangent pas de salade: c'est la feuille de moutardier. C'est simple, vous prenez une feuille de laitue banale, vous y mettez de la moutarde dessus et vous obtenez le goût de cette feuille. Ca m'a tellement surpris la première fois que j'en ai mangé tout le plat sans en laisser à ceux qui m'invitaient. Un plus non négligeable: c'est pratique pour la vinaigrette.
Bon après c'est sûr, la cuisine c'est pas le plus fun, enfin ça dépend où on mange mais reprenons le motobike pour avoir un meilleur aperçu de ce que nos naseaux subissent. Imaginez un grand classique: motobike en heure de pointe. Ajoutez-y un soupçon de travaux et vous voici sans forcer dans un bouchon géant. Et maintenant le drame, votre motobike est un vietnamien donc je soupçonne dés la naissance une déficience de l'odorat. Et bien sûr qu'est-ce qu'il fait? Et bien il se cale tout naturellement derrière le pot d'échappement d'un bus: à ce moment-là vous vous rendez compte que la vie tient à pas grand chose. Mais attention, j'ai oublié de préciser: un bus qui a du rater ces 158 derniers contrôles techniques. Par jour de chance, votre motobike se réveille et le double pour se caler derrière un camion, ce qui, je vous le rassure, est pire. Bref l'achat indispensable avec la moto, c'est le masque!
Mais reprenons la route car ce n'est pas fini, vous zigzagez entre les mobs mal réglées et vous tombez sur un pont. Intrigué, vous regardez sur votre carte pour connaître le nom de cette belle rivière et il n'y en a pas. C'est alors que vous mettez en mode recherche votre nez qui n'a pas besoin d'une demi-seconde pour vous donner la réponse: c'est le tout à l'égout de la ville. SYmpa et c'est pas encore la saison sèche: ça promet un bon petit cancer des familles ou un record du monde d'apnée.
Elements de logique vietnamienne pour non initiés:
-Prenez un site touristique en hauteur avec une très belle vue sur les montagnes du centre Vietnam. Installez-y des bancs pou run repos bien mérité et orientez les bien sûr du côté du batiment en béton moche dans votre dos
-Allez à l'aéroport et faites vous fouiller votre bagage à main pas moins de 3 fois. Tout le monde y a droit excepté les business class bien sûr. Il paraît que les terroristes ont pas assez de tunes pour voyager en business
-Prenez un chauffeur de bus dopé à la coke, faites lui conduire sur route mouillée de nuit et ne vous étonnez pas s'il ne doublera pas une fois en ligne droite mais tout en virage. Ne vous étonnez pas aussi si le bus double à la fois, mobylette, camion mais surtout voitures
Et voila pour cette semaine!
Biz
Oliv'
Le Vietnam en 5 sens-Tome 1
Bonjour tout le monde,
Voici le premier post d'une série de 5 consacré aux 5 sens au Vietnam et croyez moi ils sont soumis à rude épreuve. On va commencer par le plus soft: le toucher.
Je vous vois venir d'ici avec le petit tripotage de mon petit contrôleur qualité mais figurez-vous que je ne l'ai pas revu, par contre je me suis fait tripoter par un petit chauffeur de motobike. Tranquillement en train de lui montrer le chemin sur ma carte, Monsieur me tapotait la cuisse. Je vous avouerai que si j'étais en pleine crise existentielle, j'aurai de quoi me poser des questions mais je reste confiant.......enfin presque ça m'inquiète un peu quand même. Autant je suis pas très doué pour repérer les filles qui me font de l'oeil, autant les mecs sans problème. Remarque quand le mec te regarde fixement avec les yeux qui pétillent pendant 10s, il y a de quoi.........Bon bref il n'y aura pas d'histoire de fesses également car ce n'est que depuis hier que j'ai découvert qu'il y avait aussi des vietnamiennes jolies. Jusqu'à présent j'avais des doutes malgré les anecdotes de tout le monde, il suffit juste d'aller aux bons endroits: le bar d'expat!!! où se croise toute la crême de la crême et 95% de boulets prétentieux vicieux qui pensent que la puissance de leur porte-feuille leur ouvrira les portes du paradis.
