Est-ce que ça ne ressemblerait pas à une tournée des grands ducs?

Ce Vendredi s'annonçait bien.
Après le week-end dernier à bosser sur la foire de Canton à me la jouer 007 de fête foraine. Après mon seul et unique coup de gueule en Chine avec cette conne de réceptionniste qui se prenait pour le premier rempart contre l'envahissement occidental en Chine. Après 20 repas professionnels à rien comprendre à ce qu'il se disait. Après 6 hôtels en 10 jours. Après avoir presque failli faire chialer ma collègue chinoise (je précise avec l'aide de mon boss) en lui faisant comprendre qu'elle avait subi le bourrage de crane traditionnel chinois, que les chinois avaient de forts relans racistes dans leurs discours (dû au bourrage de crâne), que oui il y a d'autres raisons que l'histoire pour expliquer que la Chine veuille garder le Tibet et le Xinjiang (province musulmane de Chine), que non on ne peut pas dire que la cuisine ouïgoure (toujours région musulmane) soit mauvaise sans l'avoir goûté et sous prétexte que les ouïgours sont tous des voleurs (pour les connaisseurs, cela se rapproche de la cuisine turque, bref une merveille pour les papilles).
Mais on l'a rassuré en lui disant que de l'Europe aux US en passant par partout, on est tous logés à la même enseigne de la propagande et que non les chinois ne sont pas persécutés par le monde extérieur.

Bref après tout ça, il était temps pour moi de rentrer chez moi et retrouver mon matelas qui pue...Autant, j'avais eu le cafard en partant de Bruxelles, autant là, j'étais bien content de retrouver mes colocs et mes motobikes préférés. J'étais également ravi de trouver ce chauffeur de taxi qui au milieu du chemin entre l'aéroport et chez moi, alors que nos étions coincés dans un embouteillage et qu'il commençait à pleuvoir, m'annonça fièrement: je m'arrête là, tu peux prendre un motobike! Mais oui tout de suite mon petit monsieur, laisse moi te donner ton argent et un gros pourboire, charger ma valise de 30kg sur mon dos et mettre mes deux sacs en bandoulière! Ah non apparemment il était sérieux! Ben écoute machin, tu vas vite te retourner et me conduire chez moi! Mais il insiste l'avorton, ça en devient presque indécent. Il continuait à insister même quand je lui disais: Ok mais je te paye pas ducon. Bref il m'a amené chez moi mais aujourd'hui encore, il doit se demander pourquoi j'ai refusé son offre alléchante.

Tout ça pour dire que je retrouve mes marques et que j'avais besoin de faire la fête. Ca tombe bien , mon fournisseur m'a prévu une petite fête pour mon retour Vendredi. Tout excité à l'idée de perdre quelques neurones et 3 ans d'espérance de vie en picolant de l'alcool de riz, je me préparais psychologiquement en ne mangeant pas de la journée: un vrai défi histoire d'être bourré aussi vite qu'eux. RDV est pris à 19h pour le début des hostilités. En attendant, je bosse à reculons et un coup de téléphone survient à 16h30 pour m'annoncer qu'il partait maintenant à la fête. Contre mon gré je refusais, voyez vous, je revenais juste de chez le coiffeur massage et donc avait quelques mails à envoyer pour rassurer l'Europe sur notre retard: "Oui oui on sera bien en retard". Il est décidé que je l'appellerai dés que je finis. Montre en main, 19h je me prépare, sort de chez moi, P'tit Viet a déjà mis le contact du motobike et impossible de joindre mon fournisseur. 1, 2, 5, 8 appels après toujours rien. Gros cas de conscience. Non le fait que mon pote soit bourré ou mort à 19h ne m'empêchera pas de faire la fête. 10 minutes après me voici dans mon bar espagnol préféré en train de siroter mon mojito et manger ma salade de chèvre chaud. Nouveau cas de conscience: je continue seul contre tous ou je rappelle mon fournisseur. Toujours rien, au passage j'envoie un texto à ma colloc pour protéger mes arrières. Miracle une réponse tandis que je me recommandais une bière et que le barman commençait à adopter un regard de pitié envers moi. Me voici pour la Halloween party, vais-je danser pour la première fois à HCMC?

