Chine, je te kiffe grave ou Ode à Naceur

Enchainons par un nouveau petit break, il faut dire que ma nuit passée à Ho Chi Minh entre 2 avions a été tellement longue que j'étais impatient de repartir.
Nous allons jouer aux devinettes ensemble et je vous donnerai quelques modestes conseils de choses à ne surtout pas rater en Chine.

Comment sait-on que l'on est en Chine?
Mise à part d'être entouré de chinois, un indice est très révélateur. Installé confortablement dans votre chambre d'hôtel, fatigué par le voyage, vous décidez de commander à manger. Le plat arrive 30 minutes plus tard. D'une part c'est pas terrible mais en plus la fourchette pète dés la première utilisation......Bienvenue à Camelotte world, le monde cassable à votre service!

Mais passons aux bons côtés car il y en a un paquet. Voici une petite liste exhaustive de choses à ne surtout pas rater:
-la foire de canton qui n'a jamais aussi bien porté son nom. Une sorte de grosse soucoupe volante avec pleins de meubles, de vis, de bidets, de balais chiotte à l'intérieur. Quoique vous fassiez, la foire aura raison de vous. Comptez déjà 1h pour faire faire votre badge d'entrée. Pendant ce temps là, vous pouvez jouer au jeu de qui vient d'où.....le tout en mettant bien sûr un fort accent sur les stéréotypes:
-Comment différencier un russe qui habite en Russie d'un expatrié russe. Facile, on regarde le programme du cinéma de Moscou et on apprend que Scarface vient juste de sortir en salle. Donc tout ceux qui ont un look à la Tony Montana habitent là-bas. Pour les russes féminines, il faudrait plutôt voir du côté de Pretty woman en mode léopard: c'est exquis!
-Un classique: l'australien qui ne se débarrasse jamais de sa chemise à fleur, son short , ses tongues et sa cool attitude même lorsqu'il achète des poignées de porte
-les yeux fermés, vous remarquez vite les nations nulles en anglais: France, Espagne et Italie en tête. Vous voyez une armée d'interprète. Ils arriveront à vous dire toujours Bonjour même au fin fond de l'Ecosse rurale
-l'américain lui pense que les 3 millions de personne présentes l'écoutent donc il parle très fort
-corsons un peu le concours et essayons de repérer les chinois au milieu des japonais, singapouriens, hong kongais ou autres coréens. Très simple, si vous voyez qu'il porte un badge d'acheteur, ce n'est pas un chinois, ils n'ont tout simplement pas le droit de rentrer, ils ne sont là que pour vendre! Mais imaginons que vous ayez une mauvaise vue, comment les différencier. C'est simple le chinois mange, dort, rote, pète et prend son cul pour une trompette sur son stand. Les autres sont beaucoup plus raffinés et auront la décence de ne pas se racler le fond de la gorge avant de cracher.
Mais ça se complique car les chinois, nombreux comme ils sont, méritent d'être séparés en plusieurs groupes. Bref aperçu, le gardien du salon qui a besoin de 6 de ses collègues pour garder une barrière au milieu d'une route où ne passe personne. La gardienne qui elle a eu la chance de recevoir un uniforme taille Carlos. Les faiseurs de badge avec un qui prend le passeport, un qui tient le passeport, un qui tape sur l'ordinateur et la dernière qui plastifie le badge. Le défaiseur de queue qui essaye de créer des virages. Pas facile mais il est aidé par la voie qui vous annonce sereinement que ce n'est qu'un mauvais moment à passer et que demain vous ne ferez plus la queue, ni pour les 10 prochaines années : Pas de chance pour ceux qui venaient pour la journée. Passons au McDonald, grand restaurant gastronomique chinois. Le dilemme est comment servir 3 millions de personnes en 2h sachant que les restaurants chinois sont à court de bouffe depuis 10h du matin. Ultra simple, vous mettez 100 chinois en cuisine pour faire des steacks hachés et des nuggets. Vous en mettez 20 aux boissons, 40 aux frites et 30 en caisse. Vous rajoutez bien sûr les aides caissières qui préparent les sacs sur la table où tout est posé. La magie du moment est quand vous vous apercevez qu'ils n'ont fait aucune erreur pendant que vous, vous avez oublié ce que vous aviez commandé, tellement impressionné que vous êtiez.

Ouh la la je vous préviens, ça va être long car une autre attraction de la Chine est Naceur à Shanghai. Un super pote capitaliste dont la vie est un grand bonheur de foutoir actuellement. Mais belle surprise en arrivant, Naceur a désormais un motobike donc Naceur conduit vite, Naceur conduit sans casques, Naceur conduit bourré, Naceur casse sa béquille, Naceur grille les feux, Naceur veut faire perdre l'équilibre à son copain derrière, Naceur téléphone en conduisant, Naceur ne voit pas la motobike qui arrive de front sans lumières alors qu'il est bourré et au téléphone, Naceur se cogne quand il descend de sa moto mais ce n'est pas tout, retrouvez les fabuleuses aventures de Naceur dans Naceur mange un hamburger au Windows, Naceur a un ami qui part backpacker en Australie alors qu'il n'est sorti que 2 fois de Shanghai en 5 ans, Naceur bricole, Naceur fait du béton, Naceur se demande s'il doit changer ses yuans en euro ou le contraire, Naceur se lève souvent à 10h et enfin le dernier de la série, Naceur va me botter le cul la prochaine fois qu'il me voit. Vous l'aurez compris, Naceur est la réincarnation dépravée de Oui-Oui voire du club des 5 à lui tout seul.
Mais quel plaisir de retourner à Shanghai, ville de toutes les folies, ville de karaoké (une chose de moins sur ma liste, plus d'un an en Asie et je ne l'avais jamais fait: une honte), ville du Windows, ville de shopping, ville de pantalons pattes d'eph', ville de starbucks, ville de galettes aux poireaux, ville de kfc, ville du monde......Bref un petit moment de nostalgie magique où je me serai bien réinscrit à la fac mais en gardant mon salaire. Trop d'anecdotes à raconter mais pour ceux que ça intéresse Naceur est au top de sa forme bien qu'un peu fatigué, Anys aussi, bien qu'il n'est plus de cheveux. Ah si l'instant boulet quand Anys me présente son boss et que je déclare après 5 verres de vodka que Anys était un branleur à la fac et qu'il venait jamais en cours. A ma décharge, je ne savais pas que c'était son boss mais j'aurai pu deviner à l'attitude d'Anys essayant de réparer les dégats: Smirnoff je t'aime!!

Et maintenant c'est tournée des fournisseurs où je teste mon nouvel adage: soit arrogant avec les gens arrogants, cela marche aussi avec soit con avec les gens cons....par contre je vous déconseille de paraître intelligent au milieu de gens intelligents, vous aurez l'air encore plus con qu'au milieu de gens cons. Bref une vraie guerre psychologique où je me suis fais un malin plaisir à me mettre en mode contrôleur qualité de merde.....bizarrement ils n'avaient pas envie de me toucher les fesses après ça. En parlant de ça, j'ai failli oublier, ma crise existentielle avec les filles semblent terminer. Il y a pleins de filles qui m'ont parlé à la foire de canton.............pour me filer des prospectus.

Biz à tous et n'oubliez pas en ces temps difficiles: Vive Karl Marx!

Oliv'