Mais revenons au toucher, je vais rester sur le motobike et vous raconter mon histoire. Vous pouvez tout ressentir sur un motobike: la joie, la peur, la douleur, l'excitation. Donc focalisons nous sur le postérieur car c'est de là que vient principalement toutes ces émotions...........vous me direz certains testent la tête également mais c'est à leurs risques et périls. Donc prenez par exemple le petit Xe Om du coin de la rue, autrement dit votre petit chauffeur habituel, que je nommerai P'tit Viet car j'ai l'impression qu'il a les mains trop petites pour atteindre la poignée du frein. Lui c'est un régal, un vrai bonhomme, le seul qui prend une course alors qu'il lui reste plus que 0,1L d'essence. Sa spécialité à lui, c'est la pluie à la sortie du bureau, en gros le schumaker saigonais. Oui car il n'a pas peur P'tit Viet d'arriver à fond de troisième sur chaussée trempée à un carrefour sans feu et priorités, il n'a pas peur également de reculer en regardant qu'à droite alors qu'il est en train d'écraser les pieds de la fille en tongues derrière à gauche. Il n'a pas peur également de prendre le trottoir quand la rue est bondée et de vous faire sauter dans tous les sens sur sa selle à ressorts dépassés. Bref P'tit Viet aime le chaos généralisé. Imaginez une large rue 3*3voies avec des travaux pile au milieu mais des gros travaux ce qui fait qu'il reste plus qu'une voie de chaque côté. Prenez un horaire à éviter, mettons 18h. Vous mixez le tout et vous obtenez les voitures qui roulent en sens inverse de vous sur votre seule et unique file. Il sont quand même été assez balèze pour contourner les travaux pour arriver là. Enfin c'est pas comme si il y avait des bus qui passaient par là...........ah ben tiens si justement, et comme par hasard, y'a aussi des trottoirs de 60cm de haut (soit dit en passant parfait quand on est bourré à 3h du mat' avec personne dans les rues). Un bus version 4*4 c'est balèze.
Comme je vous l'ai dit, chaque motobike a sa spécialité. Quand je suis en retard, je prends Rocket' Viet, il sévit aussi aux heures de pointe et lui son créneau c'est la puissance du moteur à t'en faire basculer en arrière. Prof' Viet , sa spécialité est qu'il est trilingue (à part ça on met pas assez en avant les compétences en France). Rien ne sert d'avoir d'adresses, il trouvera ce dont vous avez besoin et tout en douceur, parfait quand vous êtes victime d'hémorroides. Enfin aujourd'hui, j'ai découvert Géo Viet' qui parle français et avec qui vous avez droit à une interro de géo pendant le trajet:
-Paris-Lyon y'a combien de km? et Bordeaux-Paris? et Perpignan-Paris? après cela dévie en culture générale mais moi j'étais au taquet sur la géo et quand il m'a parlé de Brigitte Bardot, je croyais qu'il était encore sur Bordeaux "Oui Oui bon vin". Maintenant essayez de faire ressembler bordeaux à bardot et vous aurez une idée de l'accent Viet. Enfin après m'avoir parlé de Belmondo, de Platini, de Delon, j'ai eu le malheur de lui briser le coeur lorsqu'il m'a demandé "Et comment va Dalida?".
Mais attention, chaque motobike n'a pas un gêne de superhéros et cela peut vite se transformer en double salko triple boucle piqué avec réception têtale. Remarquez vous pouvez aussi lamentablement tomber tout seul à un feu rouge et ne plus pouvoir vous relever parce que votre pied est bloqué sous la moto.
A la semaine prochaine!
Biz
Oliv'
Voici le premier post d'une série de 5 consacré aux 5 sens au Vietnam et croyez moi ils sont soumis à rude épreuve. On va commencer par le plus soft: le toucher.
Je vous vois venir d'ici avec le petit tripotage de mon petit contrôleur qualité mais figurez-vous que je ne l'ai pas revu, par contre je me suis fait tripoter par un petit chauffeur de motobike. Tranquillement en train de lui montrer le chemin sur ma carte, Monsieur me tapotait la cuisse. Je vous avouerai que si j'étais en pleine crise existentielle, j'aurai de quoi me poser des questions mais je reste confiant.......enfin presque ça m'inquiète un peu quand même. Autant je suis pas très doué pour repérer les filles qui me font de l'oeil, autant les mecs sans problème. Remarque quand le mec te regarde fixement avec les yeux qui pétillent pendant 10s, il y a de quoi.........Bon bref il n'y aura pas d'histoire de fesses également car ce n'est que depuis hier que j'ai découvert qu'il y avait aussi des vietnamiennes jolies. Jusqu'à présent j'avais des doutes malgré les anecdotes de tout le monde, il suffit juste d'aller aux bons endroits: le bar d'expat!!! où se croise toute la crême de la crême et 95% de boulets prétentieux vicieux qui pensent que la puissance de leur porte-feuille leur ouvrira les portes du paradis.
