Morphologie vietnamienne

Et c'est parti pour le paté de la semaine!!!

Accrochez-vous ça envoie sec. Je vais la faire en mode déchronologique. Donc vous voyez, je pourrai vous écrire ce message affalé dans mon lit king size de l'hotel, et bien que neni, c'est de mon nouveau lit, dans ma maison immeuble que je vous écris. 5 étages, 4 chambres, 2 salons, terrasse sur le toit, 3 colocs, bref du gros potentiel nocturne. Un truc pareil, ça devrait pas exister. Ca ne tiendrait qu'à moi, j'aurai déjà repris les bonnes vieilles habitudes qui consistent en ces points: invitation crémaillère-thème de merde-déco-crémaillère-bière-musique-dancefloor-flic ou agent de sécu de l'immeuble (pour les gros évènements il se peut que ça soit les deux) et un ou deux accidents à prévoir sinon ce serait pas marrant.

Bref avant cela, premier grand test, le coiffeur vietnamien! Plusieurs choses a savoir sur les coiffeurs en Asie, bien observé la coupe du coiffeur pour voir quelle tete vous pourriez avoir en sortant, non un coiffeur à 50 cts n'est pas toujours une bonne idée. Sachant cela il faut laisser un peu de place à l'imprévu et à l'aventure. Bon moi j'avais la flemme alors j'ai pris le plus près de l'hotel, tout commence bien avec le massage rituel, un vrai moment de bonheur chevelu. Puis vient l'entrée en scène de la star, Tony le coiffeur avec ses cheveux dans tous les sens et son demi pot de gel sur la tete, bref une tete de manga. On entame la discussion et là le mec me sort: "t'inquiètes j'ai passé 3 ans au Japon pour apprendre la coiffure", effectivement me voila rassuré......ou pas. Donc à coup de un coup de ciseau toutes les demi heure, c'est un peu comme la nouvelle cuisine française, c'est la rareté qui fait la différence, nous voici arrivé au moment du coiffage, une vraie messe. Il plonge la main dans le gel, étale et commence son oeuvre, pour son bien etre je le laisse faire. Ce n'est qu'une fois terminée que je lui dis: "Ah non la coiffure à la M, ça va pas etre possible". Il me recoiffe donc presque normalement, les degats sont limités!

La veille au soir, j'ai fait la connaissance de Bob le New Yorkais de Manhattan ou l'homme qui n'articulait jamais. D'une part mon anglais est en mode alternatif vietnamien donc au raz des paquerettes et en plus je venais de finir de diner avec un fournisseur qui m'avait fait découvrir la spécialité locale du cognac shwepps. Bien sur on ne se rend compte de la puissance du mélange qu'après une bouteille a deux. J'en avais des crises de fou rire quand on a repris la mob. Mais attention sécurité oblige, il m'a offert un casque Bugs Bunny. Bref avec Bob, on est allé boire des bières et en marchant une madame nous interpelle et nous parle en vietnamien........au même moment une porte s'ouvre et 10 demoiselles en sous vetements sortent et nous crient dessus. Pourtant on a pas été méchant. Je reprends mes esprits et essaye de rassembler les éléments de mon vietnamien naissant et voici en gros ma traduction: "Chouchou chouchou qui veut des chouchous. Beignets, chouchous, qui veut des chouchous?". Effectivement pas de quoi fouetter un chat.

Peu de temps avant, j'avais décidé de faire un peu de shopping vu que Lufthansa, dans un élan de générosité humanitaire, m'a fait délester de la moitié de mes affaires avant de monter dans l'avion. Me voici donc en mission pantalon et chaussure. Et la vient la question, la morphologie vietnamienne? La physique en prend un coup. Imaginez, certes j'ai la réputation d'avoir de grands pieds, mais quand meme, un pantalon trop long sans possibilité d'avoir une taille en dessous et à l'opposé impossible de trouver ma pointure. D'où ma question existentielle, mais comment diable font-ils pour tenir debout, ces vietnamiens? S'ils ont de grandes jambes et de petits pieds, je me pose vraiment des questions....

Sinon au rayon actions du jour bonjour:
-2h30 de mob d'affilé, résultat mitigé, coups de soleil et trempé, et oui tout va très vite sans trop de logique ici
-mangeage de rat que l'on a essayé de me faire passer pour du petit lapin.....enfin la chiasse qui en a suivi ne m'a pas trompé bien longtemps
-j'ai fait ma première conquête, un controleur qualité vietnamien d'un de mes fournisseurs qui apparemment m'apprécie beaucoup puisqu'il me caresse les fesses quand il me dit bonjour, il a de la chance de pas avoir beaucoup de dents

Biz a tous

Oliv'