Première étape, arrêt au domicile d'une française qui vend des soutiens gorges. J'apprends quelques coutumes locales:
-non ce taxi ou ce camion ne fête pas un mariage dans sa famille en mettant un bouquet de fleur sur son pare choc, il a tout simplement tué un piéton ou un motobike durant les 15 derniers jours.
-mais pourquoi toutes les expats ont un pansement au mollet. C'est le baiser de Saigon! Je n'ai toujours pas percer le mystère du pourquoi du comment on peut se bruler avec le pot d'échappement d'un motobike.

Deuxième étape, l'Accoustic, un bar live avec des vietnamiens qui chantent super bien le yaourt et des gin tonic très tonic. Expulsé 1h après la fermeture, nous faisons route vers l'Apo, mignon diminutif pour l'Apocalypse, tout un programme, un mélange de viets, de putes, d'expats, de rock, de gros américain qui a voulu envahir nos 20cm carré d'espace vital lors d'un pogo endiablé avec finish en levant les bras façon Maître du Monde. Le grand gourou n'a pas apprécié que je lui renifle ses aisselles: il avait qu'à pas être si grand! Moi, en voyant toute cette décadence en action, je commence à prendre confiance et me sentir pousser des ailles. Vu mon manque d'entrainement de 8 mois passé sur le canapé de mon frère, je suis à la recherche d'une proie facile: ah tiens elle vient de se faire rejeter par un mec, elle a un joli sourire, elle a l'air prête à tout, une française (non non pas de procès pour délit de faciès mais à 3h du mat' avec trop de bières dans le gosier, vaut mieux veiller sur ses arrières et pas tenter le diable), bref elle est parfaite et sa réponse m'a semblé rapidement négative: c'est confirmé, c'est une vraie tournée des grands ducs!!! Pour me venger, je vais voir le mec qui l'a remballé et obtiens son numéro sans forcer. Ahah il est pour moi le Antonio Banderas aux cheveux gominés. Cela reste une belle prise quand même car toutes les filles voulaient faire des choses sales avec lui.

Une nouvelle fois fermeture, et c'est parti pour le Go2, bar 100% expats et putes, le mélange explosif de vos fins de soirée. On a perdu des éléments en route mais la crême reste là: Antonio, ma coloc', mon mauvais coup du soir, et le mec qui depuis 25 ans est élu Homme le plus aigri de la terre par le Guiness book. Ca manque d'exotisme donc je pars à la recherche de représentants de contrées lointaines. Je m'arrête devant un habit traditionnel arabe porté par.........un américain bien sûr. Il a tôt fait de corriger mon inculture, c'est pas un habit traditionnel arabe voyons, c'est un habit de terroristes! C'est bon ça, ça vire dans le politiquement incorrect. Intrigué, je poursuis la conversation et le mythe stéréotypé se poursuit: Monsieur vient de Nashville et a voté Mc Cain. Histoire de renouer avec mes racines devant ce choc, j'ai aujourd'hui même acheter un bouquin de Karl Marx. Enfin, il faut pas trop en vouloir à un représentant de l'association "Elvis Forever".
Des connexions me manquent pour exprimer ma perplexité, le face à face est rude entre cette fillette de 10 ans au visage d'ange qui vend des chewing gums à 4h du mat' à ce genre de mecs. L'une est bien trop intelligente et connaît trop bien la vie pour son âge et il a été confié beaucoup trop de responsabilités qu'il ne peut en assumer à l'autre de 20 ans son ainé.


Le lendemain matin est douloureux, jus d'orange à l'aspirine et chocolat chaud au citrate de bétaïne au programme. Plus tard, on essaiera de me vendre un matelas en or à 1200 euro. Au moins il avait l'avantage de sentir bon. J'en ai proposé 100 euro et mon stylo de la foire de Canton. Je vous laisse imaginer dans quoi je me suis couché le soir même.

Biz à tous