Mais revenons au toucher, je vais rester sur le motobike et vous raconter mon histoire. Vous pouvez tout ressentir sur un motobike: la joie, la peur, la douleur, l'excitation. Donc focalisons nous sur le postérieur car c'est de là que vient principalement toutes ces émotions...........vous me direz certains testent la tête également mais c'est à leurs risques et périls. Donc prenez par exemple le petit Xe Om du coin de la rue, autrement dit votre petit chauffeur habituel, que je nommerai P'tit Viet car j'ai l'impression qu'il a les mains trop petites pour atteindre la poignée du frein. Lui c'est un régal, un vrai bonhomme, le seul qui prend une course alors qu'il lui reste plus que 0,1L d'essence. Sa spécialité à lui, c'est la pluie à la sortie du bureau, en gros le schumaker saigonais. Oui car il n'a pas peur P'tit Viet d'arriver à fond de troisième sur chaussée trempée à un carrefour sans feu et priorités, il n'a pas peur également de reculer en regardant qu'à droite alors qu'il est en train d'écraser les pieds de la fille en tongues derrière à gauche. Il n'a pas peur également de prendre le trottoir quand la rue est bondée et de vous faire sauter dans tous les sens sur sa selle à ressorts dépassés. Bref P'tit Viet aime le chaos généralisé. Imaginez une large rue 3*3voies avec des travaux pile au milieu mais des gros travaux ce qui fait qu'il reste plus qu'une voie de chaque côté. Prenez un horaire à éviter, mettons 18h. Vous mixez le tout et vous obtenez les voitures qui roulent en sens inverse de vous sur votre seule et unique file. Il sont quand même été assez balèze pour contourner les travaux pour arriver là. Enfin c'est pas comme si il y avait des bus qui passaient par là...........ah ben tiens si justement, et comme par hasard, y'a aussi des trottoirs de 60cm de haut (soit dit en passant parfait quand on est bourré à 3h du mat' avec personne dans les rues). Un bus version 4*4 c'est balèze.
Comme je vous l'ai dit, chaque motobike a sa spécialité. Quand je suis en retard, je prends Rocket' Viet, il sévit aussi aux heures de pointe et lui son créneau c'est la puissance du moteur à t'en faire basculer en arrière. Prof' Viet , sa spécialité est qu'il est trilingue (à part ça on met pas assez en avant les compétences en France). Rien ne sert d'avoir d'adresses, il trouvera ce dont vous avez besoin et tout en douceur, parfait quand vous êtes victime d'hémorroides. Enfin aujourd'hui, j'ai découvert Géo Viet' qui parle français et avec qui vous avez droit à une interro de géo pendant le trajet:
-Paris-Lyon y'a combien de km? et Bordeaux-Paris? et Perpignan-Paris? après cela dévie en culture générale mais moi j'étais au taquet sur la géo et quand il m'a parlé de Brigitte Bardot, je croyais qu'il était encore sur Bordeaux "Oui Oui bon vin". Maintenant essayez de faire ressembler bordeaux à bardot et vous aurez une idée de l'accent Viet. Enfin après m'avoir parlé de Belmondo, de Platini, de Delon, j'ai eu le malheur de lui briser le coeur lorsqu'il m'a demandé "Et comment va Dalida?".
Mais attention, chaque motobike n'a pas un gêne de superhéros et cela peut vite se transformer en double salko triple boucle piqué avec réception têtale. Remarquez vous pouvez aussi lamentablement tomber tout seul à un feu rouge et ne plus pouvoir vous relever parce que votre pied est bloqué sous la moto.
A la semaine prochaine!
Biz
Oliv'
Lexique médical
Avant de partir à l’étranger, vous recevez toujours le même genre de conseils :
-t’as fait tout tes vaccins
-tu mangeras ou boiras pas n’importe quoi
-tu coucheras pas avec n’importe qui
Bon généralement dans le feu de l’action et de l’alcool de riz, vous vous autorisez votre propre version
-de toute façon j’ai pas trop l’intention de me battre à mains nues avec un rat ou un éléphant rageux (notez dans la deuxième solution, le deuxième effet ressenti au moyen de l’alcool de riz, je l’appellerai l’effet marseillais, pour simplifier un singe devient très facilement un éléphant, tout comme une fourmi, un gros chat)
-c’est la moindre des choses que d’être poli et de tout gouter, hmmmm la bonne eau de la rivière, hmmm la bonne viande séché au soleil
-promis si je sens la pomme d’adam, je me barre en courant
Au moyen de cette deuxième version, vous voici armer pour défier toutes les lois de vos intestins.
Si je crois vaguement me rappeler que pour les vaccins ça doit être ok sinon cela ferait belle lurette que je serai mort ainsi que de m’être jamais souvenu me réveiller à côté de Viet (non pas la nationalité, le prénom, il paraît que c’est un moyen mnémotechnique quand vous passez la frontière). J’aimerai tout de même m’attarder sur le deuxième commandement. Cette semaine m’a montré un lexique médical vietnamien très poussé, une sorte de cession de rattrapage pour retardés.
Je vous rassure je n’ai pas tout chopé moi-même, c’est que voyez-vous j’ai un métier aussi et que je n’ai pas le temps de tout faire. Cela me donnera l’occasion de vous parler de mes compagnons de fortune mais hélas je le crains mes compagnons de future infortune.
Commençons par Jérémie, un petit 72 esbien en stage ici. Première soirée avec lui nickel, petite tournée des grands ducs mais j’y reviendrai plus tard car je vous promets ce post va être long. Nous nous retrouvons donc Vendredi, dés le premier regard, je sens qu’il a pas la patate, l’œil un peu vide, je dois avouer moi-même que l’alcool de riz m’avait complètement décalé par rapport à la rotation de la Terre. Bref première leçon, ne jamais manger de nems congelés dans un quartier réputé pour ces coupures de courant ou alors vous aimez la lotterie et j’annonce, le premier prix est une petit nuit à l’hopital.
Donc les nems on oublie, tout comme le riz bœuf qui a contaminé un de mes colocs il y a deux jours. Son état a pas l’air de s’améliorer, il m’a demandé un rouleau de PQ toute à l’heure. Bref devant tant de négligences, j’en discute avec mon autre coloc et la copine de mon coloc boiteux, il paraitrait que le summum de la chance à HO Chi Minh, c’est de choper la dingue. Mais là jouez tout de suite au loto (et léguer ainsi votre cagnotte à mon œuvre de charité) car il paraitrait qu’ils sont plus que deux moustiques sur Ho Chi Minh à l’avoir (source IPSOS) et qu’ils vont toujours dans les mêmes boites de nuit.
Sinon Jérémie mon cobaye préféré m’a déclaré qu’il était possible de choper un ver solitaire, mais un vietnamien seulement, il est possible également de se coincer deux trois nerfs du cou.
J’ai moi-même expérimenté deux trois trucs mais bon je suis pas reconnu pour mon courage donc ça reste somme toute modique : la maladie de la clim’ et un truc un peu exotique que j’appellerai la boirista. Il s’agit d’une petite allergie cutanée (enfin petite si vous êtes un nain car elle recouvre tout le torse quand même) certainement provoqué par cette merveille de vernis qu’ils appliquent sur leur meuble mélangé à de la poussière et de la transpiration. Le résultat est un homme dalmatien. Attention il est fort probable d’augmenter les effets si vous possédez dans votre salle de bain une lumière verte qui les faite toute ressortir. Ne vous en faites pas, ce n’est l’événement que d’une nuit, il s’agit simplement d’enlever vos ampoules électriques avant de partir dés fois que vous ramèneriez Viet à la maison le soir même.
Allez pour finir un petit résumé de la semaine
-vous attendez tous la suite des évènements avec mon petit contrôleur qualité. Malheureusement je l’ai déçu cette semaine. Il a voulu m’amadouer la première fois le petit con. Ce n’était que pour mieux me tromper. Oui oui c’est ça tout ce que tu étais censé controlé, et ben vous allez tout recommencer. J’explique, parce que comme ça ça fait un peu conard et j’ai quand même une meilleure estime de moi-même. Vous voyez les vietnamiens, c’est un peu les artistes de la pâte à bois. Tout est dans la non subtilité et l’intelligence d’application. Tout le monde sait, sauf mon frère……..hehe, que mettre de la pâte à bois avec une finition vernie et ben après on voit plus que ça, un petit rond par si, un petit rectangle par là….oh tiens la chance celui-là il est en relief !
Bref ils ont tout refait et me revoici 2 jours après. Je soupçonne une entente cordiale puisque 10h à peine avant j’étais attablé avec mes 50cl d’alcool de riz à boire cul sec. Autant dire que pendant les 2 premières heures, ils auraient pu me faire passer des pièces avec des Mickey que j’aurai rien vu. Par contre sur les coups de 11h, ils ont rien du comprendre car la tornade s’est mise en route. Bref mon petit gars, il était plus très content et il me faisait des yeux de malheureux que Bambi en serait passé pour un tyran : « Et non mon petit gars, si tu veux un jour me repelotter les fesses, va falloir que tu bosses pour ça »
-comme je l’ai dit petite tournée des grands ducs. De tout, du petit pub, du petit bar allemand à la déco germano-italo-hispano-greco-franco-chinoise, de la boite vietnamienne pour sourd et malentendant, et du pur bar de touristes avec au choix américaine surchauffée, australien surfeur, prostituées viet et 2,3 fans du film La Plage. Bref Witney dansait chaudement, Jason n’était pas content, Viet attendait que tout le monde soit bourré et Adam attendait les premières vagues du matin.
-La nouvelle de la semaine, Tom Tom (pour ceux qui ne le connaissent pas, c’est un collègue de l’ESB qui a pensé trop longtemps que je m’appelais Eulivier et avec qui j’étais à Madagascar et en Chine) débarque en ville d’ici peu de temps. Ca va envoyer du lourd. Avec ça je signe pour balancer des mails qui vont prendre tout mon dimanche à écrire. Donc en gros, le blog va bientôt rouvrir, les photos devraient pas tarder à arriver, enfin dés que j’aurai un nouvel appareil, feu Canon Ixus 40 ayant rendu l’âme lors d’une bataille titanesque, avec TomTom justement, dans les ravins de l’île de Ré.
Biz à tous
Oliv’
-t’as fait tout tes vaccins
-tu mangeras ou boiras pas n’importe quoi
-tu coucheras pas avec n’importe qui
Bon généralement dans le feu de l’action et de l’alcool de riz, vous vous autorisez votre propre version
-de toute façon j’ai pas trop l’intention de me battre à mains nues avec un rat ou un éléphant rageux (notez dans la deuxième solution, le deuxième effet ressenti au moyen de l’alcool de riz, je l’appellerai l’effet marseillais, pour simplifier un singe devient très facilement un éléphant, tout comme une fourmi, un gros chat)
-c’est la moindre des choses que d’être poli et de tout gouter, hmmmm la bonne eau de la rivière, hmmm la bonne viande séché au soleil
-promis si je sens la pomme d’adam, je me barre en courant
Au moyen de cette deuxième version, vous voici armer pour défier toutes les lois de vos intestins.
Si je crois vaguement me rappeler que pour les vaccins ça doit être ok sinon cela ferait belle lurette que je serai mort ainsi que de m’être jamais souvenu me réveiller à côté de Viet (non pas la nationalité, le prénom, il paraît que c’est un moyen mnémotechnique quand vous passez la frontière). J’aimerai tout de même m’attarder sur le deuxième commandement. Cette semaine m’a montré un lexique médical vietnamien très poussé, une sorte de cession de rattrapage pour retardés.
Je vous rassure je n’ai pas tout chopé moi-même, c’est que voyez-vous j’ai un métier aussi et que je n’ai pas le temps de tout faire. Cela me donnera l’occasion de vous parler de mes compagnons de fortune mais hélas je le crains mes compagnons de future infortune.
Commençons par Jérémie, un petit 72 esbien en stage ici. Première soirée avec lui nickel, petite tournée des grands ducs mais j’y reviendrai plus tard car je vous promets ce post va être long. Nous nous retrouvons donc Vendredi, dés le premier regard, je sens qu’il a pas la patate, l’œil un peu vide, je dois avouer moi-même que l’alcool de riz m’avait complètement décalé par rapport à la rotation de la Terre. Bref première leçon, ne jamais manger de nems congelés dans un quartier réputé pour ces coupures de courant ou alors vous aimez la lotterie et j’annonce, le premier prix est une petit nuit à l’hopital.
Donc les nems on oublie, tout comme le riz bœuf qui a contaminé un de mes colocs il y a deux jours. Son état a pas l’air de s’améliorer, il m’a demandé un rouleau de PQ toute à l’heure. Bref devant tant de négligences, j’en discute avec mon autre coloc et la copine de mon coloc boiteux, il paraitrait que le summum de la chance à HO Chi Minh, c’est de choper la dingue. Mais là jouez tout de suite au loto (et léguer ainsi votre cagnotte à mon œuvre de charité) car il paraitrait qu’ils sont plus que deux moustiques sur Ho Chi Minh à l’avoir (source IPSOS) et qu’ils vont toujours dans les mêmes boites de nuit.
Sinon Jérémie mon cobaye préféré m’a déclaré qu’il était possible de choper un ver solitaire, mais un vietnamien seulement, il est possible également de se coincer deux trois nerfs du cou.
J’ai moi-même expérimenté deux trois trucs mais bon je suis pas reconnu pour mon courage donc ça reste somme toute modique : la maladie de la clim’ et un truc un peu exotique que j’appellerai la boirista. Il s’agit d’une petite allergie cutanée (enfin petite si vous êtes un nain car elle recouvre tout le torse quand même) certainement provoqué par cette merveille de vernis qu’ils appliquent sur leur meuble mélangé à de la poussière et de la transpiration. Le résultat est un homme dalmatien. Attention il est fort probable d’augmenter les effets si vous possédez dans votre salle de bain une lumière verte qui les faite toute ressortir. Ne vous en faites pas, ce n’est l’événement que d’une nuit, il s’agit simplement d’enlever vos ampoules électriques avant de partir dés fois que vous ramèneriez Viet à la maison le soir même.
Allez pour finir un petit résumé de la semaine
-vous attendez tous la suite des évènements avec mon petit contrôleur qualité. Malheureusement je l’ai déçu cette semaine. Il a voulu m’amadouer la première fois le petit con. Ce n’était que pour mieux me tromper. Oui oui c’est ça tout ce que tu étais censé controlé, et ben vous allez tout recommencer. J’explique, parce que comme ça ça fait un peu conard et j’ai quand même une meilleure estime de moi-même. Vous voyez les vietnamiens, c’est un peu les artistes de la pâte à bois. Tout est dans la non subtilité et l’intelligence d’application. Tout le monde sait, sauf mon frère……..hehe, que mettre de la pâte à bois avec une finition vernie et ben après on voit plus que ça, un petit rond par si, un petit rectangle par là….oh tiens la chance celui-là il est en relief !
Bref ils ont tout refait et me revoici 2 jours après. Je soupçonne une entente cordiale puisque 10h à peine avant j’étais attablé avec mes 50cl d’alcool de riz à boire cul sec. Autant dire que pendant les 2 premières heures, ils auraient pu me faire passer des pièces avec des Mickey que j’aurai rien vu. Par contre sur les coups de 11h, ils ont rien du comprendre car la tornade s’est mise en route. Bref mon petit gars, il était plus très content et il me faisait des yeux de malheureux que Bambi en serait passé pour un tyran : « Et non mon petit gars, si tu veux un jour me repelotter les fesses, va falloir que tu bosses pour ça »
-comme je l’ai dit petite tournée des grands ducs. De tout, du petit pub, du petit bar allemand à la déco germano-italo-hispano-greco-franco-chinoise, de la boite vietnamienne pour sourd et malentendant, et du pur bar de touristes avec au choix américaine surchauffée, australien surfeur, prostituées viet et 2,3 fans du film La Plage. Bref Witney dansait chaudement, Jason n’était pas content, Viet attendait que tout le monde soit bourré et Adam attendait les premières vagues du matin.
-La nouvelle de la semaine, Tom Tom (pour ceux qui ne le connaissent pas, c’est un collègue de l’ESB qui a pensé trop longtemps que je m’appelais Eulivier et avec qui j’étais à Madagascar et en Chine) débarque en ville d’ici peu de temps. Ca va envoyer du lourd. Avec ça je signe pour balancer des mails qui vont prendre tout mon dimanche à écrire. Donc en gros, le blog va bientôt rouvrir, les photos devraient pas tarder à arriver, enfin dés que j’aurai un nouvel appareil, feu Canon Ixus 40 ayant rendu l’âme lors d’une bataille titanesque, avec TomTom justement, dans les ravins de l’île de Ré.
Biz à tous
Oliv’
Morphologie vietnamienne
Et c'est parti pour le paté de la semaine!!!
Accrochez-vous ça envoie sec. Je vais la faire en mode déchronologique. Donc vous voyez, je pourrai vous écrire ce message affalé dans mon lit king size de l'hotel, et bien que neni, c'est de mon nouveau lit, dans ma maison immeuble que je vous écris. 5 étages, 4 chambres, 2 salons, terrasse sur le toit, 3 colocs, bref du gros potentiel nocturne. Un truc pareil, ça devrait pas exister. Ca ne tiendrait qu'à moi, j'aurai déjà repris les bonnes vieilles habitudes qui consistent en ces points: invitation crémaillère-thème de merde-déco-crémaillère-bière-musique-dancefloor-flic ou agent de sécu de l'immeuble (pour les gros évènements il se peut que ça soit les deux) et un ou deux accidents à prévoir sinon ce serait pas marrant.
Bref avant cela, premier grand test, le coiffeur vietnamien! Plusieurs choses a savoir sur les coiffeurs en Asie, bien observé la coupe du coiffeur pour voir quelle tete vous pourriez avoir en sortant, non un coiffeur à 50 cts n'est pas toujours une bonne idée. Sachant cela il faut laisser un peu de place à l'imprévu et à l'aventure. Bon moi j'avais la flemme alors j'ai pris le plus près de l'hotel, tout commence bien avec le massage rituel, un vrai moment de bonheur chevelu. Puis vient l'entrée en scène de la star, Tony le coiffeur avec ses cheveux dans tous les sens et son demi pot de gel sur la tete, bref une tete de manga. On entame la discussion et là le mec me sort: "t'inquiètes j'ai passé 3 ans au Japon pour apprendre la coiffure", effectivement me voila rassuré......ou pas. Donc à coup de un coup de ciseau toutes les demi heure, c'est un peu comme la nouvelle cuisine française, c'est la rareté qui fait la différence, nous voici arrivé au moment du coiffage, une vraie messe. Il plonge la main dans le gel, étale et commence son oeuvre, pour son bien etre je le laisse faire. Ce n'est qu'une fois terminée que je lui dis: "Ah non la coiffure à la M, ça va pas etre possible". Il me recoiffe donc presque normalement, les degats sont limités!
La veille au soir, j'ai fait la connaissance de Bob le New Yorkais de Manhattan ou l'homme qui n'articulait jamais. D'une part mon anglais est en mode alternatif vietnamien donc au raz des paquerettes et en plus je venais de finir de diner avec un fournisseur qui m'avait fait découvrir la spécialité locale du cognac shwepps. Bien sur on ne se rend compte de la puissance du mélange qu'après une bouteille a deux. J'en avais des crises de fou rire quand on a repris la mob. Mais attention sécurité oblige, il m'a offert un casque Bugs Bunny. Bref avec Bob, on est allé boire des bières et en marchant une madame nous interpelle et nous parle en vietnamien........au même moment une porte s'ouvre et 10 demoiselles en sous vetements sortent et nous crient dessus. Pourtant on a pas été méchant. Je reprends mes esprits et essaye de rassembler les éléments de mon vietnamien naissant et voici en gros ma traduction: "Chouchou chouchou qui veut des chouchous. Beignets, chouchous, qui veut des chouchous?". Effectivement pas de quoi fouetter un chat.
Peu de temps avant, j'avais décidé de faire un peu de shopping vu que Lufthansa, dans un élan de générosité humanitaire, m'a fait délester de la moitié de mes affaires avant de monter dans l'avion. Me voici donc en mission pantalon et chaussure. Et la vient la question, la morphologie vietnamienne? La physique en prend un coup. Imaginez, certes j'ai la réputation d'avoir de grands pieds, mais quand meme, un pantalon trop long sans possibilité d'avoir une taille en dessous et à l'opposé impossible de trouver ma pointure. D'où ma question existentielle, mais comment diable font-ils pour tenir debout, ces vietnamiens? S'ils ont de grandes jambes et de petits pieds, je me pose vraiment des questions....
Sinon au rayon actions du jour bonjour:
-2h30 de mob d'affilé, résultat mitigé, coups de soleil et trempé, et oui tout va très vite sans trop de logique ici
-mangeage de rat que l'on a essayé de me faire passer pour du petit lapin.....enfin la chiasse qui en a suivi ne m'a pas trompé bien longtemps
-j'ai fait ma première conquête, un controleur qualité vietnamien d'un de mes fournisseurs qui apparemment m'apprécie beaucoup puisqu'il me caresse les fesses quand il me dit bonjour, il a de la chance de pas avoir beaucoup de dents
Biz a tous
Oliv'
Accrochez-vous ça envoie sec. Je vais la faire en mode déchronologique. Donc vous voyez, je pourrai vous écrire ce message affalé dans mon lit king size de l'hotel, et bien que neni, c'est de mon nouveau lit, dans ma maison immeuble que je vous écris. 5 étages, 4 chambres, 2 salons, terrasse sur le toit, 3 colocs, bref du gros potentiel nocturne. Un truc pareil, ça devrait pas exister. Ca ne tiendrait qu'à moi, j'aurai déjà repris les bonnes vieilles habitudes qui consistent en ces points: invitation crémaillère-thème de merde-déco-crémaillère-bière-musique-dancefloor-flic ou agent de sécu de l'immeuble (pour les gros évènements il se peut que ça soit les deux) et un ou deux accidents à prévoir sinon ce serait pas marrant.
Bref avant cela, premier grand test, le coiffeur vietnamien! Plusieurs choses a savoir sur les coiffeurs en Asie, bien observé la coupe du coiffeur pour voir quelle tete vous pourriez avoir en sortant, non un coiffeur à 50 cts n'est pas toujours une bonne idée. Sachant cela il faut laisser un peu de place à l'imprévu et à l'aventure. Bon moi j'avais la flemme alors j'ai pris le plus près de l'hotel, tout commence bien avec le massage rituel, un vrai moment de bonheur chevelu. Puis vient l'entrée en scène de la star, Tony le coiffeur avec ses cheveux dans tous les sens et son demi pot de gel sur la tete, bref une tete de manga. On entame la discussion et là le mec me sort: "t'inquiètes j'ai passé 3 ans au Japon pour apprendre la coiffure", effectivement me voila rassuré......ou pas. Donc à coup de un coup de ciseau toutes les demi heure, c'est un peu comme la nouvelle cuisine française, c'est la rareté qui fait la différence, nous voici arrivé au moment du coiffage, une vraie messe. Il plonge la main dans le gel, étale et commence son oeuvre, pour son bien etre je le laisse faire. Ce n'est qu'une fois terminée que je lui dis: "Ah non la coiffure à la M, ça va pas etre possible". Il me recoiffe donc presque normalement, les degats sont limités!
La veille au soir, j'ai fait la connaissance de Bob le New Yorkais de Manhattan ou l'homme qui n'articulait jamais. D'une part mon anglais est en mode alternatif vietnamien donc au raz des paquerettes et en plus je venais de finir de diner avec un fournisseur qui m'avait fait découvrir la spécialité locale du cognac shwepps. Bien sur on ne se rend compte de la puissance du mélange qu'après une bouteille a deux. J'en avais des crises de fou rire quand on a repris la mob. Mais attention sécurité oblige, il m'a offert un casque Bugs Bunny. Bref avec Bob, on est allé boire des bières et en marchant une madame nous interpelle et nous parle en vietnamien........au même moment une porte s'ouvre et 10 demoiselles en sous vetements sortent et nous crient dessus. Pourtant on a pas été méchant. Je reprends mes esprits et essaye de rassembler les éléments de mon vietnamien naissant et voici en gros ma traduction: "Chouchou chouchou qui veut des chouchous. Beignets, chouchous, qui veut des chouchous?". Effectivement pas de quoi fouetter un chat.
Peu de temps avant, j'avais décidé de faire un peu de shopping vu que Lufthansa, dans un élan de générosité humanitaire, m'a fait délester de la moitié de mes affaires avant de monter dans l'avion. Me voici donc en mission pantalon et chaussure. Et la vient la question, la morphologie vietnamienne? La physique en prend un coup. Imaginez, certes j'ai la réputation d'avoir de grands pieds, mais quand meme, un pantalon trop long sans possibilité d'avoir une taille en dessous et à l'opposé impossible de trouver ma pointure. D'où ma question existentielle, mais comment diable font-ils pour tenir debout, ces vietnamiens? S'ils ont de grandes jambes et de petits pieds, je me pose vraiment des questions....
Sinon au rayon actions du jour bonjour:
-2h30 de mob d'affilé, résultat mitigé, coups de soleil et trempé, et oui tout va très vite sans trop de logique ici
-mangeage de rat que l'on a essayé de me faire passer pour du petit lapin.....enfin la chiasse qui en a suivi ne m'a pas trompé bien longtemps
-j'ai fait ma première conquête, un controleur qualité vietnamien d'un de mes fournisseurs qui apparemment m'apprécie beaucoup puisqu'il me caresse les fesses quand il me dit bonjour, il a de la chance de pas avoir beaucoup de dents
Biz a tous
Oliv'
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